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La vengeance du cadeau de Noël

Oui, nous sommes le 27 janvier, et oui, je parle encore de Noël.

Dans un de mes derniers billets sur cette grande fêtes thunovore, je disais un truc du genre « ouais, c’est cool, tous les cadeaux sont faits, reste qu’une commande pas encore reçue ».

Aujourd’hui, je peux dire « ouais, tous les cadeaux de ma pomme-Noël ont été distribués, sauf un pas encore reçu ».

Car non, vous ne rêvez pas, les commandes internet partent parfois en sucette, tu ne sais pas pourquoi, ni comment, mais, c’est sur toi que ça tombe. Enfin, là, sur moi, en l’occurrence. Ou plutôt sur mes parents, tout particulièrement.

Mais pratiquons plutôt le flashback.

En l’an de grâce 2010, tout début décembre, je gagne par le plus grand des hasards et avec une chance de cocue, un bon d’achat de 60 euros chez Frédérique Paresseuse que j’adore, et qui n’a rien à voir avec cette histoire, bah non, après tout, c’est pas vraiment de sa faute si je suis une grosse poissarde!
60 euros à valoir chez, aller, on balance, Fotocards (je te mets pas de lien, histoire que tu ne sois pas tenté par le diable).
Je suis toute heureuse, parce que tiens, c’est bientôt Noël et tiens, mes parents n’ont jamais de photos des enfants, ça fera un chouette complément de cadeau. Alors j’en profite, la belle idée, je télécharge leur logiciel et je trie mes photos, un bon pêle-mêle de 5 ans de photos, du N°1 et de la Clapiotte en veux tu en voilà.

Je valide ma commande, je rajoute même quelques piécettes parce que voilà qu’il me prend l’idée de faire aussi imprimer de petits cahiers pour les arrières grands-mères.

La commande s’en va dans les méandre de la toile.

ils me répondent ok, c’est cool, t’auras tes livres photos d’ici 10 jours grand maximum.

Là, je retourne sur leur logiciel pour montrer mes chefs d’œuvre qui m’ont pris seulement 48heures à finir, et je me rend compte qu’il manque des photos.

Prise de panique, j’échange quelques mails avec « eux » et on me dit que non, ils ont tout, tout est ok. Bref, super communication, je suis ravie, je pense même leur faire un petit coup de pub tellement ils sont efficaces niveau com.

Quelques jours après (genre 12), j’envoie un mail en disant que oui, bon, c’était 10, ça fait 12, et aux dernières nouvelles, toujours rien. Trois jours plus tard, on me livre… mes petits cahiers. S’en suis un mail me signalant que le livre a pris du retard, Noël, trop de commandes, la neige toussa.
Soit. Je suis ultra compréhensive.

Je décolle les raclures de bidet en me demandant bien ce qu’il se passe, mais je patiente, jusqu’à ce que je renvoie un mail demandant où en était MON livre.
Pas de réponse.

Noël se passe.
Un mail m’arrive de nul part me priant d’excuser la société, la neige, le trop plein de commandes et l’étoile du berger, mais que ma commande sera là avant le 31. Soit.

Bonne année. Sans mes photos.

Je relance.

Pas de nouvelle.

Je re-relance.

Rien.

Je vomis ma colère mais avant d’aller insulter une pauvre télé-conseillère, je demande à Tony d’appeler histoire de montrer qu’il y a aussi des gens civilisés dans ma famille.

« On va voir, il y a eu un problème avec le chèque cadeau »
Tiens, ils ont changé de disque. Pas bon signe, ça, quand on passe à la face B.

Rien ne se passe. Des photos de mes enfants, de Tony, de mes parents, de mes frères, de ma nièce et de moi trainent quelque part, dans l’obscurité de la non communication.

Tony rappelle, je ne me sens toujours pas d’humeur a être sympatoche.

« mardi ou mercredi », nous dit-on.

Nous sommes le…10 janvier… tout de même.

Mardi…mercredi…jeudi…etc, tu connais déjà les jours de la semaine, pas la peine de te faire un récap.

Là, je décroche. Je gueule, un peu, tout en disant que bon, je veux bien comprendre mais qu’en fait, là, les problèmes des chèques cadeaux du CE du Crédit Agricole, en fait, ça me concerne pas. D’ailleurs, les problèmes de retard ne me concernent pas non plus, j’en ai rien à cirer de savoir à quel point ils ne s’attendaient pas à avoir autant de commande et qu’il soient siii débordés, faudrait en plus que je les plaigne!. Je VEUX juste savoir si un jour, avant de mourir par exemple, je recevrai ce p*** de livre photo.

« On vous tient au courant, je fais remonter à ma chef »
Je pense qu’elle a dû faire remonter jusqu’au local à balai, à peu près, ou alors que la chef parle le langage des signes et ne sait toujours pas lire sur les lèvres (c’est con, y’a des écoles pour apprendre), mais je n’ai jamais reçu de nouvelle.

Tony (encore lui, mon preux chevalier), rappelle là, en ce début de semaine. Évidemment, le livre arrivera d’ici samedi. CE samedi… dans donc 2 jours.

Alors, voilà, j’attends. Sans trop y croire. Peut être que je pourrai y faire greffer quelques pages de l’année écoulée et l’offrir l’an prochain, je ne sais pas.

Ce qui est certain, c’est qu’en parallèle, j’avais été inspirée de commander un album chez PhotoBox pour mes beaux parents. Album fait en environ 1heure (je compte pas le tri de photos, évidemment) car bien plus simple d’utilisation et qu’après payement, il m’est arrivé tout beau tout fini au bout de (ferme les yeux c’est indécent): 3 jours! 3 pauvres petits jours!

Il me manque, le temps où je faisais tirer mes photos et qu’on me les remettait en mains propres dans de belles pochettes. Loin, le temps où je m’extasiais devant certaines d’entre elles, le début de la pellicule depuis longtemps oubliée.
Il est loin, le temps où le service dans le commerce signifiait réellement quelque chose et avait une valeur pour le client, comme pour le commerçant.
Il est mort, le temps où on s’excusait d’avoir fait une bourde, où on assumait ses erreurs.

Aujourd’hui, c’est de TA faute, c’est TON problème et si tu n’ouvres pas très grand ta bouche, tu n’auras rien, nada, tchipouet.

Et toi? tu as eu tous tes cadeaux de Noël? Des problèmes avec des commandes internet? Vas-y balances, lâches toi, ce billet est là pour ça!


Ca, c’est après le coup de fil, en général…

Pour des raisons évidentes, je modèrerais les commentaires de ce billet, parce que se défouler ou raconter ses frasques oui, mais j’assume très mal les insultes chez moi: restons donc civilisés (comme Tony, en tout cas, car je suis loin d’être un exemple de self control)!

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Je ne porte plus mon bébé.com

Ca y est, j’ai décrété que c’était terminé,finito le cassage en règle de ma colonne vertébrale, aussi géniaux que pouvaient être mes divers moyens de portage.

Mais, il fallait tout de même que j’en aprle un jour, de ces moyens.

Après N°1, j’ai tellement eu du mal que j’ai juré au grand jamais que je ne le porterai. Et c’est ce que j’ai fait. Pas porté bébé, poussette power, une vraie rebelle à contre courant, ce revival des bienfaits du portage. Pour moi, c’était niet.

Et puis, on a déménagé. Sans ascenseur.

Chériiii? Tu crois que ça rentre dans le coffre?

Et ça, ça calme. Entre porter la poussette ET le bébé ou porter juste le bébé, tu penses que le choix a été vite fait. J’ai pourtant trouvé le moyen ultime d’utiliser ma poussette, que je devais plier dans le coffre de la voiture, à une main. Et si jamais j’avais besoin de mes deux mains, ça incluait de poser Clapiotte dans son siege auto… et de l’attacher avec ces sangles de la mort que JAMAIS tu y arrives en moins de cinq bonnes grosses minutes, parce que le bébé, faudrait pas qu’il glisse, pendant que tu te débats avec ton tank.

Bref, la poussette, c’était en cas de grosse balade, et pis c’est tout.

Sinon, pour tous les petits trajets, j’avais opté pour le portage.

J’ai d’abord tenté le porte bébé classique, mais quand je marchais, j’avais l’impression que le bébé sautait dans tous les sens, du coup, je le soutenais avec mes petits bras et au final, je me retrouvais avec les bras de Mauresmo, des contractures en plus. Pas génial.

J’étais pas vraiment fan des écharpes, rapport à leur longueur infinie et le fait qu’il fallait faire le nœud en même temps qu’on y mettais le bébé. Argh… et pour les gens qui ont deux mains gauches, on fait comment?
Bah on écoute (enfin) sa copine qui nous conseille la marque jpmbb (je porte mon bébé), une écharpe, certes, toujours aussi longue (quoique je crois me rappeler qu’on peut choisir la longueur), mais plus élastique et qu’on noue d’abord sur nous avant d’y poser le nain. Et là, bonheur. Le bébé ne bougeait pas, limite je ne sentais pas son poids.

On notera 2choses:
Le papa PEUT aussi porter le bébé (mais il est pas obligé pour la coupe de cheveux là)
Quoi qu’il arrive, en faisant le noeud, t’as un bout de bide qui sort, à toi de caler le bébé dessus pour faire ça ni vu ni connu

Bon, certes, Clapiotte ne pesait pas lourd à l’époque, ça a dû jouer, parce qu’au fur et à mesure, j’ai commencé à bien sentir son poids. Mon dos, surtout. Et puis ce nœud, là, ça me plombait tout ce tissu pendant l’été. Alors super copine qui a dû tenter tous les moyens de portage qui existent dans ce monde m’a confectionné un Sling. Rien à voir avec une quelconque pratique seksuellement déviante. Le sling, c’est une mini écharpe avec deux gros anneaux au bout d’une extrémité, tu portes ton bébé sur le côté. Rapidité, efficacité sur les petits trajets, c’était parfait pour pas mourir de chaud sous 30°c avec un pan d’écharpe qui fait 3fois le tour de ma taille.

Trop fashion maman
(je note que la petite est plus sympa que Clapiotte qui, elle, se penchait bien en arrière pour moins de confort!)

Mais aujourd’hui, c’est terminé. Clapiotte a réussi à faire péter une couture de la premiere écharpe et je garde la seconde en cas d’urgence pour les beaux jours. J’ai recommencé à me péter le dos en pliant la poussette d’une main, Clapiotte dans l’autre, quoique je tente de l’attacher de temps en temps dans le siege auto de N°1 histoire de me soulager 30 secondes. Faut-il que la voiture soit garée pas trop loin!!

De toute façon, avec écharpe, je me pète le dos et sans aussi… donc, finalement….

Vous allez me parler du portage dans le dos. J’y ai pensé. J’ai aussi pensé à ma dextérité. Et j’ai vu les vidéos où tu « balances » carrément ton gosse comme un sac dans ton dos. Je ne suis pas prête!


Nan mais c’est mal me connaitre! Moi, dès  la phase 1, le gosse il est par terre!


Et vous? Vous le faites roulez ou vous le portez?

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Le soucis du tout ou du rien

Il y a peu de temps je lisais un billet inspiré chez Juju et je me disais qu’il fallait que je rajoute ma pierre à son experience.

 

Oui, parce que moi aussi, ça m’énerve, moi aussi, j’en ai quelque peu raz les couettes de ces nouveautés médicales!

Nan, parce que si vous avez un moins d’un mètre chez vous, je suis sûre que vous savez de quoi je parle. Sauf dans l’éventualité où votre nain soit tombé dans une potion de kryptonite à la naissance et qu’il échappe systématiquement aux épidémies de grippes, rhino, laryngo-traché-otite-pharynringo-gastro-pas de pot.
Dans l’autre cas, le cas des enfants normaux qui existent vraiment, vous connaissez la date de naissance des enfants de la pédiatre et le nombre de pas exact qu’il y a entre votre palier et le sien.

C’est un peu votre maison secondaire, avec les urgences pédiatriques et les maisons médicales de garde. Vous connaissez même les roulements chez SOS médecins. Et je ne parle même pas de la pharmacienne avec qui on fêtera le prochain Noël.

Et pourquoi ça? Parce que dès que la chair de notre chair est malade, bah on est inquiet. C’est plus fort que nous, c’est comme ça, on ne pense qu’à ce pauvre petit bout qui souuuuffre en reniflant sa morve et en toussant comme un fumeur de Gitane maïs.
Et accessoirement, parce qu’après deux nuits blanches, on se dit qu’on ne gèrera pas la troisième, ni celles d’après.

En général, le pic de fréquentation des médecins se fait entre 3 mois et 3 ans. Ça laisse un paquet de temps pour connaitre le Vidal par cœur (ou pas).

Comme N°1 a déjà testé le rythme frénétique de la valse des consultations, ce n’est pas nouveau.
Nan, la nouveauté, c’est que maintenant, on ne soigne plus les enfants.

On vient pour un problème, on repart avec un conseil.
Maintenant, il faut laisser les bébés se faire leur immunité. Aux dépends de leur bien être et du notre, évidemment.

Je sais qu’un rhume, ça fini par s’en aller.

Ça prend seulement 1 mois chez un tout petit si on s’en tient aux dosettes de sérum phy qu’on leur administre dans leur micro narines 12 fois par jour (oui, il ne faut pas bosser quand ton enfant est malade, parce que ne compte pas sur la crèche ou la nounou pour suivre ce rythme).

Pareil pour la laryngite. « Mettez vous dans la salle de bain et laissez couler l’eau chaude, ça va la calmer ». Oui, oui, sur le coup, ça marche. Bon, après, tu laisses ton chauffe-eau en marche forcée parce que ça fait 2 jours que tu te douches à l’eau froide.

Nan, aujourd’hui, quand tu vas chez le médecin, tu n’as plus de médicament. Avec un peu de chance, on te file du Doliprane, mais tu lui en donnes que si le petit à plus de 40,5°, moins, il va arriver à se réguler tout seul, t’inquiète!

Eucalyptol_suppository
Hop, un suppo et au lit… et à dans une heure!

Mais dans leurs discours anti-médocs qu’on leur impose, plusieurs choses me dérangent.

D’abord, on ne veut plus filer quoi que ce soit aux petits malades, MAIS, le nombre de vaccins recommandés augmente chaque année. Ça dérange personne de piquer les bébé à un rythme effréné dans leurs premiers mois, mais après, ils doivent se démerder seul quand ils ne vont pas bien.
Et deuxième chose, j’ai comparé les carnets de santé de N°1 et N°2.

Évidemment, N°1 a eu sa dose de médocs, puisqu’à l’époque, c’était autorisé. Sirops, spray nasal, fluidifiants etc…
En comptant, N°1 a été 3 fois sous antibio dont deux pour des angines bactériennes. Rien du tout contrairement à nous autre, de l’ancienne génération, à qui on refourguait allègrement des antibios par camion benne au moindre petit problème.
Il n’a pas été moins malade, mais au moins, c’était moins long et la douleur s’estompait, contrairement à sa soeur que je dois regarder s’étrangler avec ses glaires.
Le pire? C’est que si je me fie aux nouvelles directives, N°1 a pris des médicament bébés qu’il n’a plus le droit de prendre aujourd’hui car il est en dessous de l’âge autorisé. Si c’est pas du grand foutage de gueule ça!

Tout ça pour dire que notre Clapiotte nationale est de nouveau malade, toujours un peu de la même chose, ça ne passe pas, même si parfois, ça va un peu mieux que d’autres.
Mais cette fois ci, pour une raison inconnue, on lui a prescrit des antibio, un spray etc… à l’ancienne quoi. Vous devinez?

Bah voui, au bout de deux jours, elle ne tousse plus, son rhume passe, elle ne se tord plus de douleur avec son oreille… ELLE VA MIEUX! Han! Surprise! Les médicaments ça sert à ça en fait!

Ça m’énerve vraiment.
Je comprends qu’il faille limiter l’administration de médicaments chez les tout petits, qu’il y ai eu des abus etc… Mais quand ça traîne sur plusieurs mois et que ça interfère dans les progrès moteurs parce que le bébé et trop HS pour tenter quoi que ce sot de nouveau ou encore sur la croissance, avec le médecin qui vous annonce avec un air accusateur « ah mais votre fille n’a pas pris un gramme depuis fin août » alors que bichette, elle crève la dalle mais qu’avec des maux de gorge à répétition et des glaires qui tapissent son pharynx&Co, je ne vois pas bien comment elle peut prendre du poids!

Alors, oui, la sécu, les dangers du surdosage ou de l’auto-médication toussa… Mais MERDE à la fin, parfois, c’est utile aussi de juste les soulager, ces enfants!

mecaments
Tu veux droguer ton enfant? Mauvaise mère!

Bon, voilà, ça fait du bien.
Et vous? Vos enfants ont de bons rapport avec les miasmes?

J’empoisonne mon bébé.com

Las et révoltée à la fois, voilà mon humeur du jour (bonjour).

J’ai deux enfants de 1 et 5 ans, tous les deux élevés à peu près de la même manière.
Mais chaque année depuis la naissance de N°1, on m’assène un coup de poignard m’annonçant que j’empoisonne mon bébé.

Bisphénol, phtalates, formamide, paraben et j’en passe.

Chaque jour j’entends à quel point je suis une mauvaise mère de ne pas me tenir suffisamment informé sur les produits que j’utilise pour mes bébés.

N°1 a eu un biberon avec BPA jusqu’à ses 3 ans, 6fois, puis 4 puis 2 puis 1 fois par jour… 3 ans!
Je commence tout juste à acheter des produits cosmétiques sans paraben, étant donné qu’on ne trouve plus que ça ou presque.
On a dû bouffer des phtalates par camions bennes.
Et mes deux enfants se roulent chaque jour sur le tapis de jeu puzzle qui permet d’amortir un peu les bruit de jouets pour les voisins du dessous et de ne pas se cailler les fesses quand Clapiotte joue par terre longtemps.



Mon fils sera stérile, donc, ma fille aussi sûrement. Peut être même qu’ils auront un cancer. Nous aussi d’ailleurs, puisqu’après tout, nous respirons le même air, nous avons eu les mêmes biberons, les mêmes produits de soin…

Je suis fatiguée de me faire du soucis chaque jour un peu plus parce qu’on nous met entre les mains des choses qui nous dépassent et qui mettent en péril nos santés.

Maintenant que mes gosses ont sucé chaque morceaux de ces dalles en plastique depuis 5 ans, je fais quoi? je les jette en espérant que ça sera bon? J’attends des résultats de tests qui auraient dû être faits il y a bien longtemps? Je prie? Je pleure?

Ça me fout en colère…..


Et vous? Vous empoisonnez vos enfants depuis quand?

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J’suis en grève

Depuis hier soir j’essaie d’écrire quelque chose, un truc drôle, je sais pas, n’importe quoi, mais en fait, je suis trop en colère pour pondre quoi que ce soit, donc, aujourd’hui, c’est Coup De Gueule!
Voilà!

Quand je vois les images de ce qu’il se passe depuis plusieurs jours dans notre pays, quand j’imagine ce que les étrangers pensent de nous, quand je vois les rues principales de ma ville complètement dévastées, quand je croise les regards agressifs sous cagoules, quand je sais ma mère agressée devant le lycée du p’tit frère, quand je constate la vitrine de Tony éclatée, quand je sais les voitures renversée et brûlées… la colère se même à une gêne honteuse, j’ai invité mes enfants dans un pays qui ne respecte plus grand chose tant tout est devenu incompréhensible, où les gens mélangent tout, et je m’en excuse.
ABRUTIS!

Bon, on va dire que demain je me serai calmée!

Paul et Mick sont sur un bateau…

Paul et Mick ont fait sonner les vuvuzelas ce week end… Chez vous aussi, je le sais! Même si vous n’avez pas de mari ou de garçon qui squattent la téloche, je sais que vous avez eu des échos de la grande saga de l’été (si, j’te jure, aujourd’hui, c’est l’été, en plein hiver, un truc de ouf).

Donc, Paul et Mick sont de supers bons gars, des gars qui courent, des gars qui aiment jouer de la baballe, des gars qui mangent des chips, des Giants et qui se rasent avec des rasoirs 12 lames. Le genre de gars qui se déplacent en hélicoptère OU en Ferrari, des gars qui en jettent. Des gars qui s’achètent du costume Boss pour aller le pourrir dans la dernière boîte branchée avec une Barbie TTC.

Ce sont aussi des gars qui font rêver certains couillus (regardez dans votre entourage, là, les yeux qui frétillent quand on dit « ballon »…ben je parle d’eux, entre autre), voire quelques nénettes, qui rêvent d’en faire leur casse croûte histoire de s’en tirer avec une BMW en lot de consolation.

Ces gars là peuvent être beaux ou moches, tout le monde s’en fout, ils peuvent être creux aussi, personne  ne leur en veut.

Ou si. Vendredi, y’en a qui leur en voulait… tout le monde en fait. Ils nous ont déçu. Tellement déçu que même les journalistes, pourtant telllllleeeeement objectifs d’habitude, n’ont rien trouvé de mieux que d’apprendre quelque mots fleuris à nos jeunes têtes blondes, en police taille 54. Z’ont balancé Paul et Mick en pâture, histoire qu’on passe un bon week end.

 

C’est donc l’histoire de Paul qui insulte Mick mais que Mick il est le chef alors il lui dit ‘tu sors » alors Paul il a les glandes, et que ses copains aussi, mais Mick il est content, comme ça, pendant 2 minutes, ils ont arrêté de dire qu’il était nul, c’était quand même de Paul qu’on parlait (tu suis?), pas de lui, pour une fois. Et au final, on a juste tourné autour du pot, pendant 2jours plein…et j’imagine que ça continue, encore aujourd’hui…la machine à café risque vite de devenir le lieu de tous les dangers, les partisans de Mick d’un côté, de Paul de l’autre, et la balle au centre (et surtout pas au fond d’un filet)

 

Tout ça parce que finalement, on n’a pas grand chose à se dire d’autre, soyons franc, même moi qui ne suis pas fana de la vuvuzela  Sud Af, je ne peux pas tellement dire que je suis transcandée par l’esprit sportif qui règne par chez nous en ce moment, du coup, comme tout le monde, je préfère parler du fameux coup de gueule que des coups de pieds, c’est plus distrayant.

Bref, depuis 3 jours, on nous fait manger du sitcom à coup de rebondissements, une télé réalité réalisée en 3 actes par Alexia de Laroche-Joubert, financée par Endemol, produite par le staff de « Plus Belle La vie ». Les enfants terribles, pourris gâtés par le star-system n’en font plus qu’à leur tête, prouvant ainsi que si l’argent participe au bonheur, en tout cas, il ne fait rien pour le vide abyssal qui se trouve entre leurs deux oreilles. Je plains les pré-ados et autres fans pour qui ils sont des exemples, je plains les profs qui vont subir des rébellions suite à la mise à la porte du futur cancre… Aujourd’hui, je suis bien contente que mes enfants soient trop petits!!!!

Et pendant ce temps là, la terre continue de tourner, les gens de galérer, et les vuvuzelas de sonner.


Et vive le sport!


T’en ai à combien chez toi?

Hier, j’ai lu un billet chez La Mere Joie et quel ne fût pas ma stupafaïction quand j’ai vu sa photo.

La Mere Joie est gaulée comme on rêve toutes de l’être, la cuisse fine, un beau décolleté (bon on nous signale que y’avait du Playtex dessous), bref, après deux gosses, elle s’en tire avec un corps de jeunette, ce qui ‘énerve profondément parce que 1/ je suis censée être jeune, et donc, encore bien gaulée et que 2/ ben c’est pas moi qui vais mettre des photos de mon body ici avant…pfiout….vous pouvez toujours attendre (par contre, si un jour je suis extrêmement bien roulée, sait-on jamais, je vais t’en tartiner de photos que tu regretteras de m’avoir connu!).
Alors, dans les commentaires chez LMJ, avec Alorom,
Bloody Mary, VGD75 et qui voulait, on a commencé à vouloir se rabattre aussi sec sur le chocolat, pour s’en remettre!

Bon, bref. J’ai beau essayer de lutter contre l’appel de mon nouveau frigo, de mes nouveaux placards bien remplis, rien n’y fait, je n’ai aucune volonté, je plonge dans le nutella comme picsou dans sa tirelire XXL. Je compense avec mes séances de Coach Club que je suis assidûment (de nouveau) depuis 8jours maintenant. J’ai la taille qui tire et l’arrière de la cuisse qui ne supporte plus mon poids, mais ça se galbe, doucement. C’est sûr qu’avec un petit peu moins de n’importe quoi dans mon estomac, je pourrai prétendre à rentrer dans mes maillots sans être (trop) une insulte à la beauté du littoral.

Mais voilà, avec Tony, on s’est rendu compte d’une chose. Grave.

Mon beau père me faisait part récemment d’une étude concernant les obèses, le chocolat tout ça. On mangerait en moyenne 7kg de chocolat par an et par personne. Il était outré par cette « surconsommation »
Oui mais. A 3, on vide un pot de 750gr de Nutella en 5jours, en 1 mois donc, on en est à 4,5kg de nutella.  Sur l’année… ça fait 54 kg , soit 18kg par personne, par an, seulement en nutella, sans compter le reste du chocolat en tablette, en bonbon, en gâteaux etc… C’est effrayant.

Le pire dans tout ça? c’est que ce chiffre ne nous a pas vraiment fait arrêter la consommation (bon, si, j’avoue, je ne prend plus qu’une seule tartine le matin)… Faudrait que je calcule aussi la quantité d’huile d’olive qu’on consomme…avec tout ça, peut être que j’arrêterai mes counneries nutritionnelles moi!!!!.

Et vous? Vous consommez quoi en quantité indécentes en famille?

Coup de gueule

Bon, voilà, j’ai été énervée. Et faut pas m’énerver!

D’abord, dans ma dernière commande Mac Do, ils avaient pas mis les sauces et s’étaient trompés de sandwich, déjà, ça commence mal!

Nan, plus sérieusement, j’ai un vrai coup de gueule à passer, même deux.

Hier soir, nous sommes rentrés de chez des amis vers 20h. Sur la route, un gros type dans sa grosse Jeep trouvait bon de rouler bien vite, parec que faire ronfler le moteur, ça l’fait tu vois!
Ouais, ça le fait tellement que cet abruti se retrouvait à piler à chaque feu…j’habite à Lyon, alors forcément, en tentant des pointes à 130, t’es rapidement stoppé par un feu ou une vieille qui traverse. Et puis, à un moment, t’es tellement stoppé, que t’es obligé de te rabattre….sur notre voiture….avec notre famille dedans. La p***** de sa m***** de c****** de mec &*¥#‰§.
C’est pas possible d’être aussi crétin. Dans sa rage, Tony (le gentil) lui a fait un petit signe avec sa main, du genre « ça va pas la tête? »… Moi (moins gentille), de rage, je lui ai montré mon plus grand doigt, et je lui aurai bien crevé l’oeil avec d’ailleurs!
Ben le Monsieur s’est vexé. Du coup, il a trouvé bon de bien pillé tous les 10 mètres, dans l’espoir certain qu’on se l’emboutisse. C’était sans compter sur Tony qui maîtrise grave sa voiture (et son sang froid). Bon, voilà, j’ai ressorti mon doigt….et mon bras aussi…(oui, j’ai le geste vulgaire facile, je sais) et j’étais prête à sortir de la voiture lui coller mon talon dans ses bourses molles (et lui rayer sa bagnole avec mes dents…j’étais prête à tout, hors de moi). Le mec, re-vexé, se range un peu sur la droite nous faisant signe de passer. Tony va pour s’engager, mais j’ai vu le regard du type dans le rétro, et j’ai interdit à Tony d’aller plus loin…le gros porc voulait nous rentrer dedans, c’est sûr. A force de klaxons (bah oui, on n’était pas seul et on bloquait la route quand même), le mec reprend sa route et prend un chemin parallèle. J’ai vraiment senti le coup qu’il voulait prendre un chemin pour se mettre derrière nous et recommencer son manège tellement drôle. J’ai donc dirigé Tony vers quelques chemins secrets connus par moi seule, rallongeant la route un peu, mais au moins, le mec risquait pas de nous retrouver. (Ouais, bon, peut être que ça m’a rendu parano un peu… mais on touche pas à ma famille, non mais).

Comment dire.. j’en ai eu les jambes coupées pendant tout le reste du trajet, et j’ai bien regretté de ne pas avoir relever sa plaque de con (oui, fallait que je place un petit gros mot quand même).

Et puis là, cet après midi, après l’école, j’ai emmené N°1 au parc après l’école. Il jouait vers les toboggans quand je l’ai vu débouler vers moi en pleurant. J’ai l’habitude, N°1 n’a pas le sang chaud comme moi, à tel point qu’il se laisse facilement intimidé voire un peu chahuté (pfff…je vais lui apprendre). Bref, je l’attend, quand je vois un gosse courir derrière lui et lui agripper la taille pour le mettre à terre. Juste devant moi. Je chope le gamin, lui demande de le lâcher, ce qu’il fait, et je prend N)1 vers moi. La mère de la terreur se jette sur son fils, lui fout une trempe (je ne commencerait pas le débat sur la fessée, ni sur l’humiliation publique des enfants).
Et là, d’un coup, alors que j’essuie la morve de N°1, la mère vient vers moi en me hurlant dessus que je ne suis qu’une grosse conne et que j’ai pas à toucher son fils, que ce ne sont que des enfants et que j’ai pas à intervenir. je lui rétorque que son fils n’a pas à taper le mien, et que je les ai juste séparé. Elle a continué à hurler sans m’écouter, j’en ai pris plein la tronche, en public, comme si j’avais frapper le gamin (par contre j’aurai bien giflé cette garce).
Bon, au final, elle est partie du parc, pas moi, et ma vie continue, mais mince, c’est quoi ces gens avec qui le dialogue n’est pas possible? Je serai intervenue de la même manière si c’était N°1 qui harcelait un autre enfant. Elle a savaté son gosse mais moi je n’ai pas le droit de l’empêcher de frapper le mien? C’est quoi cette éducation? Mince? Je suis dans quelle dimension là?

Bon, voilà, j’ai donc rencontré des gens charmants ces derniers jours… je suis en pleine forme! vraiment (le premier qui me cherche, je pense qu’il va être servi!).

et vous, c’est quoi qui vous énerve?

Ah oui, petit coup de gueule pour la caissière de mon quartier aussi, qui a mis environ 15minutes montre en main pour daigner tendre un sac à une dame qui certes, avait l’air d’une junkie, mais qui venait de faire pour 60 euros de courses. Elle ne lui répondait pas, l’ignorait complètement. C’était pire que tout de voir ça, et Tony et moi avions beau lui dire « la dame attend un sac je crois », elle ne bronchait pas… J’ai trouvé ça vraiment rat comme geste…

les bons plans conso (art. sponsorisé)

Maintenant que nous sommes bien endettés comme il faut, on va devoir regarder à la dépense, moi qui ai déjà du mal à me priver quand je veux perdre 1kg, j’avoue que je suis mal partie côté consommation. Je dois avoir un problème conflictuel avec la frustration. Mais bon, voilà, on me donne l’occasion de consommer malin.

En général, je fais appel à des comparateurs de prix en ligne, surtout pour les « gros achats », mais pour le reste, qui constitue la plupart des dépenses du foyer, je fais les courses près de chez moi. Et là, rien n’était mieux que de voguer de magasins en magasins, de faire 30 km pour trouver où j’allais trouver le riz le moins cher, la promo sur la voiture de batman de N°1 ou les packs de couches en promo.

C’est là qu’internet intervient, de nouveau!

Je suis allée sur le site « Les bonnes promos.com », je rentre mon code postal et je dis que je veux des couches. Là, le site me présente 4 endroits où les Pampers sont en promo, dont un pack qui est 50% remboursé dans un grand magasin de jouet. Je clique illico, et j’atterris sur les promos de chez Toy’s. En parcourant les différentes pages, je tombe sur le jouet que N°1 veut pour son anniversaire (oui, je sais, c’est un coup de bol, mais bon), et dont la promo est: « un casque de pompier offert et 5euros en carte cadeau remboursé ». Bingo, je file là bas faire mon plein de couches et donc acheter le cadeau d’anniv de N°1. Au final, et pour le prix d’un pack de couche et d’une boite de légocity, j’ai assez en carte cadeau pour une deuxieme boite de légo… qu’est ce qu’on ferait pas pour ses gosses (genre il y a de la place dans sa chambre!)

Donc, voilà, c’est assez pratique et facile, et je peux préparer mes achats de chez moi, pendant la sieste!
 

Chocolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatttttttt!!!!

Je pars me suicider à l’oeuf de Pâques, et à ce propos, si je dois vous en conseiller un sur Lyon, je vote pour Voisin (partout je crois dans Lyon;) ), qui me fait chaque année plaisir avec ses coquilles d’oeufs (des vraies, hein) remplies d’une ganache à s’en faire péter la panse!

Si je dois vous parler de mon préféré sur Paris…je dirai que c’est Maiffret (12eme, Boulogne, Sèvres), rien que pour leurs petits oeufs qui croquent ou pour les sculptures trop cholies!



C’est beau non? mais ça ne m’empêcherai pas de les manger! Nan mais oh!

Vivement ma crise de foie!

Bon week end, Joyeuses Pâques et à Mardi!