Les enfants sont des êtres binaires.

Ils aiment.

Ou ils n’aiment pas.

Les miens, ils n’aiment pas environ la totalité des légumes existants, marcher longtemps, quand je crie, quand je réponds que c’est leur chambre et que ce n’est pas à moi de la ranger, quand je leur fiche la honte (quoi que).

Ils aiment, en vrac, avoir des cadeaux, les tatouages Malabar, mes hamburgers, être malade le week end, faire des journées pyjama, me faire des blagues et quand je leur fais des surprises.

Avant les grandes vacances, je leur ai fait la surprise de les emmener à Walibi.

Walibi, il est probable que ça ne te dise rien, bien que les mascottes de ce parc d’attractions soient tout de même assez connues, rapport que les clans SkunX et W.A.B ont aussi leur propre dessin animé sur Gulli (tu sais, la SEULE chaine que tu regardes depuis que tu as des enfants).

Pourtant, ce parc est présent en Rhône Alpes et dans le Sud Ouest (ainsi qu’en Hollande et en Belgique), mais bon, les parisiens (exemple pris complètement au hasard évidemment), ne connaissent que rarement.

Bref, donc, j’avais déjà eu l’occasion d’aller à Walibi avec N°1, seul. En juin, j’ai pu également y emmener Clapiotte. Qui a tellement adoré qu’elle n’a fait QUE me demander quand on y retournerait depuis. j’ai bien essayé de refourguer ça au papa mais visiblement, avec moi, c’est mieux.

Bon.

Du coup, je commençais à regarder quand on pourrait s’y rendre avant la fin de la saison (le 31 octobre donc) et le hasard faisant bien les choses, on m’y invite le week end prochain, spécialement pour la période d’Halloween. pour l’occasion, le parc a revêtu les couleurs de la fête et propose des animations et spectacles sur le thème qui fait BOUH !
Et c’est très bien, puisqu’en plus de rendre mes enfants absolument HYSTERIQUES, ils auront l’impression d’être complètement ailleurs, en prime.

Je souhaite postuler pour le rôle de la mère géniale.

J’ai hâte de voir leur tête quand on va arriver devant, vous pensez bien que je vais me taire jusque là (gnark gnark gnark)

En attendant que je vous raconte notre week end orange et noir, je vous colle quelques photos, pour voir comme on s’est terriblement ennuyé la dernière fois, où nous étions VIP pour tester le nouvel Equalizer (anciennement Boomerang, ou « manège de la mort » d’après N°1 qui a vraiment cru que je ferai une crise cardiaque dedans).

Vie compliquée spotted.

Sensations fortes pour nains.

Mais non je crie pas.
(j’ai défoncé les tympans de Pierre (pardon) mais notons que nous étions les deux seuls courageux de cette journée)

Les enfants de blogueurs, ces êtres ULTRA corporate :)

Pour plus d’infos (avec des promos pour les billets achetés sur internet), c’est ICI que ça se passe.

J’ai eu mon permis de conduire il y a longtemps maintenant, j’ai beaucoup conduit, étrangement, et malgré un manque flagrant de gènes de pilotes dans mon ADN, on me prêtait sa voiture avec une aisance toute particulière à l’époque. Et puis un jour, pour une raison bien trop compliquée à expliquer là, je n’ai plus conduit. Jamais.
11 ans sans conduire.
Aujourd’hui, je suis sans voiture et sans chauffeur, et il faut donc que je me débrouille à l’ancienne, avec mes valises et mes deux greffons sous le bras, pour partir en vacances.

1/ Je fais les bagages pour de vrai.
Parce qu’avant, avoir un coffre signifiait que je pouvais y blinder une grande partie de ma maison, par « peur » d’oublier quelque chose et par flemme de me creuser la tête pour être un minimum organisée.
Aujourd’hui, je me permets une seule valise et un petit sac à dos par enfant. Oui, petit, le sac, sinon, c’est moi qui vais finir par le porter. Et je n’ai pas pris l’option mule dans mon parcours de mère.
J’ouvre grand la valise. La partie gauche réceptionne les habits (1 pantalon et 2 shorts/robe/jupe chacun) et 4 TShirts. Un sweat, des sous vêtements et les maillots + les serviettes (les foutas sont parfaites en terme de gain de place et légèreté). Pour une semaine ou plus, ça suffit très largement (en vrai) puisque bien évidemment, je fréquente des endroits AVEC machine à laver.

La partie droite contiendra alors la trousse de toilette + trousse à pharmacie, les chargeurs, appareils photos, ordi, tongs etc….
Emballé c’est pesé.

2/ Je prends l’avion ou le train.

Forcément. parce qu’à pieds, on n’est as rendu, surtout avec la petite qui a la cheville qui gratte (variante du « j’ai mal au genou ») au bout de 100 mètres.
En s’y prenant suffisamment tôt, on a des prix largement bien inférieurs à un voyage en voiture, et on peut faire autre chose que d’être concentré sur la route pendant le temps du voyage (genre dormir) (non, je blague, on ne DORT PAS quand on voyage avec des enfants. ils sont contre).
Je vois si je peux bénéficier de certaines réductions pour le train (avec les cartes enfant-famille ou des billets prem’s) et je surfe à fond sur les sites de comparateurs de prix pour les avions. Et je profite même de prendre un peu de temps, en amont, pour voir si ça vaut pas le coup de cumuler le voyage avec l’hébergement et/ou le taxi (et c’est souvent le cas).

3/ Je suis la reine des transports.

Avec un peu d’organisation, je vois comment me déplacer une fois sur place avant de partir (merci internet). Transport en commun, navettes ou taxi. En été, dans les stations balnéaires, on trouve parfois des moyens de locomotions originaux comme le pousse-pousse, c’est fort amusant pour les Scotchs et ça ne coute vraiment pas grand chose.
Dans le vraiment pire des cas, je loue une voiture, une journée genre, histoire de faire les grosses courses une bonne fois pour toute dans un hypermarché.

4/ Je suis sociable.

Je parle avec les parents des copains de plage des greffons, je dis bonjour aux voisins, et après 24 heures sur place, je lâche un bruyant « mais mon chéri on peut pas on n’a pas de voiture je te rappelle ».
C’est bien connu, en vacances, les gens sont détendus, du coup, ils n’hésitent pas à nous proposer de faire la navette pour aller manger une glace au port/ aller à Luna Park / nous ramener à la gare le jour du départ etc…
A utiliser avec parcimonie et tact, histoire quand même de pas gâcher les vacances de nos nouveaux copains.

5/ Le temps n’a plus d’importance.

Ne pas avoir de voiture, c’est devoir prendre le temps de faire autrement, et souvent, de marcher un peu. Aller jusqu’au manège en longeant la promenade de la plage (35 minutes à pas de Clapiotte), ça se mérite. Et pour une fois qu’on n’a pas d’horaire, on va même en profiter pour regarder les traces de scarabées dans le sable, discuter du temps qu’il fait, sourire aux gens que l’on croie et bannir, pendant 15 jours la phrase « mais dépêche toi bon sang on va être en retard ».
On s’en fiche.
On est en vacances.
Le temps n’a pas d’importance.
Seul le BON temps a de l’importance.

Sinon, tu me prêtes ta voiture les 15 derniers jours d’aout ? (rho ça vaaaaaaa)

Le jour où j’ai pensé à ce petit troisième, je me rendais bien compte que c’était tout sauf raisonnable.

Les nuits blanches, le stress, l’angoisse de ne pas être à la hauteur, la trouille de ne jamais y arriver. L’impatience pendant la gestation.

Toutes ces choses que je n’aime pas, que je ne contrôle pas. Ce manque de confiance en moi en plus qui revenait me titiller à heure fixe pour me mettre le doute.

Et puis l’envie a été plus forte que la raison, après tout pourquoi pas. Je me débrouille pas trop mal jusque là et l’idée n’était pas si mauvaise. Pour une fois que je trouve une de mes idées sympas, d’ailleurs, il eût été dommage de tuer cette subite ambition.

Alors j’ai couché.

J’ai couché sur papier mon idée, les mots se sont enchainés et j’ai vite été en possession d’un projet que je trouvais fort sympathique.

Un projet que j’ai voulu voir naitre sur le blog. Et puis non, finalement, il était un peu trop gros pour venir prendre toute la place ici. Un autre blog ? Pourquoi pas. Un… non… oh et puis quoi ? Après tout ?

Un livre !

Il faudrait que ce projet devienne un livre. Voilà ce que je me suis dit.

Pourquoi, je ne sais pas précisément ce qui m’a poussée à autant de confiance, mais j’ai commencé à envoyer mon projet à diverses maisons d’édition. La plupart ne m’ont pas répondu. Une m’a fait savoir à quel point cette idée était aussi nulle que ma façon d’écrire.

Claque.

Et puis mince. J’y croyais quand même (je suis pire qu’une mule), on ne peut pas plaire à tout le monde, c’est un fait.

Mais un peu frileuse du courrier assassin,  j’ai tenté ma chance autrement. Il y a tout pile 18 mois, je m’inscrivais à un concours inter-blogs et je vous expliquais que la visibilité que ce concours m’apporterait ne pourrait pas nuire, encore moins si j’avais la chance de remporter l’oscar du geek.
Deux jours après la publication de mon article expliquant pourquoi je m’étais inscrite et pourquoi j’allais vous demander CHAQUE jour de voter pour moi en étant bien bien lourde, , j’ai reçu un mail avec en objet « Un éditeur ? ».

Mon coeur a bondi comme jamais.

Je ne sais pas vous, mais a chacune de mes grossesses, avant de faire le test, je savais un peu ce qui allait me tomber dessus. Et bien j’ai eu ce sentiment, même s’il était bien difficile d’y croire.

Il commençait comme ça:

« Bonjour

Ok, donc, je vais mieux. Enfin disons que j’ai pu défaire mon campement des toilettes et recommencer à avoir un semblant de vie sociale (genre, aller chercher mon courrier sans avoir trop peur quoi). Gastro: check donc.

Les joies de l’hiver dirons nous.

Dans la série joies de l’hiver, soucis dans les chaumières, j’ai toujours un problème de sécheresse (non, non, je ne vous refais pas le coup de la sécheresse intime, vous avez le droit à une pause après mes problèmes intestinaux, je vous préserve un peu). Sécheresse de PEAU donc.

Des mains, des jambes, du ventre, de partout sauf du front et des ailes du nez en fait (coucou les restes de puberté !). Et avec les travaux de l’appartement et le déménagement, vu que je ne fais que de me laver les mains, évidemment c’est pire.

Si je devais imager l’état de mes extrémités en hiver, je comparerais ça à la peau douce d’un lépreux, en gros. Coupler à une râpe à fromage(celle qui fait des gros morceaux). Je pense que me tenir la main pendant une balade de 15 minutes est l’équivalent d’un merveilleux gommage à la pierre ponce, en gros.

Du coup je me tartine façon toast pour tenter de  régler le problème et j’aime bien découvrir de nouvelles crèmes (je suis une fille bonjouuur) qui me promettent de me rendre aussi douce que l’intérieur d’une tropézienne (la pâtisserie, pas les sandales, sinon c’est pas terrible).
Et comme on me l’a offerte, j’ai testé la crème du Docteur Ducharme (ne rigolez pas bêtement comme moi qui pensais à un truc vachement plus érotique A LA BASE quand on m’a tendu le tube de crème). Une crème qui promet adoucissement et protection. Un genre de cajoline de la peau.
J’ai donc essayé direct sur mes mains abimées en montant dans le métro, pour voir. Bon, j’ai pas été déçue, c’est un chouille très gras (je pèse mes mots) donc j’en avais partout, je savais plus comment m’en sortir sans bousiller le cuir de mon sac et j’ai moisi mon écran tactile, pour finir par trouver un mouchoir dans lequel éponger le surplus.

Après une petite semaine je maitrise la bête. Comprenez, je l’utilise seulement le soir avant de me coucher, donc. Partout où j’en ai besoin… Les phalanges râpées, le nez qui pèle, les joues qui ont eu trop froid de Clapiotte, les genoux usés de N°1…
C’est vraiment pas mal, même si je regrette qu’elle ne pénètre pas un peu plus, du coup. Une crème multiusage que je mettrais dans ma poche pour protéger les joues des enfants par grand grand froid (une bonne couche de crème ça vaut toutes les écharpes-col remontées jusqu’au nez).

Voilà. Je retourne peindre, me laver les mains, peindre, gratter la peinture sur mes ongles, peindre, déballer les cartons, voir un début de crevasse sur ma 3ème phalange, me laver les mains, mettre de la crème et peut être enfermer le tout dans des gants en latex pour faire macérer le tout… je sais pas encore…