Archives de catégorie : Sales gosses !

Les gosses c’est la merde, épisode 848.

Alors, toi, tranquille, tu laisses passer un an sans un seul épisode de #LesGossesCestLAMerde (et la famille aussi) et tu dis rien ?

Mais enfin ?

Ok, j’ai pas été hyper productive cette dernière année, mais quand même, y’a des trucs importants, faut me donner des coups de pieds au cul quand je me laisse aller à ce point !!!

Bon, bah du coup, hein, y’a de quoi faire, c’est parti !

 

 

– La pluie je crois bien que c’est la faute des dieux.
– Des dieux ?
– Bah oui. Quand ils font pipi.
– hmm hmm… Mais tu crois en Dieu ? En plusieurs dieux ?
– Ha bah ils sont forcément plusieurs pour qu’il pleuve autant.
– haha… Et du coup ce sont quels dieux ?
– Bah… Zeus et ses copains !
– ha d’accord…
– Mais du coup je me demande quand même pourquoi ils ont décidé d’habiter dans le ciel juste pour nous faire pipi dessus. C’est pas drôle comme blague à force.

#LaTheologieSelonClapiotte

 

  • BON, Maman, je te le dis, je vais rester assise jusqu’à lundi matin à regarder l’heure passer.
    Je ne vis que pour les cadeaux de Noël à partir de maintenant. Le reste n’a aucune importance.

Cette enfant aura au moins le mérite de ne pas cacher son matérialisme derrière des sourires hypocrites…

(OUI, tu l’auras compris : #ClapiotteIsBack)

 

 

[Jeu du Petit Bac]
– un animal qui commence par A.
– Un australopithèque !
– pfff mais non enfin Clapiotte !
– Nan mais toi « pffff » maman. Un australopithèque c’est un pré-homme. Et l’homme, c’est un animal. J’ai gagné.

OUAIS.
Elle a gagné donc.
#ClapiottePlieuseDeGame

 

Hier matin j’ai écouté la chanson de Dirty Dancing sous ma douche… Du coup je repensais à la fameuse scène du porté et je me suis dit :
« Moi si je m’amusais à faire ça je me fracasserais… »

J’ai pu constater hier soir que :
1/ J’ai quand même souvent raison
2/ Je suis quand même souvent un peu limitée quand il s’agit de réfléchir avant de faire un truc complètement con.
3/ je meurs pas facilement.

 

Gros débat à table entre Clapiotte et 2 copains à elle :
– Sachant que les bébés on toujours les yeux fermés et voient mal quand ils sont ouverts, est ce que leurs souvenirs sont réels ?
JE
VAIS
ME
REFAIRE
DU
CAFÉ .

 

17h :
« Tu peux m’expliquer les différences entre toutes les plaques d’égout maman. Et aussi, pourquoi on dit « plaques d’égout alors que certaines sont pour le gaz ou le téléphone, et pas les égouts ? »

Et après, on s’étonne de mon historique Google….

#ClapiotteDeLaVoirie

 

 

– Pouah ! La tête que tu as ! On dirait que tu as fait la fête toute la nuit et que ça s’est mal terminé cette histoire…
Ok donc,
5 février : se faire juger sa tête de grippe à 8h du matin : check
(Si quelqu’un peut me dire comment cette enfant peut avoir une idée de la tête qu’on peut avoir après une soirée compliquée, je suis à votre écoute)

 

 

6 février.
18h22.
Clapiotte vient de partir prendre l’apéro avec le petit voisin.
Wokayyy

 

 

– Alors ton apéro Clapiotte ?
– J’ai joué à Qui est Ce ? Et j’ai mangé une brochette.
Les apéros de Clapiotte ressemblent déjà beaucoup à certains de mes apéros je trouve…
(Pardon)(rhooo ca vaaaaa)

 

 

Ce matin, j’ai un rdv important.
J’ai mis une robe pour la peine.
Je vais voir N°1 pour un avis honnête :
– Ça va là ? On me prend au sérieux ?
– Oui oui.
– Cool.
– Mais tu sais Maman, c’est pas ton look le problème. C’est ton humour. Et aussi quand tu te mets à rigoler toute seule.

 

 

– Allo Maman, la prof de français n’est pas là, je peux aller chez Micheline ?
– Euh… Bah oui, mais passe à la maison poser tes affaires avant.
– Ha bah non, parce que je suis déjà chez Micheline en fait.
WELCOME L’ADOLESCENCE et le foutage de gueule niveau 1
(petit Padawan deviendra grand)

 

 

– Mais siiii tu sais cet acteur là… Il chante et il danse… et il est canon….
– euh.. ..
– Mais siiiiii ! Jack Zefron !
– Zach Efron ?
– Voila !!!
Ma mère, cette cougar dyslexique…..

 

 

Je viens de dire
« Soufflez où vous voulez, avec plaisir » au plombier….
Combien de points ?

 

 

Réunion parent-instit pour Clapiotte.
– Je trouve que Clapiotte a du mal avec les règles grammaticales… C’est inquiétant d’après vous ?
– Oh non, je ne m’inquiète pas vraiment. Et elle, ce n’est pas qu’elle ne les comprend pas, C’est qu’elle essaye d’abord de comprendre pourquoi ces règles existent, par qui elles ont été inventées et leur utilité concrète pour la langue.
FORCÉMENT, ça prend plus de temps du coup.

FORCÉMENT !
Si jamais tu avais comme vocation de devenir instit, sache que PARFOIS, tu auras aussi une Clapiotte relou dans ta classe pour parfaire tes soirs de migraines.

 

 

Quand t’as pas dormi de la nuit parce que tes gamins étaient dans un avion direction 5000 km plus loin, et que tu reçois ça en guise de nouvelles.
#SiSiLaFamille

 

 

 

Groupe de scouts dans le Tram.
– Bah ?? C’est quoi ces enfants tous habillés pareil ?
– Des scouts.
– C’est quoi ça ?
– (explication succibte du concept)
– Ouais en gros c’est un centre aéré de l’ancien temps quoi.
😑😑

#ScoutToujoursByClapiotte

 

 

– Tiens, jeudi ils vérifient ton ouïe et ta vue à l’école.
– Ha oui c’est bien parce que je crois que j’entends mal.
– Hein ???? 😱😱
– Bah oui parfois je vois que des gens me parlent, et j’entends pas.
– Mais enfin pourquoi tu ne m’as jamais parlé de ça ????
(Silence et réflexion)
– Non mais je crois surtout que je les écoute pas, en fait.
😑
#ConnaisToiToiMêmeByClapiotte

 

 

– Maman, tu sais l’évolution ?
– hmmm ?
– Bah je crois que l’évolution des humains s’est arrêtée.
– Ha ?
– Oui. Sinon on commencerait déjà à avoir une troisième main.
– Ha ?
– Ouais. On aurait dû commencer à évoluer à partir du moment où on a commencé à se laver les dents pour avoir une 3eme main pour le bouchon du dentifrice.

#DarwinClapiotte
#LifeGoals

 

 

– Maman, y’a un moustique dans ma chambre (2h04)
– Maman, le moustique a dû me piquer ça me gratte le mollet (2h52)
– Maman, j’ai le nez bouché (3h47)
– Maman, j’ai soif à cause de mon rhume (4h43)
– Pffff, maiiiis, Mamannnnn ! Pourquoi t’as allumé le couloir ça m’a réveillééééé (7h24)
Sérieusement, parfois, une médaille du sang froid pour pas les avoir incrusté dans le mur, ça serait pas de trop.
L.U.N.D.I

 

 

 

[Clapiotte faisant des gestes répétitifs avec ses doigts]
– Tu fais quoi ? Tu imites Griezmann ?
– C’est qui encore ce super héros ? Son super pouvoir c’est de faire des dégradés de gris ?
#FiftyShadesOfGriezmann

 

 

-Magasin de chaussures, intérieur jour-
Moi, essayant une paire de chaussures ouvertes (alors que je ne porte JAMAIS de chaussures ouvertes) :
– Elles sont trop belles celles-ci maman. Dommage que tes pieds les rendent moches.
😑
(C’est reparti pour 15 ans de chaleurs inda shoes donc)

 

 

 

– Toi maman, comme super héros, tu serais ElasticGirl !
– Ha ouais ? Coooool !
– Ouais. T’es comme elle : t’as les chevilles toutes maigres et des énOOOOOOrmes fesses !
😑
#ClapiotteIsBack donc

 

 

Ma mère à la plage, alors que le drapeau est rouge pour cause de grosse brume et que les CRS sifflent les gens pour les sortir de l’eau.
Un amie de la famille, malvoyante, arrive et se met à lui parler.
– Bah alors ? Qu’est-ce qu’il se passe ?
– Bah on voit rien.
Moi : 😑

#SisiLaFamille

 

 

– Mais si maman, tu sais le film de 4 garçons qui partent à Vegas pour un vide garçon avec un chinois tout nu.
Bref… Clapiotte a vu Very Bad Trip …
#LaBelleEducation

 

 

 

– Maman on fait un deal ?
– Euh…lequel ?
– Je te fais un massage et en échange tu me laisses lire 15minutes ce soir.
Mon fils mon héros.
(Il fera du sport plutôt que du commerce hein)

 

 

Jour de rentrée, 8h15 :
« Mais y’a école demain ???? »
Le SMS de rentrée de N°1 qui te donne une idée de la motivation des troupes.
Et chez toi ? Ça va ?

 

 

Réunion de rentrée.
Je suis presque déçue de ne plus mettre mon fils mal à l’aise avec mes appréciations sur le physique de ses profs.

 

 

Caisse de supermarché, 17h30.
– vodka frappée ?
😑 ?
– Vous avez la vodka frappée ?
– Mais… 😑😑 ?
Il ME DEMANDAIT SI J AVAIS LA CARTE FRANPRIX.

En vrai.
Voilà.
C’est l’heure de l’apéro du coup ?

 

 

 

– Maman, la femelle d’un porc ça peut être une porte ?
Clapiotte, future rédactrice de blague Carambar.

 

 

Chemin de l’école.
8h19.
Un monsieur balance un mouchoir sur le trottoir, devant nous.
– HEY ! Monsieur ! Alors c’est toi le gros pollueur de la planète ! La honte !
A la fois, je suis fière de Clapiotte.
Et à la fois, j’étais pas prête, il était beaucoup trop tôt.

 

 

Mon lit, 8h34.
Clapiotte arrive ébouriffée et yeux collés :
– J’ai besoin de comprendre comment ca peut arriver les jumeaux qui se ressemblent et ceux qui se ressemblent pas. Et aussi de pourquoi on est quand même différent même quand on a les mêmes parents, et pourquoi on peut se ressembler quand un parent refait un bébé avec un autre.
Franchement, je veux mourir.

 

 

– J’suis trop content, je suis venu à bout du Maupassant !
– C’est bien. Mais c’était pas Marivaux qu’il fallait que tu lises pendant les vacances ?
Il est en PLS depuis 10 minutes (et moi je me fous de sa gueule un peu)

 

 

– Tu sais que la moitie de ton cerveau sert à ton imagination et l’autre à reflechir ?
– Ah.
– Ouais, c’est scientifique.
– hmmm hmmm…
– Mais moi, comme je suis vraie, c’est pas pareil dans le mien.
HA D ACCORD.

 

 

Mon mec vient de passer 5 minutes ENTIÈRES à paniquer parce qu’il ne me trouvait pas.
Il a hurlé mon nom de partout ne comprenant pas cette disparition.
Je suis donc assise sur le canapé.
Il m’est passé devant 3 fois.
La magie de son cerveau m’émerveille chaque jour un peu plus.

 

– Alors, cette présentation orale en anglais, ça s’est passé comment ?
– Génial ! J’ai eu 9/10 !
– Ah cool ! C’etait quoi du coup ?
– Bah dire qui on etait, où on vivait, que faisaient nos parents etc…
– Aaaaah.. ok. Et pour moi t’as dit quoi ?
– J’ai dit que t’étais prof.
– hein ???
– Ouais. « Teacher » c’est simple et efficace ET je savais le dire au moins.
N°1, expert mytho-feignasse 3ème Dan.

 

 

– Si la Terre est faite d’eau, de terre, de pierre et de tout le reste, ça doit peser super lourd. Peut-être qu’on tombe de l’espace au fur et à mesure et qu’on le sait même pas.
Clapiotte ou le don de te coller des gros doutes sur tes perspectives d’avenir….

 

 

– Y’a quand même beaucoup de choses sur ta liste de Noël tu sais….
– Ha…
(plusieurs minutes passent. Elle revient me voir)
– Je vais annuler ma liste maman. Et je veux juste un petit voyage alors pour Noël
– Hmmm… où ça ?
– A New York.
Un problème ? Une solution. »
« By Clapiotte.

 

– J’ai vraiment trop froid. Mais le pire c’est quand même qu’il fait trop froid dans mes yeux.
😑
Clapiotte est clairement pas prête pour l’hiver….

 

Pourquoi ne jamais inscrire son enfant au foot ?

Dans un monde parfait, créé de toutes pièces dans mon esprit de mère-poule, mes enfants pratiqueraient un sport qui allierait le respect du corps, de l’équilibre, de l’humain en général. Un sport qui apporterait des valeurs qui sont, pour moi, des principes de vie.
Accessoirement, ils pratiqueraient un sport qui ne les mettrait pas en danger. Jamais. Genre… Je sais pas, le Yoga ?
Le Yoga c’est pas mal.

Mais dans la vraie vie, ils font tout autre chose.

N°1 a commencé par faire de la gym, comme moi, mais son délire, c’était pas vraiment d’avoir la tête en l’air. Alors, il a fait du judo. Mais son délire, c’était pas vraiment de se faire mettre à terre 45 fois par heure.
Alors, il a fait du tennis. Ca c’était bien. Il était bon en plus? Mais son délire, c’était pas de se rendre compte qu’il était moins puissant que ses copains du même âge, rapport que physiquement, c’était pas encore tout à fait ça.

Non.
Son délire, c’est le foot.

Son délire, c’est de faire des passements de jambe, de vénérer Juninho comme un Dieu vivant et d’avoir les tibias qui sentent la chaussette.

Tu me diras, y’a pire que Juninho comme idole du foot, il a bon goût en terme de génie footballistique, c’est toujours ça de pris (et de rassurant)(quand t’en es à te rassurer parce que ton gosse est fan d’un joueur de foot quadra, c’est pathétique ou pas ?).

Bref.

N°1 fait du foot.
Depuis 2 ans.
Il est en U13. U13, ça veut dire qu’il a 12 ans. Mais il était aussi en U13 quand il en avait 11. Après, on se fout de la gueule du comptage de points au tennis quoi, laissez moi rigoler un peu.

Depuis 2 ans, il va à son club de foot deux fois deux heures par semaine plus les fois où il est convoqué le week end.
C’est à dire, environ tous les week end.
Plus les fois où il y a des fêtes du club.
Plus les fois où ils se barrent quelques jours faire des tournois loin.
Plus les fois où il y a des réunions.

Mettre ton enfant au foot, si tant est qu’il soit pas trop mauvais, c’est donc t’assurer de ne plus avoir JAMAIS de week end de disponibles ET de devoir te lever à 6h30 les samedis et dimanches, parfois. Si. Je te jure. Même toi oui.

Quand il n’est pas au foot, il fait du foot dans sa chambre.
On a une cour intérieure immense, chez moi, mais apparemment, il préfère sa chambre.
Du coup, il jongle. Il fait tomber son ballon. Il jongle. Il fait tomber son ballon. Il jongle. Il fait….

T’as compris le principe. Moi qui ai un réel souci avec les bruits répétitifs ET le respect des voisins, je pète les plombs régulièrement, jusqu’à entendre l’excuse mirifique du pré-ado de la pichenette : « tu ne te rends pas compte comme c’est dur de voir un ballon sans le toucher »

Non. Je ne me rends pas compte. Du coup j’essaie de voir ça comme si j’avais Ryan Gosling dans mon armoire pour me mettre en situation.

Enfin… Comme si j’avais Ryan Gosling, Robert Downey Jr, Joshua Jackson et Stephen Amell dans mon placard, si je dois avoir autant de tentations qu’il a de ballons de foot dans sa chambre.
(Les gars, j’ai un grand placard, you’re welcome pour le test en live hein)

Quand je commence à gueuler un peu, rapport au bruit, aux voisin et aux Lego défoncés par les ballons en cuir, il s’arrête, s’empare de la patafix et… colle des affiches dans sa chambre.
Des affiches de foot.
Évidemment.
De toute beauté. Du plus bel effet. Un goût certain pour la déco donc. Y’a aussi quelques écharpes de clubs ou de matchs importants, au cas où on n’ait pas bien compris qu’il y avait mercato-Damidot au dessus de son lit.

Et puis il y a ces discussions interminables sur un passement de jambes (sur le beat je flambe), dont mon cerveau refuse de ne saisir plus d’un mot sur deux, comme s’il se déroulait un derby historique à l’intérieur de mon cortex, entre volonté d’appuyer mon fils et douce envie de fuir au Chili.

Et puis il y a tous ces autres parents à côtoyer.
Moi qui ai déjà un vrai problème d’insertion sociale auprès des parents de l’école, je te laisse imaginer le désespoir profond qui me remplie quand je dois rester au club et faire la discussion. Plus mal à l’aise, tu meurs. Pourtant, je devrais être bien heureuse parce qu’ils sont loin des stéréotypes qu’on se fait des parents de jeunes joueurs, dans son club.

Et puis il y a ce souci de lunettes.
N°1 a été diagnostiqué « porteur de lunettes » quand il avait genre 5 ans. Quand je vois sa correction, je me demande comment il a pu y voir jusque là.
Seulement voilà, le foot, c’est des tampons et des ballons sur la tête, des neurones en moins, des bleus partout et des ongles d’orteils noirs.
Du coup, ses lunettes, il les laissait aux vestiaires (dans ses baskets, sans leur boitier, hein, faut pas déconner au niveau des précautions non plus).
Il a joué comme ça pendant presque deux saisons. Je lui demandais comment il pouvait y voir et il répondait qu’il se débrouillait.
Et puis bon, je me suis dit que ce n’était quand même pas génial cette histoire et qu’en vrai, il devait juste voir que dalle et jouer au feeling, ce qui, on l’admettra, est mieux quand on n’est pas myope ET astigmate façon taupe des Pyrénées.

C’est là que Bollé entre en scène (Aziz lumièèèèèère !)(oui, je n’ai que de très bonnes références).

Bollé, tu dois connaitre parce qu’un jour, t’as eu un masque de ski de cette marque, peut-être. C’est mon cas en tout cas.
Et puis aussi, ce sont ceux qui ont fait faire des lunettes de protection pour Tony Parker quand il avait eu l’idée très mature de se retrouver dans une bagarre de bar et s’était pris un truc dans l’œil alors que bon, il avait juste quelques matchs à jouer un peu importants après… GENRE les J.O quoi. (oui, j’ai aussi des références « potins de coiffeurs », mais je te rappelle quand même que Tony, c’est un peu comme mon livreur de pizza, donc, quand il se retrouve dans des bagarres à cause de Rihanna, JE SAIS TOUT).
Donc, chez Bollé, ils lui ont envoyé une paire de lunettes de protection pour ses petits yeux fragiles et du coup, Tony, il a été ok pour faire quelques photos, rapport qu’il est sympa, en vrai.
Et là, Bollé, ils ont proposé à N°1 de le sponsorisé façon « toi aussi tu vaux autant que Tony Parker, tu mérites tes lunettes ».
Des lunettes super confortables, à sa vue, qui ne bougent pas, qui absorbent les chocs, qui protègent ses yeux… Bref, des lunettes qui craignent pas ET qui lui permettent de VOIR. C’est la gamme « sport protective« , il a choisi celles avec l’elastique pour des raisons de confort personnel.
Depuis près de 2 mois, il est tout content de voir ses petits coéquipiers (et le ballon) de loin. Il s’y est bien fait et trouve ça plutôt confortable, même si, pendant les grosses chaleurs dernières, il a eu quelques soucis de buée quand même avec la transpiration excessive des derniers jours.

Au delà du foot, pour info, ces lunettes de protection Bollé protègent les yeux des sportifs au hand, squash, tennis et tout autre sport où tu peux te prendre une balle dans l’oeil à des vitesses proches du 250km/h.

Du coup, je suis obligée de parler aux parents du foot intéressés par cette nouveauté sur le nez de N°1, je vais proposer mes services de VRP chez Bollé à force.

Et sinon, pendant que j’écrivais cet article, N°1 est venu me voir avec son magazine de foot remplis de plein de nouveaux posters en me demandant si je connaissais Pogba.

– Tu connais Pogba ?
– Ouaip.
– Tu connais son prénom ?
– Paul !
– Tu le connais comment ?
– Parce qu’il fait le dab…
– …
– …
– Euh… ok… Et il joue quel poste ?
– Avant centre !

Il est reparti. Dépité.

Je suis en train de finaliser les papiers pour la licence 2017-2018.

Au pire, j’en aurai « un peu » chié, mais j’assure ma retraite, ON SAIT PAS !

 

Les gosses c’est la merde n°814

Ça vous avait manqué hein , avouez !
Petit récap de mon désormais semestriel « les gosses, c’est la merde » (ou trimestriel, ça dépend de leurs performances, surtout).
Une compilation qui te fait comprendre mes cernes, mon addiction au chocolat et mon besoin d’humour (si, si, j’en ai besoin).

[Leçon sur les différentes ponctuations]
– Ça par exemple c’est pour poser une question mais on aurait pas la réponse….
– Tu me donnes un exemple ?
– Par exemple « qui est la plus belle ? »
– Hahaha, oui mais là on sait, c’est moi évidemment, hahaha.
– (petit air gêné) euh…. Non.
Je préfère répondre que c’est personne.

Mon humour, mon ego, CLapiotte et moi-même vous souhaitons un bon lundi.

 

Laisser à tes mômes l’accès libre à ton compte Spotify et te retrouver en voyage avec, comme seules playlist disponibles hors connexion, Louane, kids United et l’intégrale disney…..
4H de train en pleine cambrousse.
AVEC LOUANE ET KIDS UNITED.

Adieu.

 

En italien, n°1 à du faire son portrait.
A la question : « qui sont tes chanteurs préférés » il a répondu :
Michel Sardou et Justin Timberlake.
J’espère juste, maintenant, ne JAMAIS avoir à expliquer ça pendant une réunion parents-profs.

 

– Maman, ça sera quand la fin du monde ?
– … Je sais pas. Dans TRÈS longtemps.
– J’espère que ce sera un vendredi. Je déteste les activités du vendredi.

Chère fin du monde, pour ta venue, merci, donc, de bien vouloir consulter Clapiotte.

 

« Maman, tu peux refaire les prénoms d’hier ? »

Question prononcée à 17h 45.
Je ne sais toujours pas de quoi elle voulait parler.
#ClapiottePerchée

 

Je pourrais être fière de ma fille qui renverse les coeurs des blondinets mignons, mais je préfère m’inquiéter DES PRIORITÉS avant tout :

 

« Maman quand tu te baisses on voit ton arrêt des fesses »
#InstaPlombier du dimanche.

 

Il y a des enfants qui se réveillent en disant « bonjour » les yeux encore collés.
Et il y a les enfants qui se réveillent en disant « heureusement que les maths existent sinon ça serait le bazar » en te regardant d’un air concerné.
Pour Clapiotte, y’a des trucs importants à déclarer, même si t’as pas encore bu ton café…

 

« Il est un peu bête le Père Noël de toujours se déguiser pareil quand même, déjà on le reconnaît du coup et en plus c’est pas génial toujours en rouge et blanc »
Clapiotte proposera sûrement très prochainemeny une petite mise à jour des traditions….

 

– Maman j’ai compris ! Dans les films, quand y’a du sang, c’est du ketchup et ils font semblant d’être morts.
– Bah oui je te l’ai déjà dit…
– Nan mais je sais POURQUOI !
– Ah ?
– Sinon tu te rends compte tous les acteurs qu’il faudrait pour qu’on les tue à chaque fois ?

BAH OUAIS QUOI !

 

– Ton coach de foot il a quoi ? genre 25 ans ?
– 25 ans ? Tu rigoles ? Il est vachement vieux il doit avoir au moins 27 ou 28 ans je pense !

Note pour plus tard : me pendre plutôt que de parler d’âge à mes gosses.


Pourtant ils sont touchants. Parfois.

 

-Il s’appelle « Ange »
– Comme Josephine ?
– Me dis pas que tu connais Josephine Ange Gardien ?
– Si mais je regarde pas.
– OK. Donc non. Elle en vrai elle s’appelle Mimi Mathy.
– C’est quoi Mimi Mathy ? Un mini dieu ? Un genre de tout petit dieu?

JE. NE. SAIS. PAS. A. QUI. SONT. CES. ENFANTS.

 

 » Cette nuit j’ai vu des arbres qui fabriquaient des cartons. Je voulais pas y croire à cause du chocolat emballé dedans. Mais comme c’était écrit  » naturel » alors ça devait être vrai »
Donc là, je cherche dans la chambre où ils ont planqué la drogue…..

 

Y’a les mecs romantiques.
Et y’a UN mec qui dit : « tu ressembles à Bill Cosby » à sa meuf.
Le mien.

 

– Et c’est quoi la Terre ?
Et pourquoi elle tourne ?
Et ça veut dire quoi ?
Mais si tu dis ça comment je sais que c’est vrai ?
D’accord mais comment ?

30minutes pendant lesquels le nouveau mec de ma pote a gentiment répondu à TOUTES les questions de Clapiotte.

Fin de soirée :
« Alors Maman ? Tu penses que je l’ai bien saoulé ? ».

Je pense la louer pour tester la solidité des couples.

 

« liberté, égalité, maternité ! »

Je crois que Clapiotte est prête pour troller les meetings politiques.

 

– Au collège on doit créer un journal.
– Ah oui ? Et ça parlera de quoi ?
– Ca sera un magazine gastronomique.
– Ah ? … Et ça va s’appeler comment ?
– « Kebab Magazine »

 

Hier soir, j’ai expliqué à N°1 ce que voulait dire « Misogyne ».
Mon mec m’a coupée pour dire que « c’est quand tu empêches une femme de se mettre en jupe, c’est la mise au jeans ».
Ils ont ri pendant 20 minutes.
Je vous remercie de me plaindre (et de dire que je m’en sors pas si mal que ça, finalement, avec autant de boulets dans mon entourage proche).

 

– Nan mais Clapiotte y’a bien un sport que tu voudrais faire ? Ça serait bien quand même…
– JE. FAIS. DU. SPORT. DE. DOIGTS. C’est Laaaargement suffisant. Merci.

Bon.
Ok.
Je suis à sec niveau arguments là.

 

– Moi j’ai la peau toute fine et lisse alors que toi non, t »as plein de boutons…
-…
– Non en fait t »as beaucoup de grains de beauté.
-…
– Et des boutons. En fait t’es bizarre.

MERCI CLAPIOTTE.
Note bien que pour tes problèmes de puberté, tu te démerderas seule hein.

 

– Au fait, tu me prends des billets de tombola ou pas ?
– Ah oui… Y’avait quoi à gagner déjà ?
– Je sais plus c’est écrit au dos du ticket… Mais POUR VOUS SURTOUT y’a 2 tire-bouchons !!!

Si Clapiotte ne devient pas pianiste professionnelle, un bel avenir de commercial s’offre à elle ….

 

Ce matin sur le chemin de l’école, CLapiotte m’a demandée si il y avait des objets dans l’espace puis lesquels. Ça a enchaîné sur les satellites et ISS. J’ai du lui montrer Thomas Pesquet en apesanteur et la elle m’a engueulée parce que j’aurais quand même dû commencer par lui expliquer la gravité correctement elle aurait compris plus vite.
Un poste de précepteur pour les trajets du matin est donc libre.

 

« Pffff mais n’importe quoi. Ils ont dit qu’ils partiraient à la première heure.
Mais il fait jour.
C’EST PAS POSSIBLE qu’il fasse jour à 1h du matin, ça doit être au moins la 6eme ou la 7ème heure là. »

Clapiotte est VRAIMENT en forme cette semaine je trouve…

 

« Ça doit être nul d’être vieux et de plus pouvoir monter les escaliers 2 par 2 »
Clapiotte vient de me décrocher un combo sourire-larmichette à 40 points.


Je me questionne du coup….

 

– Je ne crois pas dans cette histoire de Jésus
– Ah. Ok.
– Franchement le truc de naître à minuit zéro-zéro c’est un peu fort quand même. Impossible.
– Ah parce que le truc de ressusciter ça, c’est ok ?
– Bah plus que d’être né à Noël à 00h00 pile.

–> 8h01 : encore 2-3 trucs à revoir pour la culture générale de Clapiotte je crois….

 

– Faudrait racheter de la peinture blanche aussi.
– OK.. laquelle ?
– Satin, en 5 litres.
– ok. Satin mat ou brillant ?
Ce qui est bien avec ce mec, c’est qu’il remplace bien Clapiotte quand elle n’est pas la…
#PointMonBouletEstDivertissant

 

« Rho dis donc ça fait bizarre que Clapiotte soit pas là. On dirait qu’on a coupé le son !
N°1, analyste pertinent.
(pendant que je vis ce départ en classe Péniche de façon aussi sereine qu’un Junkie en manque à peu près)

 

Donc, pendant 3 mois, Clapiotte n’avait que les mots « classe péniche » dans la bouche, et maintenant qu’elle est revenue :
« Tu te rends compte, on a dû descendre de la péniche et… FAIRE DES BALADES A PIED !!! Et en plus une fois on a mangé des brocolis. Nan mais tu imagines ou pas ? »

Faites PAS de gosses.
Franchement, renoncez.

 

– Y’aura Marie et Claire demain.
– T’as une copine qui s’appelle ECLAIRE ???? La claaaaasse.

 

– En fait les gens qui meurent c’est bien.
– Euh… ?
– Bah ouais avec tous les gens qui font des bébés si y’avait pas des gens qui meurent y’aurait trop de monde et y’aurait plus rien à boire.
– Euh… ouais ok.
– Maman ?
– Oui ?
– J’ai soif du coup.

ET BON WEEK END !

 

– Hannnn mais c’est super vous avez une nouvelle énorme machine à café ?
– Non ça c’est une tireuse à bière.
– Haaaa….


[reflexion]


– Maman ?
– Oui ?
– Quand tu seras très vieille ou morte, je pourrais avoir cette machine pour moi ?

#LaBiereEnHeritage #PrevoyanceClapiotte

 

Les erreurs de langage des enfants disparaissent avec le temps et c’est bien triste….
Mais heureusement, Clapiotte est toujours là pour crier un bon « CROTTE DE BITE » au restaurant.

#MerciClapiotte

 

– Coucou mon chéri.
– Coueau
– Tout va bien ?
– Coucou ça écrit du coup avec coueau c’est bizarre
– C’est quoi qui écrit avec un couteau ?
– Non pas un couteau.
– Je comprends rien, y’a un couteau ou pas ?
– Mais non !
– Tu as cliqué sur le bouton qui représente un clavier pour effacer le couteau ?
– Maman… Y A PAS DE COUTEAU !!!!!! Arrête !
– Je pige rien.
– CA A ÉCRIT COUEAU ET PAS COUCOU. C’EST TOUT
– HAHHAHAHA. J’ai un fou rire. HAHAHA, j’avais pas compris. Désolée. HAHAHA
– Ça va pas mieux toi, hein.

On a des conversations SMS enrichissantes avec N°1….

 

[Pendant que je joue aux 7 familles et que je perds]

– Maman ?
– Oui ?
– T’es orpheline en fait ?
– Euh… pourquoi ?
– PARCE QUE T’AS PAS D’FAMIIIIILE !!!!

Je crois que Clapiotte a level up au niveau de l’humour.

 
Pet de licorne sur vous les gens ! Force et Honneur !

Les gosses c’est la merde n°812

Épisode 1870 de la désormais célèbre chronique « les gosses c’est la merde ».
Parce que ça me permet de compiler tout ça quelque part (sait-on jamais que Facebook meurt demain) et que, au fond, tout au fond, plaignez moi, ma vie n’est pas tous les jours facile.

« Maman, est ce que tu as déjà été bourrée une fois ? »
« Oui. UNE FOIS. »
(Je lui en pose moi des questions ?)
(Je l’ai couché plus tôt du coup au cas où il en ait d’autres du genre à me demander)

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Message de mes parents :
« Je suis à poil en train de me raser, ta mère à côté aux toilettes, Clapiotte passe la tete par la porte, voit la scène, et tranquillement rentre pour dire bonjour et discuter. Bonjour Clapiotte ! »
Je leur ai souhaité la bienvenue dans ma vie.

« Je voudrais vos conseils pour des portes »
« Pas de problème. Vous cherchez quoi ? »
« Des portes »
Au niveau de la patience du vendeur LEROY MERLIN je donne un 9,5/10
(OUi, c’est moi, pas les greffons, mais ça me fait encore rire)(OUI, je ris à mes propres blagues. OUI !)

 

« C’est pas comme ça Clapiotte »
« Je sais… T’as vu mes doigts ? T’as vu mes bras ? C’est pas fait pour cette boule.
Alors c’est comme ça et c’est tout. »
The Dude is back !
clapiotte blog maman

« Macron il pourrait être président ? « 
« ….. »
« Moi je voudrais être président »
« Ah toi je veux bien. »
« Tu dois avoir des millions de followers quand t’es président »
L’AMBITION by n°1.

 

« J’ai une leçon à apprendre aujourd’hui !  »
« Oh super ! Ça veut dire que tu es grande maintenant dis donc ! »
« Oui. Mais je sais pas pourquoi tu dis que c’est super, y’a rien de super. C’est pas du tout amusant.  »
OKAY !

– C’est quoi une visière ?
– tu vois la vitre des casque qu’on rabaisse ? Bah c’est ça.
– Donc c’est une vitre.
– voilà.
– Bah pourquoi tu dis « visière » ?
– parce que c ca s’appelle comme ça.
– MAIS C EST UNE VITRE !!!!
#MerdeALaFinByClapiotte

« Tu savais que le 1er mai, c’était le jour on on s’offrait des groseilles ? »
Ha bah non.
Je savais pas tiens.
#LesTraditionsByClapiotte

« Tu peux me passer la patte de lapin ? »
Il a donc cru qu’une patte de lapin était un petit pied de biche et cherchait ça avec un regard hagard.
JE N’INVENTE RIEN JE VOUS DIS !
#MonCheriCeBouletDuBricolage
(Ouais, ça non plus c’est pas les Greffons, mais faut que ça soit graver quelque part quand même)

J’ai failli faire un malaise en constatant la poignée de cheveux blancs sur ma brosse.
Et puis je me suis rappelée que j’avais appuyé ma tête sur la porte fraîchement peinte hier.
Ouf je suis pas si vieille.
Je suis juste un peu conne.
(… voilà voilà….ça aussi je suis obligée de garder)

– Rhaaaa c’est chiant de repeindre un radiateur j’ai pas envie.
– T’as qu’à le faire à la bombe ça marche bien
– Ah ? Cool.
– N°1 Quelle couleur ton radiateur ?
– Orange !

NE. FAITES. JAMAIS. ÇA.
JAMAIS !

L’image contient peut-être : plante et intérieur

– Elle habite ou ma cousine déjà ?
– En Bretagne.
– Ah booon ? Mais elle parle bien français quand même !
Clapiotte is BACK !

– Attention tu vas salir mon lit.
– C’est pas que ton lit hein.
– Oui ok notre lit. Le lit des grands.
– Plutôt le lit des vieux.
Contre le blues de fin de week end, Clapiotte est bien pourrie quand même.

 

– Bon j’ai faim moi…
– Oui oui Papuche achète des croissants là.
– Mais il est où ?
– Bah il est en train. Il arrive.
– EN TRAIN ? Mais il est allé les acheter où les croissants ?
#ClapiotteIsBack Bonjouuuuuur !

– Mais c’est quoi votre histoire de Lesbienne Game ?
– ESCAPE GAME !
Ma belle mère doit avoir un lien avec Clapiotte… Forcément.
(Quitte à balancer mon chéri et moi-même, allons-y pour la famille entière du coup)

 

– Bonne fête Maman !
– Oui à propos, tu as été adopté.
– Ah. Je me disais bien que je pouvais pas tenir de toi.
BEST CADEAU EVER : mon fils me bat dans la répartie (et les blagues pourries)

– Maman, tu sais que la Poubelle c’est Monsieur Poubelle qui l’a inventée ?
– Oui ma chérie.
-Et un piéton c’est Monsieur Piéton ?
– haha non, ça vient de pied, un piéton c’est quelqu’un qui va à pieds.
– Et qui marche sur du thon.
C’est con, c’était presque bien partie cette conversation matinale….
#ClapiotteTapprendLaVie.

 

– L’an prochain comme sport je préfère faire du piano.

– Tu sais pourquoi je veux faire du piano maman ?
– Non…
– Tu vois cette boite ?
– Oui.
– Je l’amènerai avec moi et mon clavier, je la poserai dans la rue, et les gens me donneront plein d’argent. Parce que là, elle est vide quand même.
Ha.
#LAmbitionByClapiotte

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Elle est pourtant si mignonne…

– C’est quoi que vous regardez le soir quand on dort ?
– Une série.
– ça parle de quoi ? Continuer la lecture de Les gosses c’est la merde n°812

le classe pas classe de l’entrée au collège

BIM, N°1 est rentré au collège. J’ai mis du temps à l’accepter, mais nous y voilà, déjà presque 3 semaines que c’est un fait. Il est au collège. Et parfois c’est classe… Parfois moins.

 

Classe : La rentrée s’est bien passée.
Pas classe : si on exclut que j’ai eu ce qu’on appellera la « gastro du parent angoissé » pendant 3 jours (et que, non, ça fait même pas maigrir)

Classe : l’au-to-no-mie
Pas classe : Se dire la veille de la rentrée que du coup, faudrait voir s’il arrive à ouvrir la porte seul. Et constater que ce n’est pas le cas. Y passer donc 30 minutes. Pour être sûr.

Classe : habiter à 50 mètres du-dit collège, c’est pratique hein !
Pas classe : retrouver le collège dans mon salon régulièrement, parce qu’on habite à 50mètres, c’est pratique hein !

Classe : Proposer qu’il rate un jour de cantine par semaine pour rentrer à la maison manger.
Pas classe : redécouvrir qu’on est tellement pas organiser en général et se rappeler à 21h30 la veille que le repas du lendemain n’est pas prêt.
Genre DU TOUT.
OH DU JAMBON !

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Classe : L’apparition du téléphone portable personnel pour qu’on puisse se joindre si besoin.
Pas classe : avoir un coup de fil pour tout et n’importe quoi mais zéro reponse quand j’appelle pour savoir si tout va bien.

Classe : les systèmes de présence, de notes, d’agenda et d’infos informatisés en temps et en heure.
Pas classe : le coup de fil pour cause d’absence à 8h10 au taquet… Alors que c’est pas ta semaine et que t’as l’air con, du coup, un peu, rapport que toi non plus tu savais pas.

Classe : Comprendre l’emploi du temps en moins de 48h.
Pas classe : L’emploi du temps qui change après 15 jours de cours.

Classe : Découvrir qu’il a plein de super profs passionnants et passionnés lors de la réunion de rentrée.
Pas Classe : Beaucoup de profs = beaucoup de temps = finir à point d’heure en ne se souvenant plus trop de qui est qui et a dit quoi à la fin.

Classe : Avoir un fils qui te dit « Mon but cette année, c’est d’avoir les meilleures notes »
Pas classe : et l’entendre ajouter « enfin… en sport hein ».

Classe : savoir que ça se passe bien avec les classes supérieures.
Pas classe : avoir quand même la trouille qu’il se fasse emmerder à un moment.

Classe : Il grandit.
Pas classe : Il grandit (et fait des blagues de plus en plus nazes)

Classe : Lui dire régulièrement à quel point je suis fière de lui.
Pas classe : Lui dire régulièrement qu’il est mon petit bouchon-chonchon juste pour lui rappeler que c’est MON BÉBÉ (et que j’ai absolument pas peur de lui foutre la honte).

 

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Allez, ça va bien se passer (oui je m’auto persuade, mais je vais déjà mieux hein)(pour dire d’où je pars !)

Faites des gosses, ça alimentera votre flux Facebook

C’est pas la première fois que je fais ça, et je t’avoue que j’aime bien stocker ici même toutes les perles des greffons, histoire d’avoir un dossier assez complet et facilement « retrouvable » quand ils se marieront et que je relancerai la mode du montage Power point.

Voici donc les quelques punchlines et autres anecdotes de ces derniers mois, made in Les Greffons en puissance, que j’ai relayé assidument sur la page Facebook en attendant de vous les compiler ici-même :

« Tu as quoi dans la bouche N°1 ? »
« Un médicament contre les allergies à la betise des gens »
Voilà voilà…

Le retour des vacances, c’est aussi celui où tu appelles tout le monde pour donner des nouvelles.
Après 2 premiers coups de fil, je demande à N°1 :
« Qui est ce qu’on appelle ? »
« S.O.S Fantôme ! »
‪#‎EducationLevelExpert‬

« Est Ce que la toute première des petites filles qui existait elle est morte aujourd’hui ? »
« Euh… oui »
« D’accord. Et du coup grande mamie il lui reste combien de temps ? « 
…hum… je vais me coucher tôt moi ce soir.

[A la télé la pub Gillette pour nous les hommes tout ca]
« De toute façon nous on s’en fiche, les filles ça a pas de poil. ……
……
……
……
Enfin si toi t’as quand même des poils en fait. »
(C’est ma fête aujourd’hui je crois)

N°1 qui passe la sécurité en disant « ma mère elle sonne tout le temps » et qui sonne LUI.
Qui laisse le douanier vérifier.
Qui tourne la tête en rigolant.
En foutant un ÉNORME COUP DE BOULE DU DOUANIER
PAYE TA FAMILLE !

Cette année le mercredi, Clapiotte fait de la gym.
« Ça y est maman, je sais faire la roulade »
« Oh chouette, tu me montreras ? »
Elle m’a montré.
Dans la rue.
Sur le goudron
Cette enfant est magique.

« Clapiotte, on finira demain les bracelets là, faut que je prépare à manger, demain on aura le temps c’est le Week end »
« Non mais parce que j’ai pas envie d’aller au spectacle de danse ! »
« Hein ? De quoi tu parles ? »
« Ah non c’est bon parce qu’il y aura des grands en fait ! »
« Allô ? qu’est ce que tu racontes ? »
[se tournant vers son frère]
« T’as pas vu mon ketchup ? »
« il doit être dans ta chambre »
Si tu veux tester les effets du LSD sans prendre de risque (quoi que), à priori c’est chez moi que ça se passe.

« Je peux pas me laver les dents avec ce dentifrice »
« ha ? Et pourquoi ? »
« Sa couleur me fait mal au ventre »
Sincèrement je plains vraiment les profs qui devront se fader les argumentaires de Clapiotte.

N°1 apprend « à tchic à tchic à tchic. Aiie aie aie » à sa soeur.
Il rajoute « Shoot ! » auquel il faut répondre « buuut » (merci le foot)
Clapiotte, à fond dans son rôle de bonne élève , répète avec ferveur :
« A tchic, aie aie aie.
Tchoutch ! Biiiite « 
La semaine commence merveilleusement.

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Clapiotte, 8h15, sur le chemin de l’école….
« Si quelqu’un restait tout seul sur la Terre, il serait riche de tout en fait…. »
« ….. »
« Mais…. en fait… au tout début la ? C’était comment ? Comment ça se fait qu’on existe et qu’on est comme ça ? Y’avait quoi en premier ? »
JE
VAIS
ME
RECOUCHER.

Parfois, en mère pas très originale, je m’extasie sur mes enfants.
« Rhoooo Clapiotte t’es trop mignonne »
« Oui je sais. Mais merci. »
« …. »
« C’est pour ça que tout le monde me connaît. Et m’aime »
‪#‎PointModestie‬
‪#‎JaiEnfantéLadyGaga‬.

« Allez hop; mets tes chaussures Clapiotte on y va »….
….
….
« Qu’est ce que tu fabriques ? Allez… dépêche toi ! »
« … Je me demande si mes bottines vont bien avec mes tresses »
HA.
BAH FORCÉMENT…..

C’est vraiment bien de sensibiliser les enfants au harcèlement.
D’ailleurs quand ils ont vu le dernier spot de prévention (Oui celui qui fait beaucoup parler de lui) ils ont été CAP-TI-VÉS.
Du coup j’ai enchaîné la conversation.
« Vous avez compris de quoi ça parle ? Vous voulez en parler ? Poser des questions ? »
[en choeur]
 » OUI ! Comment le papier et la règle tiennent collés sur sa figure ? »
EFFICACE donc. Très.

« Maman, tu sais pourquoi la nuit j’enlève ma couverture ? »
« Non pourquoi ? »
« Parce que je suis bronzée »
TOUT EST LIMPIDE MAINTENANT !
‪#‎ClapiotteTexplique

‬Et vous avez fait quoi cet aprem du coup ?
On a joué aux brigands et aux gredins.
N°1, made in 1912, fils vintage.

J’ai fini le repas avec le hoquet.
« Ah. Moi j’ai un truc pour faire passer le hoquet maman. »
« Ah oui ? »
« Oui. Il te faut faire des calculations rapides »
(le rire étouffé ça marche bien aussi je confirme)

« Maman j’ai rêvé de toi cette nuit »
« Ah ? »
« Oui, on faisait une expérience pour comparer ton intelligence à celle d’un cheval »
« Hmm hmm »
« Bah t’étais vraiment plus bête que lui »
Mon fils a une haute estime de moi dans son subconscient je crois « 

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Je suis fâchée contre mon sourire et je parle avec tes yeux »
Clapiotte va trop loin dans la métaphore je crois. »

Au début, si y’avait que une femme et un homme, ils ont fait vachement d’enfants quand même c’est pas possible…. alors peut être que c’est leurs enfants qui ont fait des enfants….. MAIS C EST DEGUEU !
Il devait pas y avoir que deux personnes seules au tout début donc c’est pas possible »
Clapiotte vient de deglinguer le Noel catho de mamy.
Je devrais l’inscrire au catéchisme un jour. JUSTE pour rire.

« Maman, c’est qui qui a inventé l’écriture ? »
« Heu… exactement je ne sais pas qui… »
« Oui mais il a eu l’idée comment ? »
« Bah il a du se dire que c’était une bonne idée pour garder des souvenirs, avoir des traces écrites tout ça. … »
« Oui mais pourquoi un A c’est un A et ça s’écrit comme ça ? »
« Euh….. on cherchera.. je ne sais pas »
« Oui mais pourquoi c’est dans cet ordre les lettres ? Pourquoi ils ont choisi ce sens plutôt qu’un autre ? »
TOI AUSSI COMMANDE VITE TA CLAPIOTTE POUR NOËL, UN CADEAU A LA FOIS LUDIQUE ET ENRICHISSANT »

C’est qui lui déjà ? »
« Gérard Depardieu »

« Haaaa…. c’est grâce à lui qu’on appelle la Tour de Part dieu ? »
N°1, alias Jean Michel à peu presque.

 

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Heureusement, ils permettent aussi d’alimenter ton flux Instagram de façon plus poétique ;)

Clapiotte blogueuse mode pour Catimini

Le printemps arrive, le printemps arriiiive ! T’as vu comme le moral va mieux quand on arrête subitement de porter des doudounes encombrantes ? T’as vu comme tout à coup, l’humeur est meilleure et qu’on lorgne sur les terrasses au soleil pour le café ? Je suis sûre que oui.

Et comme chaque année, à cette même période, alors que le pollen recommence peu à peu à nous piquer le nez, nous nous prenons des envies de robes légères, de bras nus et de lunettes de soleil, tout ça en couleur, pour bien signifier qu’on est PRET, définitivement, pour les beaux jours.

Je n’y échappe jamais. Et je lorgne sur les nouvelles collections estivales comme si ma vie dépendait de toutes ces couleurs et tissus légers. Ca doit avoir un nom comme maladie… genre la Printanite ou quelque chose dans le genre.
Bon, sauf que depuis quelques années, maintenant, je lorgne beaucoup plus sur les collections enfants, certes.

J’ai eu récemment le joie de découvrir la collection Catimini de ce printemps/été.
Catimini, c’est un peu LA marque absolue quand je cherche de la couleur et de l’originalité pour les enfants. J’essaie chaque année d’avoir une pièce de leur collection dans le placard de Clapiotte, et j’aime autant vous dire que je la rentabilise à fond, parce que leurs imprimés, leur couleurs, leurs coupes… c’est juste ce qu’il me faut pour titiller ma bonne humeur. Et comme Clapiotte est une sorte de VRAIE fille, en plus, elle n’est jamais contre.

Cette année, donc, une fois de plus, chez Catimini, ils y sont allés fort avec leurs dizaines de modèles de robes. J’ai craqué pour un modèle qui paraitra simple par rapport à ce que je peux prendre les autres années, mais j’ai follement envie de jaune, et Clapiotte voue une passion sans borne en ce moment aux ‘couleurs du feu’ à savoir, donc, les jaunes, rouges et oranges.

‘Parce que j’adoooore le feu’ qu’elle dit.

Modeuse-pyromane, ce concept trop ignoré.

Pour vous donner une idée, et parce que quand même on s’amuse bien avec Clapiotte à jouer aux blogueuses mode, voilà à quoi ça ressemblera, notre été :

Catimini robe clapiotte

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catimini clapiotte printemps de la robe

catimini détails

Les blogueuses mode peuvent se rhabiller, franchement, Clapiotte, je la trouve vachement plus marrante (et elle prend ça avec beaucoup de sérieux, le pire)

Et sinon, j’aurai bien choisi celle-ci aussi, parce que plus ils grandissent, moins ils ont tendance à accepter les gros motifs de ce genre, alors que, franchement, c’est trop choupi :

robe catimini printemps

Mais avouez que la robe que j’ai choisi, c’est la plus belle, à peu près, et l’enlever parce que quand même faut pas trop déconner, il caille encore beaucoup trop pour sortir les jambes à l’air, a été un vrai déchirement.

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Et par chez vous ? L’été sera de quelle couleur ?

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Cet article a été écrit en collaboration avec la marque, cependant tous les mots présents dans l’article sont les miens.

Blog mode de pieds

Dans une autre vie, j’ai toujours été une blogueuse mode.

Secrètement, je me vois prendre la pose sur une marche d’escalier, avec deux pieds, oh puis non, un seul, ou alors pas du tout. Je pencherai la tête de côté en faisant cette moue que mes fans adorent tant et je passerai mes nuits à choisir les photos pour mon prochain billet. Oh et puis zut, je les choisirai toutes, parce que je ne sais pas choisir, en fait.

Je compte vraiment, un jour, faire une chronique mode sur ce blog. Mon style tellement cool vaut au moins un post par semaine à sa seule gloire.

En attendant, je m’entraine sur mes enfants, qui deviennent, de temps en temps, les brouillons de ma vocation de modeuse.
Et autant Clapiotte a un avenir tout tracé, autant N°1, ça a été compliqué (tu vas voir, les photos recadrées parlent d’elles mêmes)

Cette semaine donc, zoom sur les jolis souliers d’hiver pour des look de mini-hipsters (je dis ce que je veux, c’est MON blog mode).

Commençons par Clapiotte qui a eu le joie d’avoir des bottes absolument merveilleuses de chez Boni Classic
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(oui, tout à fait, je fais des photos magnifiques de bottes. Oui. Le talent ça s’appelle.) (hum)

Alors, Boni Classic, je ne connaissais pas avant qu’on vienne me parler de cette marque. Et j’ai été enchantée de la découverte. D’abord, parce que c’est super joli, et on va pas se mentir, les chaussures, c’est un peu LE truc le plus important dans une vie (avec le chocolat).
Ensuite, parce que je ne trouve jamais, mais alors JAMAIS de bottes pour Clapiotte que je juge « convenables », c’est à dire jolies-confortables-pratiques. Les 3 critères réunis, c’est mission impossible très souvent. Mais pas cette fois. La semelle est souple, tout comme le cuir, ce qui permet à ma fille de courir sans se lacérer le mollet. La fermeture éclair se remonte facilement (MERCI ! je n’ai pas besoin de l’aider) ET elles sont solides (et vieillissent bien, en se patinant sur le dessus de manière esthétique).
Il n’y a PAS de mauvais point à donner à cette marque suite à ce test fort concluant. Le prix ? Oui, le prix reste élevé : Une centaine d’euros pour une paire de bottes.
Ceci étant dit, quand je veux une BONNE paire de chaussures, je trouve souvent dans ces prix-là. Et pour avoir acheté 3 paires de bottes à 40 euros l’an dernier, qui n’ont pas DU TOUT fait l’affaire… c’est vite vu quand on fait les comptes.
Et puis, bon, y’a encore des soldes jusqu’au 17 février… je dis ça…

Boni classic 2

Boni classic 1
Featuring l’escargot
(OUI, elle tape la pose. Exactement)

Pour ce qui est de N°1, l’affaire est ENCORE plus compliquée quand il s’agit de lui faire mettre des chaussures qui ne ressemblent pas à des baskets-qui-courent-vite-tant-que-je-peux-faire-du-foot-avec-tout-va-bien.
Des chaussures de ville = la misère sur Terre, dixit lui-même.

D’ailleurs, quand je lui ai choisi cette jolie paire de chaussures U.S. Polo ASSN (la marque officielle du United States Polo Association) (trop la classe) (mon fils ce dandy), la première réaction a été magique :

« Super ! Tu m’as choisi des chaussures du Vème siècle ! »

Oui, du Vème siècle, carrément. Cela sous-entend que j’ai des goûts de vieille (TRES TRES vieille même).

Par chance, dans le colis, il y avait AUSSI une casquette de la marque New Era, à l’américaine, pile ce qui compensait l’effet trop « ville » des chaussures.
Le deal était acté : tu PORTERAS ces chaussures (les jours où tu n’as pas sport en tout cas) et tu peux crâner avec ta casquette comme bon te semble.

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La casquette a toujours plus de succès que les chaussures, mais il les met sans se plaindre du confort (ce qui sous-entend qu’elles doivent donc être confortables) et surtout, il admet que c’est autrement plus classe de porter ce genre de chaussures quand tu veux t’habiller correctement. L’adolescence et la coquetterie, je vous attends, on tient le bon bout je crois !

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(oui, c’est TOUT ce que j’ai pu en tirer. Cet enfant sera blogueur Geek, plutôt, hein.)

Bref, deux marques de chaussures, une de casquette, et trois jolies découvertes, que ce soit pour eux comme pour moi.

Allez, maintenant que je vous ai présenté ces jolies découvertes, je m’en vais réfléchir à ma rubrique mode à moi. On va bien rigoler, je vous promets !

Ni chaud ni froid, merci la NASA ! (Cadeau Okaïdi inside)

L’hiver (et l’automne tant qu’à faire) ne sont clairement pas mes saisons fétiches.
Principalement parce que je suis du genre frileuse et que, malgré mes trop nombreuses qualités (chut, je t’entends ricaner), je reste humaine et que le froid = la chaire de poule = les poils qui piquent sous le jeans façon « laissez nous sortiiiiir !!! Freeeeedommmmm du poiiiiiil ! ».
C’est agaçant. Nan sérieusement, c’est chiant.

Ça plus le fait que j’ai toujours la trouille que les enfants aient froid.

Je sais bien qu’ils ne sont pas fait comme nous, qu’ils peuvent rester sous la pluie pendant 2 heures en s’en rendant à peine compte parce qu’ils jouent au loup ou qu’ils ne ressentent subitement le froid qu’une fois sur le chemin du retour alors qu’on vient de passer 1h30 à se congeler les miches sur un banc pendant qu’ils tentaient d’user un pauvre toboggan qui n’avait rien demandé à personne.

N’empêche, ça me fiche quand même la trouille. Surtout en pensant aux nuits que je vais passer si jamais ils choppent la crève. (QUOI ? Ouais, ça fait égoïste, ouais. Sauf que eux, quand ils toussent la nuit, ils se réveillent pas. Y’a que MOI que ça empêche de dormir).

Mais les enfants, c’est relou. Ça a toujours trop chaud. J’ai pas froid, j’ai laissé mon manteau à l’école « oups », ça sort à 17h45 sous le blizzard  (si je veux je vis dans une ville où il y a le blizzard) avec le manteau grand ouvert et le cheveu trempé de sueur (y’avait foot à la récré).
Et ils sont TOUS pareils. Réchauffés. Ça doit être un truc d’hormones, je sais pas.

Bref, du coup, un jour, on m’a proposé de m’envoyer la nouvelle parka Okaidi : la parka Haute Technologie NASA.

J’ai ri en imaginant N°1 aller à l’école comme ça :

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Salut les gars ! On fait un foot ?

Et puis finalement, il est allé à l’école comme ça plutôt :

 

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Je vous laisse imaginer mon envie de le pousser à ce moment précis….

A première vue, N°1 n’était pas en joie. Il faut dire qu’il avait une doudoune ultra moelleuse dans laquelle il bougeait comme un épileptique, donc l’aspect un peu raide de la parka Okaïdi, malgré sa faible épaisseur, NASA ou pas, il n’avait pas l’air convaincu.

Au final et après négociation le premier jour il est ressorti que :

– Elle est confortable (entendez : « j’arrive à jouer au foot dans la cour et à monter dans les arbres avec »)
– Elle est pas trop chaude les jours de beau temps (j’ai BEAUCOUP posé la question « t’as pas chaud ? » pour être sûre)
– Elle tient suffisamment chaud les jours de froid (j’ai BEAUCOUP posé la question « t’as pas froid ? » pour être sûre)
– Elle ne prend pas l’eau. Vu tout ce qu’on s’est pris sur la tronche ces derniers jours, je confirme.
– Les bandes réfléchissantes fonctionnent parfaitement (ce qui a bousillé environ 20 photos prises au flash de notre week-end à Disney)
– C’est la classe de dire qu’on a une parka de la NASA (il parait) (se la raconte un peu N°1 quand même)
– Il la met pour de bon (oui, ça aussi ça compte et prouve que ça a l’air pas mal du tout comme parka)

Pour vous la faire courte, la technologie révolutionnaire qui constitue cette parka thermorégulante est la technologie Outlast© développée pour la Nasa : une épaisseur plus fine qu’une doudoune mais qui permet d’emmagasiner la chaleur du corps et de la restituer. Je n’irai pas plus loin dans les explications, j’ai toujours été complètement nulle en physique de toute façon.
En tout cas, elle est bien pratique et pour le moment, le seul à ne pas avoir été malade dans cette baraque, c’est N°1. Ça n’a peut-être aucun rapport, mais en attendant, lui, il a pas le nez de Galabru.

J’ai fait quelques photos en situation pour faire genre ici on est sur un blog mode, histoire de vous monter la parka-Nasa en situations réelles.

parka okaidi
Chez Mickey, okay.
Sous la pluie. Oui.
Sous la pluie. Oui.
Sous la bruine, aussi.
Sous la bruine, aussi.
parka okaidi nasa
En faisant le couillon, c’est bon.

Voilà donc pour le test de cette toute nouvelle parka qui existe aussi en version fille, en gris plus clair.

Une carte cadeau de 50€ chez Okaidi à gagner :
Et comme vous avez été bien gentils de me lire jusque là, et que chez Okaïdi, on aime vous gâter aussi, j’ai un bon d’achat de 50 euros à vous offrir.
Pour le gagner, laissez-moi un commentaire ci-dessous (vérifiez bien votre adresse mail, c’est avec celle-ci que je contacterai le gagnant) en répondant à ces questions : quelle est la technologie utilisée pour cette parka et à quoi/qui je ressemble quand je suis enrhumée ?
Vous avez jusqu’au 26 novembre 2014 inclus pour jouer.
Les commentaires ne s’afficheront pas jusqu’au 26/11/2014 inclus, ne vous inquiétez donc pas
Le gagnant sera tiré au sort et contacté par mes soins par mail.
Bonne chance !

 EDIT : Merci à tous pour votre participation !
Les réponses étaient donc bien « teschnologie de la Nasa /Outlast et Galabru »
Après tri des bonnes réponses et tirage au sort, c’est MelissaT qui remporte le bon cadeau.

Merci encore et à très vite pour d’autres chouettes cadeaux !!!!

 

#LesGossesCestLaMerde, la compilation, acte 2.

J’avais déjà fait une sympathique compilation de ce que les greffons avaient pu me sortir ICI. Ca reprenait toutes ces phrases que je notais quasi instantanément sur ma page facebook afin de les garder au chaud et accessoirement de vous faire un peu migoler. (oui, on dit « migoler » en ce moment, c’est comme ça).

 

Ça fait un moment, et l’été fût fort productif… je m’en vais donc vous faire une deuxième petite compilation, histoire que ceux qui ont cette chance de savoir vivre sans Facebook puisse suivre aussi. Avec des guests inside, parce que les greffons étaient occupé souvent à mâcher du sable.

 

« Regarde Maman pour pas que la paille flotte on fait comme ca »
Mes enfants m’apprenent la vie.
« 

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"Quand ma pote me dit :
 "Moi, si je devais choisir un mec métis, ce serait Brad Pitt"
 #lExigeance"

 

« Nan mais je pense qu’on a raison »
« Je sais pas si on a raison mais je vois pas où on a tort. »
Les conversations avec mon amie d’enfance son magiques. »
-Tu fais quoi N°1 avec ce bâton ?
 - On va crever les yeux des gens. Et toi maman tu fais quoi ?
 - bah Bob l'éponge !
 #ToutVaBien
 (Hors contexte on fait presque pas peur)
« Le petit garçon qui sort de l’eau, se pose devant moi et m’appelle « papa ».
Alors que son père est 3fois large comme moi.
Et barbu.
#Check.
(Mon nouveau maillot me va à ravir on dirait) »
"Maman j'adore ton humour"
 Soit j'ai reussi leur education, soit il gère l'ironie à merveille ( ce qui revient au même, donc. #auropersuasion)"

Ma mère : « je vous prends en bas à 9h pétante samedi matin »
Moi: « humphrrr.. »
Mes enfants : « T’es sûre qu’elle est de notre famille ? »
"Tu ris des parents aux bras tailladés de RainbowLoom et tu finis à 0h12 à regarder des tutos youtube pour savoir faire ces fucking bracelets

« Je vais ouvrir tes volets pour que tu vois clair. »
« C’est qui Claire ? Elle mange à la maison ? »
Les gènes de François Pignon n’épargnent aucune génération.
"Le facteur a enfin trouvé mon nouvel appartement.
 Mon nouveau facteur est très matinal.
 Il vient de me dire qu'il adorait ma coupe de cheveux au réveil. 
 En gloussant."
Et ce qui n’a pu être publié pour cause de manque de réseau :
 

« Bon les enfants, c’est quoi toutes ces lumières allumées là, c’est pas la fête de…. »
« DU SLIIIIP ! »

 

[Alors qu’on demande à N°1 de nous prendre en photo mon amie et moi et qu’on tente de faire une pose correcte]
Le neveu de ma pote : « Ha bah bien, on dirait que vous faites caca »

Et pour finir, je vous préviens, les locations pour le mois d’octobre sont déjà complètes :

 

* Le #LesGossesCestLaMerde a été honteusement volé pour cette rubrique à JPhi et Sandrine (je ramène le rosé)(encore).