Nan. Les mamans veulent une fête des mères, elle l’exige même, faut-il croire.

Gloire à TOI Ô mère.

Tiens, une boite de camembert peinte un poème récité avec à la fois timidité et fierté pour te faire verser quelques larmes.
En as-tu assez ?
Comment ça ? Il ne t’a rien offert pour la fête des mères ? Drame. Je te propose de changer de famille. Certaines agences de location proposent des familles avec des options bien plus avancées, au moins, tu ne seras jamais déçue, tu verras.

J’ai été de ceux là, j’avoue. J’avoue même être émue encore aujourd’hui quand ils me tendent un truc vraiment moche que leurs yeux arrivent à rendre merveilleusement beau.

Mais tout de même.

- La fête des mères te rappelle chaque année, en plus des anniversaires des greffons, que tu es mères, que tu vieillis, que tu t’es poussée toi-même vers la sortie.

- Insister pour que ton propre conjoint t’offre un cadeau peut lui mettre le doute: « Es-tu SA propre mère ? » Réfléchis bien quand même avant de faire la gueule parce que t’as pas eu ton sac Dreyfuss.

- Fêter ta propre fête implique que tu penses également à la fête de ta mère, de sa mère, de ta grand mère et de toutes les femmes mères qui t’entourent, tant qu’on y est. Tu vas encore passer ta journée au téléphone.

- Franchement, les cadeaux des mômes sont moches option mauvais goût. Et si on les jette, on s’en veut à mort. Et si ils nous prennent à pas les exposer bien en vue, ils nous en veulent à mort.

- De toute façon ça changera rien, si on va pas au resto avec les 10 000 autres familles du quartier, c’est bien toi qui va te coltiner la bouffe à midi. Et ce soir. Donc bon…

Moi, je suis maman à plein temps. Je m’en souviens tout le temps.

Quand je me mets du Nutella de partout le matin.
Quand j’essuie leurs bouches sales avant l’école.
Quand le réveil sonne trop tôt.
Quand ils se réveillent tard?
Quand j’ai peur.
Quand ils pleurent.
Quand je vois mes cicatrices.
Quand il faut se dépêcher.
Quand il faut répéter.
Quand il faut veiller.
Quand ils me souhaitent « bonne nuit, je t’aime maman » tous les soirs.
Quand il faut toujours un dernier bisous quand même.

Et puis de toute façon, je suis même pas là dimanche.

Bonne fête, avec ou sans cadeau, aujourd’hui, demain ou dimanche.
Et tous les autres jours aussi.

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Ouais, les journées de Clapiotte sont du type journées à rallonges infinies. Dans sa tête et quand elle t’explique ce qu’elle a fait, elle mélange tout, les hier sont demain et les tout à l’heure sont vieux de 4 mois.

Dur dur de se repérer dans le temps pour elle. C’est pas comme si on avait une vie trépidante pourtant, mais même les jours de cantine, elle ne retient pas. Demain, y’a jamais cantine, mais souvent tennis. Bref, rien d’anormal pour son âge en vrai, mais il y a quelques temps, j’ai décidé de lui venir un minimum en aide et de lui confectionner un semainier pour enfant DIY rien qu’à elle.

On a choisi les couleurs, les images ensemble, histoire que tout ça soit attrayant et interessant à ses yeux. Et je m’y suis collée.

Aujourd’hui, elle l’adore, et elle sait à peu près ce qu’on fait dans la journée et si oui ou non il y a cantine demain.

Comme je me sens l’âme d’une héroïne après tout ça, je partage la recette, ultra fastoche, qui prend un peu de temps mais pour un budget de moins de 13 euros (en admettant qu’on ait déjà de la colle, du scotch et des crayons gras)

les fournitures:

Et voilà….

Bon, avec les dessins (non libres de droit, mais c’est Clapiotte qui a choisi et ce n’est que pour un usage personnel du coup), ça fait fouillis, mais Clapiotte s’y retrouve. Et j’ai imprimer d’autres étiquettes pour varier le planning pendant les vacances… Voilà voilà….

Je pars me faire canoniser.

(sinon, certains sont encore plus dingues que moi et le COUSENT, carrément…)

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Les dangers sur le net concernant les enfants sont tout autant pervers; d’autant plus si l’ordinateur n’est pas dans une pièce de passage et que nous ne prenons pas le temps d’accompagner l’enfant dans ses navigations.
L’installation d’un contrôle parental peut alors être indispensable pour tenter de pallier à ces dangers là.

A la maison, je n’en ai pas installé pour la bonne et simple raison que Clapiotte est un peu petite pour toucher à mon ordinateur et que N°1 ne fait que des recherches Google image sur les Pokemons et que je ne suis jamais bien loin, rapport que c’est surtout mon outil de travail et que je refuse qu’il me plante tout avec ses petits doigts encore peu initiés.

Pour l’instant, j’ai beaucoup de mal à imaginer mes enfants, tellement malins, se faire piéger par internet. Maintenant, je suis consciente que j’ai été relativement forte moi même pour prendre des risques idiots lorsque j’étais plus jeune pour ne pas oublier que le tour de mes enfants viendra. D’autant que je suis persuadée qu’un de ces quatre, tous les natifs de la génération écran seront en quasi permanence devant un danger potentiel lié à ces écrans eux mêmes. Ils apprendront certainement via tablette, ils navigueront instinctivement où bon leur semble… autant de temps passé avec la possibilité de tomber sur des images inappropriées ou des rencontres vaseuses.

Bonjour l’angoisse….

Aujourd’hui, les contrôles parentaux à notre disposition sont beaucoup moins compliqués à installer, plus besoin d’être un geek en puissance pour mettre en route la bestiole, tout se fait bien plus facilement. Tout comme la gestion du profil utilisateur, pré enregistré selon les âges mais tout à fait modulable en fonction de chacun. Une vraie progression dans le domaine afin de ne pas avoir une impression de prison virtuelle mais plutôt d’un garde fou intuitif et bien pensé. C’est donc le cas de XOOLOO, classé 1^er des logiciels de contrôle parental dans le cadre des tests du Ministère de la Famille.

Pour moi, il n’en reste pas moins qu’il faut, en plus de l’installation d’un contrôle parental, accompagner ses enfants du mieux qu’on le peut et communiquer avec eux un maximum à propos de tout ça, parce que malgré la confiance qu’on aura en eux et en les outils de ce type, le risque zéro n’existera jamais, alors on reste un peu vigilant tout de même (et maintenant, vous avez la preuve que je suis une GROSSE parano)

Et aujourd’hui, j’ai 10 licences de controle parental XOOLOO à vous faire gagner, afin que vous puissiez vous mêmes vous faire une idée et commencer (ou continuer) à accompagner votre enfant dans la découverte d’internet sans danger.
Je vous laisse jusqu’au 12 mars inclus pour me dire quelle est votre plus grosse frayeur concernant vos enfants et internet en commentaire.

Je tirerai au sort les 10 gagnants et les contacterai par mail dans la foulée, en plus de les annoncer en edit de cet article.

Pour plus d’infos, vous pouvez aussi consulter la page Facebook associée

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Sachez que je suis en deuil de la perfection enfantine depuis cette annonce de la maitresse qui a claqué à mon oreille comme le fouet de Felindra (tête de tiiiiiiigre).

Voilà. Alors qu’on m’annoncait que N°1 était miro depuis sa naissance il y a 4 ans, la version taupe féminine n’a pas tardé à suivre les traces de son frère.

J’aime pas les lunettes de vue.
J’en ai déjà parlé, j’ai un soucis avec les yeux, je suis oculophobe ou peu importe le nom que porte mon problème, je me sens très mal quand on me parle de problèmes d’yeux et mon unique visite chez l’ophtalmo s’est soldé par deux malaises. Autant vous dire que je fais pas la maligne quand je pense au rendez-vous de mercredi après midi pour les deux enfants.
Sérieusement, l’ophtalmo qui va faire des fonds de l’œil à mes deux greffons, ça me donne envie de partir vivre dans une yourte au fond d’un bois mongole.

D’habitude, Tony se débrouille pour y aller, mais cette fois, impossible, on a rendez vous en plein milieu de l’après midi, je dois m’y coller et à l’heure ou j’écris ce billet, mes doigts suintent l’angoisse de faire un malaise devant mes deux enfants. You-pi (quelqu’un se dévoue ?).

Bref, donc, peut être que Clapiotte va avoir des lunettes. Fin du monde partie deux pour moi, donc.

Pourtant, je leur protège leurs petits yeux depuis bien longtemps à mes enfants, je leur choisis soigneusement de bonnes lunettes de soleil en me disant que si déjà on pouvait éviter les problèmes liés au soleil et les migraines ophtalmiques qui s’en suivent, je m’en sortirai pas plus mal.

L’année dernière, la veille des vacances, j’ai même dû acheter en urgence une paire pour Clapiotte qui venait de perdre la sienne dans d’obscures circonstances (genre, en sautant à pieds joints au dessus d’un caniveau). Des trucs immondes et roses avec Hello Kitty dessus. Si je n’avais pas été phobique, je pense que ça se serait de toute façon déclenché à ce moment là.

Perso, j’ai une paire à 8000 dollars qui me fait des marques immondes mais avec lesquelles je ne crains pas de finir en urgence pour une cataracte anticipée, une brûlure de la cornée ou à une dégénérescence de la rétine (notez la capacité du phobique à se tenir informé d’un tas de saletés concernant sa phobie).

Bon, comme on en est à parler protection des yeux, je vous conseille vivement de choisir vos lunettes de soleil avec la mention CE et avec des verres à protection UV 100%, sans négliger la catégorie de protection.
A savoir que les verres polarisants supprimeront la réverbération, et donc l’éblouissement et que si vous pouvez prendre en plus des lunettes qui filtrent la lumière bleue, ça sera un beau bonus pour vos rétines, un peu comme un anti-cerne de la rétine en gros.
Oui, je me permets de donner des conseils pour une fois, parce que pour le coup, je me suis un peu renseignée.

Si vous avez vous-mêmes une peur-panique des opticiens (j’imagine que ça doit exister aussi), sachez que les opticiens en ligne comme l’opticien Mister Spex ont des sites très bien faits pour choisir sa monture sans soucis et à des prix très compétitifs.

Et sinon, si vous ne voulez pas finir oculophobique (parce que c’est pas handicapant, mais j’aurai quand même préféré être molubdotémophobe, ça aurait été plus marrant et plus simple à éviter… je vous laisse chercher pour la peine),vous pouvez éviter de regarder Orange Mécanique. Oui, même l’affiche. Évitez, je vous dis.

Pour Clapiotte qui s’entraine depuis longtemps avec les vieilles montures de N°1, ça devrait en revanche pas poser de problème.

Lien hôte.

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Quand t’es gosse, on te fout dans des groupes avec des enfants que tu ne connais pas et que tu ne connaitras jamais, parce qu’on a tous la même combinaison rouge moche ou bleue moche peu importe, avec un bonnet à pompon ridicule, un masque un peu trop grand rempli de buée et une écharpe qui gratte mais qu’il faut pas enlever sinon tu vas avoir la grippe c’est ta mère qui l’a dit.

Tu attends des plombes pour prendre un tire fesses qui te fait tomber systématiquement au bout de 10 pauvres petits mètres. Le cul gelé, tu dois redescendre et refaire la queue pendant que ton moniteur imite Heidi (pas Klum, l’autre, avec les tresses) en haut de la montagne en ayant pris soin de ne pas recompter le groupe et en t’oubliant. Tant bien que mal, tu ne lâche pas la perche et arrive en haut de la piste avec de la neige plein les poches, les gants, un ski sous le bras rapport que t’as déchaussé en cours de route. Le monsieur criait de lâcher la perche pendant qu’elle te trainait comme un lama mort mais tu es persévérant, il parait que c’est une qualité, t’avais vu ça dans Bumbo la petite automobile.

Une fois que tu arrives en haut, donc, le mono t’engueule un peu pour la forme. Tu pleures même pas, tes larmes sont gelées dans tes yeux façon bûche de chez Picard.

Il t’explique ce que c’est que l’amont et l’aval, mais toi tu t’en fous, tu te rends compte que ton savane aux pépites de chocolat est eu milieu de la montée du tire fesses et se fait écraser par tous les skieurs qui pestent que quand même, ces gosses, ils respectent pas la nature, sans même penser que c’est la neige qui a pu te labourer les poches comme un racketteur à la sortie de l’école.

Et puis ce nez qui coule et qui est trop froid, ces cheveux collés par la sueur, ces skis qu’il faut porter et qu’il ne faut pas croiser, ces chaussures trop lourdes…

J’aime pas trop le ski.

J’ai passé ma première étoile dans la souffrance en me disant qu’après ça, on ne m’y reprendrait pas.

Et comme on ne m’y a pas repris, j’ai skié avec mes parents, férus de descentes en tout genre et qu’il fallait suivre, coute que coute. Qui m’attendaient et repartaient aussitôt sans que je puisse respirer parce qu’il fallait bien profité ma chérie, tu comprends, c’est qu’une fois par an.

Je n’étais pas si mauvaise, à force. je suis même partie avec des copains, loué des appart trop petits qui sentaient les chaussettes humides et la tartiflette de la veille mais j’aimais les cafés en altitude et les gaufres au Nutella face à la montagne, le silence de la forêt étouffée par la poudreuse et les beaux garçons coincés avec moi sur le télésiège pendant dix minutes, le temps de se donner rendez vous dans le bar de la station le soir venu.

Aujourd’hui, je n’aime pas trop le ski mais j’aime bien la montagne, alors.

Mais la montagne me le rend peu, m’achevant de ses tarifs exorbitants je renonce souvent à m’y rendre, alors que je pourrai la voir de ma fenêtre si la pollution me le permettait.

Mais aujourd’hui je ne décide plus seule et N°1, lui, il aime ça le ski. Il aime avoir le cheveu collé et les doigts de pieds congelés, il se fiche pas mal de sentir la chaussette. N°1, lui, il veut des médailles. Des médailles en forme de flocon, de piou-piou, d’ourson, d’étoile des neige et de chamois d’or. Il les veut toutes, il veut que ça fasse bling blling (pas comme dans mon porte monnaie quoi). Parce que c’est chouette, les médailles. Alors je cherche à lui faire plaisir en trouvant une station qui nous accueillera pour deux jours de temps en temps afin qu’il puisse parfaire son schuss pendant que je boirai des chocolats chauds à 10 euros avec Clapiotte arnachée dans une luge en espérant qu’elle ne se prenne pas trop vite au jeu elle aussi.

Rien que d’y penser, je dépéris.

Pour la peine, je tente ma chance aux jeux concours que je trouve, parce qu’après tout, on ne sait jamais (nan parce qu’en étant invitée, je pense que je peux apprécier le concept du froid). du coup, je partage, je suis sympa et puis c’est joliment illustré par Astrid M.
C’est France Montagne et Famille Plus qui ont lancé un Jeu-Test intitulé « envoyez balader vos enfants« . Vous pouvez faire le test (je suis Wonder Maman », qui l’eut cru ?) et tenter de remporter un séjour pour 4 personnes. Pile poil ma famille. Coïncidence ? Je ne pense pas ! Venez tenter votre chance, au pire, on ira boire des vins chauds et on reprendra une part de fondue.

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J’aime bien leur prouter dans le cou, là où ça sent pas toujours que le lait caillé, parce qu’on a oublié de sécher entre deux plis.

J’aime bien leurs éclats de rire, purs, parfaits et sans artifice ni obligation.

J’aime bien les petits trous sur leurs phalanges et leurs petits doigts de pieds collés les uns aux autres comme des petites billes qu’on aurait collé là.

J’aime bien quand ils se concentrent avec un air tellement profond qu’on dirait qu’ils sont sur le point de découvrir le secret de l’univers en contemplant une étiquette de bavoir.

Et puis j’aime bien faire la zouave avec eux, leur raconter des bêtises, dire n’importe quoi et aller chercher leur rire comme une junkie de la rigolade, les laissant ensuite tellement excités qu’ils finissent par faire une crise de nerf à leurs parents.

Mais il y a un truc que je n’aime pas, c’est m’adresser à eux comme s’ils étaient la moitié d’une huitre.

Enceinte de N°1, j’avais entendu dire qu’il fallait parler à son bébé, même dans son ventre. Trouvant la démarche un petit peu ridicule rapport que j’avais peur de me faire prendre à parler seule en me caressant le ventre, j’avais vite ranger cette mode au placard.
Mais j’ai pris le parti de toujours parler à mon enfant. C’est à dire que je lui expliquais tout. Du genre, » je vais t’allonger sur ta table de change, là, et maintenant, je te change la couche parce qu’elle est sale. Aller, on va se coucher dans ton lit et tu vas faire une grande sieste. Je t’avoue que si tu pouvais dormir 3 heures ça m’arrangerait ». Même à 3h du matin.
En gros, j’expliquais ce qui allait se passer, dans les 5 minutes à venir, me doutant que lui faire le planning de sa journée en une seule fois serait peine perdue.
Pas la moitié d’une huitre mais quand même pas non plus une mémoire vive très très puissante.

Alors je ne sais pas si c’est ça, mais mes deux enfants ont fait leurs nuits rapidement et sont relativement attentifs quand je leur explique quelque chose. Mieux, ils savent anticiper certaines activités en prenant les devants (ce qui n’inclue pas de mettre leurs chaussures, là, je crois qu’ils font un blocage, je n’ai aucune explication à cet oubli quotidien… c’est pas comme si c’était utile pour aller dehors en plus).

Mais j’aime bien me dire que c’est grâce à ça et pas juste leur constitution qui fait qu’en fait, ils sont plutôt cools.

En parallèle, j’ai quand même dû lutter des mois durant pour que les gens s’abstiennent de leur parler comme à des ganaches abouliques.

Oui, parce que « le » gens aime parler aux bébés comme s’ils n’étaient aptes qu’à comprendre des dédoublements de syllabe et des fins de phrases aigues prononcées de la façon la plus niaise possible (parfois, il doit même y avoir des challenge je pense).

« mais qu’il est crocro mignonnet ce petit bébinou d’amour ah bah oui hein, comment tu fais, hein, comment tu fais, areuuuuuuh oui voilààààà mais c’est bien bébinou tu vas etre un grand hein. Et si je te fais des guili guili là hein, et les guili guili…ah oui, guili guili rho tu aimes hein les guili guili. »

Dans le monde « du » gens, tout est petit et finit aussi en « et » ou « ette » pour qualifier de la choupitude des choses. Évidemment, l’enfant a un surnom ridicule parce que vous comprendrez bien que le prénom que vous avez choisi, c’est plutôt de la merde à côté de « bébichounet ».

Pourquoi tant de haine?

Attention, je ne dis pas qu’il est de rigueur de parler à son gosse comme s’il rentrait à l’ENA le lendemain. On va pas non plus exploiter ses chances de devenir un être chiant. Mais « juste » ne pas le prendre pour une moule cuite. « Juste ».

Même bébé.

Et encore moins quand ils ont 3 ans.

Et je ne vous parle même pas de ce que j’ai envie de faire à ceux qui font ça à mon fils de 7 ans et demi.

« Alors choubidou, il a fait un beau caca mon choubidou? Oh ouiiii le beau cacounet de choubidou c’est biiiien »

« SAV des enfants bonjouuuuuur »
« Oui, bonjour, c’est pour ma tante là,  je crois qu’on la perd.  Je peux en changer ou…. »

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Comme je suis d’une grande originalité, je photographie essentiellement mes enfants. Partout, tout le temps, mais finalement, surtout quand on est dehors, qu’il fait beau et éventuellement quand je m’amuse à les shooter pour le blog.

Depuis que N°1 est né, j’ai stocké environ 29 000 photos. Des regards, des mimiques, des pieds, des mains potelées, des moments de vie, des sourires… Et encore, je peux peut etre me féliciter de m’être fait voler mon appareil numérique, deux fois, alors que je n’avais pas vidé la carte mémoire depuis bien 3 mois à chaque fois.
Autant de souvenirs perdus pour cause d’organisation médiocre. (pas comme celui-ci que j’aurai dû lire avant même d’acheter un APN)

Le soucis, c’est que d’une, je ne vide jamais mes cartes mémoire. Ou alors sans en effacer le contenu, me retrouvant ainsi avec des photos en double ou triple sur mon disque dur externe, mais surtout, c’est que je ne prends que rarement le temps de les trier pour en faire des albums. L’ère du numérique a eu raison, pour bon nombre d’entre nous, des week end à coller des photos papier dans des albums. Du temps de gagner mais une énorme perte d’espace mémoire et surtout, la flemme de regarder ces photos plus ou moins classées aléatoirement dans des dizaines de dossiers.

Pourtant, ce n’est pas faute, au fond, d’avoir une furieuse envie de me replonger souvent dans mes souvenirs en regardant les petites tronches de mes enfants sur papier glacé.

J’ai évidemment déjà tenter de faire des albums via internet : on colle nos photos sur des pages virtuelles, on clique, re-clique et quelques semaines plus tard, on reçoit notre album photo sous forme de livre photo. Des photos, qui, donc, ne passeront pas de couleur. Fini la colle qui ne colle plus après 5 ans de bons et loyaux services, ce genre d’album passera les années sans moufeter. Faut-il encore se prendre quelques heures pour trier les 29 000 photos et commander une dizaine d’albums pour rattraper le temps perdu (je me suis arrêtée après les 6 mois de N°1… qui a donc 7 ans et demi aujourd’hui….). Je ne suis qu’une éternelle feignasse, mais voilà une résolution que je pourrai peut être tenir, à raison d’une après midi par mois consacrée à ce tri, j’arriverai peut être en 2013 à venir à bout (ou presque) de mon retard. M’en vais voir chez Pixum si ils peuvent pas me faire un prix de gros tiens. Bien qu’un album de photos de famille Pixum rentre plutôt dans mes prix.

Bref… faut que je m’y mette. Et vite… parce que ce genre de photos à regarder en famille, ça commence à me manquer:

Vous faites comment chez vous?

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Dans ma vraie vie où il n’est pas très confortable d’être habillé de la sorte et où, exemple parmi tant d’autre, ma table basse est en verre avec des angles bien bien tranchés pour être certain de mourir dans d’atroces souffrances quand on a le malheur de la frôler du mollet, je fais attention. A tout. Sûrement un peu trop, mais si un sol de gomme pouvait se dérouler sous les pieds de mes enfants à chaque fois qu’ils se déplacent aussi, ça serait quand même bien plus simple (on se demande ce que fait la police des dalles amortissantes, dans ces moments là).

Sauf que se rajoute à ce petit souci le fait que les enfants ont une imagination débordante pour rajouter un peu de dangers dans leur vie. Et comme si ce n’était pas assez, nous avons nous mêmes instauré quelques petits rituels comportant quelques risques. Parce qu’on n’est pas des lavettes, hein, on va surmonter notre stress.

C’est ainsi qu’on fera tester à l’enfant le tour en poussette pas attaché (on va pas loin) et le trou dans le trottoir (on n’avait pas vu) : 90% de chance de voir là le premier beau gadin d’enfant signé par le parent.

Ensuite, il y a ce jeu là, où on tourne sur soi même pour avoir cette impression d’ivresse. A croire que la vinasse, c’est moins dangereux, en apprenant cette technique à N°1, on est parti lui suturer le crâne de 4 points grâce à l’angle du radiateur. (Note: jouer dans un jardin. Sans arbre).

Et puis il y a ces foutus rollers aussi. Parfaits pour se démettre un poignet. Ou les deux. Je vous mets le genou avec?

Mais évidemment, ce que je préfère, c’est le vélo. Parce que le vélo, contrairement au reste, il est bien rare d’y échapper (oui, parce que finalement, vous n’êtes pas obligés de ne pas attacher votre enfant en poussette, ni de lui acheter des rollers et encore moins de lui apprendre les joies de l’alcoolisme virtuel avant l’heure).
Non, le vélo, c’est la valeur sûre du stress parental, le top du top en matière de croûte aux genoux. Mais malgré tout ce que j’en pense, le vélo, faut y passer.

Encore plus de nos jours où il revient en force pour rendre les trajets plus doux. (Sauf quand les cyclistes ne respectent pas le code de la route, eux, je les hais, je ne vois rien de doux là-dedans).

Bref, le vélo est donc un passage obligé. Une tradition de la petite enfance. J’imagine que peu y échappe, ce qui, à défaut de me rassurer, me console un peu.

On commence par un trotteur qui va vite être remplacé par un tricycle. Jusque-là tout va bien, l’enfant a quand même peu de chance, s’il est normalement constitué, de se fêler le fémur avec ces deux engins.
Comme c’est moins pas drôle, on peut corser l’affaire en passant directement par la case draisienne et non tricycle. J’ai essayé pour Clapiotte, mais jusqu’à maintenant, j’avoue que son manque d’enthousiasme pour enfourcher la bécane me convient complétement (on en reparle quand les beaux jours reviendront).

On passe ensuite, bien évidemment, au vélo avec petites roulettes (quoi qu’il parait que cette étape n’est pas nécessaire si l’enfant a eu une draisienne, rapport qu’il sera déjà certainement tombé 1054 fois avec, alors après, il gère). N’empêche que c’est à ce stade là que j’aurai besoin d’un pacemaker histoire de ne pas faire d’arrêt cardiaque inopiné à chaque fois que la roue passe une brindille (on sait jamais, malheureux, tu pourrais passer par-dessus le cadre !).

N°1 sait faire du vélo. Pas le choix. Et il a eu son lot de bonnes vautres, en règle. Aujourd’hui, N°1 maitrise à peu près, bien que le vélo qu’on lui a acheté ne soit pas du tout adapté… ça nous apprendra à aller dans un magasin pas forcément adapté niveau conseil.

Il aura bientôt un autre bolide, qu’on choisira avec lui cette fois ci, pour pas faire la même bourde. Et j’achèterai les 20 pâtés de maison autour de chez moi en bloquant les rues pour qu’il ne risque rien. On n’est jamais trop prudent.

Et peut-être que plus tard, quand je serai morte donc, il aura le droit de faire ses trajets uniquement avec ce moyen de locomotion ( bien que Lyon-Barcelone , ça va faire un peu long). Comme ces gens à la dégaine un peu étrange qui se baladent sur un vélo pliant équipé de plusieurs vitesses. On dirait un peu des martiens sur leur VTT de PollyPocket. Mais quand même, le vélo qui rentre dans le casier du boulot, c’est un peu la classe. J’en croise de plus en plus et je n’ai plus de doute aujourd’hui : malgré les crises d’urticaires, le vélo, c’est l’avenir.

Je vais me reprendre un shoot de Lexomil.

« Ohhh, il est tout cassé votre vélo »
Sachez que la blague n’a aucun effet sur le possesseur de vélo pliant. Même pas drôle. Rien. Humour plié.

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Comme il me voit encore avec un corps de pré-pubère (ou alors il voulait m’alerter mais je préfère ne pas croire qu’il est à ce point sadique), les deux étaient trop petits et me voilà en route vers la boutique, le lendemain de Noël, avec les 3 milliards de gens dans mon cas.

Et là, ça a été le drame. C’était une belle boutique, avec des marques qu’on ne voit souvent que dans les magazines, des grandes tables avec des pulls, des TShirts pliés au carré, des pantalons super colorés, des blouses magnifiques et des lainages tellement doux que j’ai eu du mal à ne pas faire le chat dedans.
Mais voilà.
J’ai été enceinte une fois, j’ai réussi à m’en remettre physiquement et à ré-apprendre à prendre soin de moi grâce à mon retour au travail, j’étais à la pointe de la mode puisque ça faisait parti de mon métier.
Et puis j’ai été enceinte une deuxième fois. Et je n’ai jamais repris le travail en entreprise. Je ne suis plus salariée depuis 4 ans mais je suis doublement maman. Je travaille de chez moi, en pantoufles et sans maquillage. J’ai du mal à perdre ces fichus kilos qui s’accrochent comme collés à la superglue… il est bien difficile de ne pas ouvrir le placard à gouter quand on est seule à travailler chez soi.

Et puis mon placard vomi d’un tas de fringues. Sur l’étagère du bas, des habits dans lesquels je ne rentre plus mais je garde espoir depuis si longtemps qu’il serait trop bête de renoncer. Alors qu’avec je pense que je pourrai habiller une classe de 3ème mais bon, sait-on jamais, peut être que les hanches élargies, ça part avec la peau d’orange et le gras? (on me fait de grands signes au loin mais je vais plutôt ignorer)
Celle du milieu regorge de TShirts. Noirs et gris pour la majeure partie. Et au dessus, des pulls. Noir et gris pour altérener avec les TShirt.
Des chaussettes noires, des culottes noires, des soutifs aussi affriolants que des poêles en fonte…
En fait, mon placard ressemble à celui d’un daltonien borgne, un peu.

Depuis 4 ans, j’ouvre mon placard sans me poser la question de ce qui ira avec mon jeans, je pioche, tout est pareil, je prends zéro risque, rapide, efficace.

Mon miroir de salle de bain m’hurle d’aller chez le coiffeur et plus souvent chez l’esthéticienne, j’ai plus de jogging et de robe de chambre que Brahim Asloum, j’ai la barbe de Chabal qui me pousse sur les mollets, j’ai le look du néant et la conversation d’une huitre qui ne saurait que tailler des bavettes avec ses potes huitres elles aussi mamans.

Devenir mère, faire en sorte de bien faire pour ses enfants et puis… s’oublier, un peu, au début parce qu’il faut bien se mettre de côté. Et puis presque complètement.

Et se retrouver dans ce magasin, face à ce miroir qui me renvoyait l’image d’une femme qui n’existait plus, trop large, trop mal fagotée, trop inexistante.

J’ai mis plus d’une heure pour trouver un pull tout simple (mais bleu, y’a du progrès) et j’ai même failli verser ma larme en cabine en me rendant compte de ce désastre. comment n’ai je pu n’être qu’une mère tout ce temps?

Parce que c’est de saison, je vais prendre quelques résolutions.

Perdre ces kilos qui m’empêche d’être moi, me rhabiller ensuite « pour de vrai » et jeter le contenu de ce placard qui m’efface et prendre soin de moi, pour moi, souvent.

J’ai déjà pris rendez vous chez le coiffeur, je compte bien changer mon manteau qui me donne l’allure d’un lamantin contre un bien plus classe (mais chaud).

Je compte éplucher les sites dont les looks me plaisent et me correspondent pour me faire des ensemble et des silhouettes mieux penser pour moi comme sur Esprit Femme où ils proposent des styles « complets », ce qui évite le fashion faux pas… parce que c’est pas tout de se rhabiller, mais faut pas non plus faire n’importe quoi, surtout que là, tout de suite, je n’ai plus aucune base… tout à réapprendre.

Bref, je vais passer de Zezette à Beyonce en un an. On y croit à fond!

Et puis après cette introspection de début d’année, j’ai vu cette vidéo. Et puis je me suis dit qu’on était bien toutes pareilles.

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Nous voilà donc ce week end à faire notre sapin de Noël, chez nous, puis, chez mes parents (les enfants, ces petits êtres formidables qui ne se lassent jamais de faire 20 fois la même chose).

Et puis après ça, comme on s’ennuyait sec, on a décider de faire un tour au Botanic du coin, histoire de voir des lapins tout choupis qu’on aurait envie d’investir dans des cages de 1500 litres. Et puis parce qu’ils font des décos super chouettes et que ça faisait longtemps que je n’avais pas acheté un Père Noël à suspendre à 12 euros.

On regarde les sapins, on essaie de ne casser aucune boule (mission accomplie) et on hésite vraiment entre le bonhomme de neige et l’étoile là. On va plutôt prendre les deux (mais ça fait longtemps, j’ai le droit).

On admire les villages de Noël miniaturisés et en regardant les prix, je me demande qui est assez dingue pour investir dans la totalité des packs. Et je me souviens vaguement du petit train électrique qui prenait une place dingue et de l’achat contestable du tunnel… Les passionnés sont passionnants.

Et tout à coup, nous arrivons PLace de La Crèche. Des petites maisons en bois rustiques à souhait et du santon par milliers. Je trace ma route.

C’était sans compter sur N°1 qui me demande ce que c’est que tous ces bonhommes qui ont des mines de déterrés (ca, c’est de moi, mais franchement, ils pourraient sourire les santons non?)

J’ai une relation particulière avec la religion. Je trouve les religions tout à fait passionnantes au point d’avoir le projet de lire tous les livres s’y rapportant, quelques soit la religion (projet qui aboutira environ en 3014 étant donné mon temps disponible actuellement). Mais je ne crois en rien de tout ça.

On m’a forcé à faire du catéchisme tous les mercredi, ce qui non seulement m’a fait raté pas mal d’épisode de Jems et les Hollogrammes mais m’a aussi appris que Dieu était rien qu’une balance, le jour où son disciple Marie Thé a annoncé à ma mère que quand même, il faudrait que je fasse autre chose que de colorier l’ancien Testament, que je ne connaissais pas même la moitié d’une prière (alors que je maitrise le Je Vous Salue comme personne, mais passons) et que donc, il était préférable que je redouble mon année avant de pouvoir faire ma Première Communion (Mon Graal où j’allais avoir plein de cadeaux ET enfin me débarrasser de cette odeur de naphtaline que refoulait la maison de Marie Thé).

Voilà, forcément, quand tu redoubles ton catéchisme, en général, c’est que t’es pas non plus à fond dans le concept, même à 8 ans.

Bref. Toujours est-il que je n’ai pas fait baptiser mes enfants, pour ces raisons là et aussi pour qu’ils fassent leur propre choix plus tard, si jamais ils veulent adhérer à une religion X ou Y, libre à eux, je ne souhaitais pas leur imposer quoi que ce soit.
Dans le même esprit, je me suis toujours dit que le jour où ils me poseraient des questions sur Dieu, Jésus, Allah et compagnie, je tâcherai de rester neutre dans mon jugement, afin que le leur ne soit pas biaisé.

Bref. N°1 me demande donc ce que c’est, que c’est quand même rigolo tous ces personnages pareils, et ce petit bébé là, et tous les animaux. Et faut bien avoué qu’il y a des cabanes de compet aussi.
Je lui explique que c’est une crèche, qu’on la met sous le sapin, parce que Noël, la naissance du Petit Jésus, les rois Mages en Galilée tout ca tout ca. Et je devrais évidemment enchainer sur le concept de la religion, des croyances etc… quand il me demande:

« Et pourquoi on n’en fait pas une, nous, de crèche? »

« Parce que je trouve ça moche »

Lâcheté, j’écris ton nom! (mais c’était pas tout à fait un mensonge quand même)

RODRIGUEEEEZZZZZZ
(sans crèche inside, donc)

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