Les gosses (et mon mec) c’est la merde (acte 72 scène 418)

Sans transition aucune et parce qu’on a assez pleuré comme ça avec le dernier billet du blog, il est temps de se faire une petit #LesGossesCestLaMerde, avec des bouts de mon mec dedans aussi, parce que je commence sérieusement à me demander si je l’ai pas choisi pour alimenter cette chronique lui aussi…
J’ai pas été productive sur le blog, mais eux, ils sont JAMAIS en pause !

 

 

Mardi, 7h25 a.m
– Ha au fait maman, j’ai oublié, fallait que tu signes ce mot pour la rencontre parents-profs.
– Ok. C’est quoi la date du coup ?
– Mardi 18 décembre à 17h. Ah bah c’est ce soir. LOL.
😑
(De toute façon, la règle, c’est que quand ça commence par « au fait maman », ça pue.)

 

Conseil n°87.
Tu sauras que si ton ado te demande une explication à propos de ses oreilles qu’il trouve « trop pointues », lui répondre : « Ha ça, c’est parce que j’ai couché avec un lutin » ne le fera pas rire DU TOUT.

 

Tu te rappelles hier j’ai su que la rencontre parents-profs etait le jour même.
Bon bah en fait c’est repoussé à jeudi.
Et ça s’est passé comme ça :

– Maman, la reunio. Finalement c’est jeudi et pas ce soir.
– Je t’avoue que ça m’arrange un peu… Mais du coup ca veut dire que t’iras pas au foot tu previendras ton coach.
– Comment ça ? Mais mamaaaaaaan !
– Ha non hein. Tu viens avec moi. Faut vivre ça à deux.

(Pause intensive de N°1)

– MAis maman… tu sais… sans moi, tu serais bien tranquille. Ça te laisserait en face à face avec le prof de sport, tu le ferais rire et vous iriez boire un coup…
(yeux qui roulent, regard entendu de l’ado).

DONC.
Ça fait le choqué quand je blague à propos de me taper des lutins mais par contre me jeter dans les bras musclés du prof de sport juste pour pouvoir aller au foot, LÀ Y’A PAS DE PROBLÈME.
Wokayyyyy.

 

– Alors ce dernier jour ?
– Oh bah tranquille. Le prof de français nous a montré des extraits de Ciceron de Bergerac.
😑
(Je souhaite un bon repos au prof de français. Ça doit pas être facile tous les jours…)

 

Ok donc présentement mon mec insulte du papier cadeau dans la chambre.
L’esprit de Noël s’arrête au niveau de la patience apparemment….
(J’entends au loin « c’est une catastrophe. HANNN. C’est un carnage. Putain j’y arrive pas. Bah au moins elle saura que ca vient de moi »
Je MEURS de rire)

 

ll fallait que j’intervienne malgré ce reveillon familial.
Mon mec m’a offert une magnifique parka de chez Superdry.
– Mais… t’as pas l’air contente…
– Ha si si. Elle est canon.
– Bah… t’as l’air déçue.. ?
– Bah… cette parka… c’est quand même exactement … la parka que j’ai déjà en fait.

Mais je l’aime TELLEMENT (quand même)

 

– Mais Maman, pourquoi tu veux pas l’appeler « JackJack » en vrai ? Je comprends pas.
– Mais enfin Clapiotte on en a déjà parlé, tu te rends compte, on peut pas porter ce genre de prénom… imagine à l’école ! On va lui jeter des cailloux !
– Avec un frère de 14 ans et une sœur de 10 pour le défendre, il peut s’appeler Mireille. Y’a personne qui va l’embêter !

J’ai plus d’argument, elle me faaaaatigue.
Je vais l’envoyer se démerder à la mairie, ils ont qu’à voir avec elle directement.

 

Extérieur jour. Sortie d’école.
J’attends Clapiotte. Tous les élèves sortent, sauf elle.
Elle apparaît finalement après tout le monde.
– Désolée. Je voyais que tout le monde marchait comme des gens chargés et moi non. Le temps de descendre tous les escaliers je me suis rendue compte que c’etait parce que j’avais oublié mon cartable.
(Sa classe est au 3ème étage)

 

Mon mec rentre dans la chambre et esquisse une légère grimace en regardant mon ventre découvert.
– Le ventre hyper poilu c’est pour tenir chaud à Jack’s cet hiver ?
😑
(Il pensait qu’on etait plus poilu pendant la grossesse pour mieux protéger le bébé)

 

Clapiotte tentant de me sauter dans les bras.
– Ma chérie, tu sais que je peux pas te porter en ce moment…
– oui.
– bientôt ! Encore quelques mois !
– Parce que après JackJack tu vas reprendre le sport ?
… enfin… « reprendre ».. t’as jamais vraiment commencé si on réfléchit.

 

– Oh ma chérie tu sens bon… tu sens.. la gaufre !
– Ouais plutôt une gaufre séchée hein !
Ou quand ton mec te dit un truc mignon (et un peu chelou) mais que Clapiotte n’est JAMAIS loin pour te mettre un taquet.

Mission pâte à crêpes.
N°1 suit la recette scrupuleusement.
Alors que je constate que bon, malgré tous nos efforts, c’est gavé de grumeaux, je dégaine le pied mixeur.
– MAIS MAMAAAAAAAN !!!!!!
C’est comme si j’etais en train de peindre un tableau et que tu le finissais à l’imprimante jet d’encre !
Mon gamin, ce Cezanne de la crêpe…

 

Mercredi.
Reveil. 7h29.
« J’ai fait une phrase sans « e » en dormant.
A toi maintenant maman « 
😑

 

– Ça sert à quoi les élastiques de l’appareil dentaire de N°1 ? A lui faire fermer sa bouche ?
C’est beau cette complicité et cet amour dans une fratrie. Touchant.
😑

 

14février
En 1er sms de la « journée des amoureux » j’ai eu un « merde j’ai laissé la poubelle devant la porte, elle pue grave, désolé ».
. Ce couple est d’une perfection sans faille, croyez moi 😍😍
#LaVieLaVraie

 

Les joies de la grossesse
Acte 3 épisode 47
Tomber malade
Se souvenir (douloureusement) qu’on ne peut pas se soigner.
Avoir une quinte de toux de l’espace.
Se souvenir (douloureusement) qu’on a mal géré la rééducation de son périnee.
Devant son mec.
Au réveil.
Lendemain de la Saint Valentin.
(Merci l’amour inconditionnel, du coup, hein)

 

Alors qu’on attend mon mec qui ramenè la voiture devant la maison.
Clapiotte, d’un air blasé :
– Oh bah on va attendre un moment. Il a dû oublier où etait la voiture avec sa mémoire de poisson.
Oui. Elle JUGE les gens.
Toujours.

 

Sinon, ce matin, mon mec s’étonnait qu’on n’ait toujours pas inventé l’électricité en WIFI.
Voilà.
Je vous rappelle que je suis enceinte.
ET QUE JE SUIS CERTAINE QUE C’EST LUI LE PÈRE.
Voilà.

Merci.

 

– Et pour faire les biberons ? C’est quelle eau ? C’est marqué dessus que c’est
compatible-bébé ou pas ?
Nan mais vraiment chaque jour est un enchantement avec lui je vous jure.

 

Moment familio-matinal dans la salle de bain.
– Qu’est ce qui te fait le plus plaisir en sachant que tu vas accoucher demain ?
– Revoir mes pieds.
– Euh… C’est tout ?
– Non jsuis aussi contente de plus avoir à me contorsionner pour m’essuyer aux wc.
– MAIS MAMAAAAAAN 😑😑😑😑
Je crois qu’ils sont pas au point sur ma poésie matinale.
(Et qu’ils pensaient que j’allais parler des joies du maternage aussi. Peut être)

 

« Ohhhhh, il a bien pris des joues JackJack !
Il ressemble à un emoji maintenant »
Bref, les enfants jugent AUSSI leur petit frère.

 

– Les araignées de la campagne sont super grosses juste pour empêcher les gens de la ville de venir en vacances.
#LeSachiezTu
#ByClapiotte
#LaCampagnePourLesNuls

 

Intérieur jour- Salle de bain familiale- préparation matinale de tout le monde devant le miroir.
– Maman, à la télé ils parlent d’une crème qui t’enlève les cernes en 30secondes chrono.
– Ha ? Et ca s’appelle comment ?
– Je sais plus. Mais tu sais, faut pas trop que tu crois aux miracles.
#RamasseTesDents (et tes cernes du coup)
#ByClapiotte
#EtBonJournéeAVousAussi 😑

 

– Bah… Tu t’es fait des dreads ma chérie ?
– Hein ?
J’avais oublié que plus tôt dans la journée, JackJack avait « légèrement » digéré sous forme de jet dans ma sublime chevelure.
#LivingMyBestLife

 

Clapiotte qui joue avec une copine sur la terrasse :
– Nous aussi l’an dernier on avait une raie mais elle avait un gros trou » (petit rire etouffé)
– Pourquoi tu rigoles ?
– Non rien.
#ClapiottePresidente

 

Comme tout le monde, j’ai fait ma tête de vieille par Face app…
– Oh bah maman, ça te change pas du tout toi !
😑
#BonjourClapiotte
#SeRépéterQuonLesAime
#SponsoriséParLexomil
(Et Dire que j’ai cette tête À CAUSE D’EUX…)

 

Centre équestre du club vacances :
« Avant de partir, lavez vos mors »
– Mais faut trouver un mort à laver ? Comment ça se passe ? On le trouve où ?
Clapiotte vient d’être élue meilleure cavalière de la mise en bière de l’année.

 

[Trajet en voiture, N°1 met une chanson. Le chéri adhère moyen]
– Mais c’est en vogue en ce moment cette chanson ?
– Hein ?
– Bah… Ça a le vent en poupe ?
😑
Je crois que mes mômes en peuvent plus de lui…

 

Non mais je trouve ça nul ce qu’on fait aux animaux, par exemple, si on exploitait pas les chevaux comme on le fait, ils auraient encore des cornes !
N°1 is the new Brigitte Bardot.
#EtLesPoulesAuraientDesDents

 

Aujourd’hui Clapiotte est allée faire une rando jusqu’à un village de cabanes avec le club enfants.
Certaines sont terminées. D’autres peuvent être continuées par les marcheurs.
– Et du coup tu as participé ? T’as aidé à finir à construire une cabane ?
– Non. Moi j’ai vendu les bouts de bois et les cailloux aux enfants pour qu’ils le fassent.
JE NE SUIS EN AUCUN CAS RESPONSABLE DE CETTE ENFANT

 

« T’as qu’à dire que je suis malade »
TOI AUSSI passe une bonne rentrée hein !

 

« Je t’aime même si tu sens le vin tonton »
Je pense que les nièces de mon mec sont au niveau de Clapiotte.

 

– Maman, celui qui a écrit l’histoire sans fin est un menteur.
– ??
– Y’a une fin à son histoire.
😑

 

– Maman, tu sais, les bébés flamants roses font des centaines de kilomètres pour trouver à boire… A pied ! Ils savent pas encore voler ! Ca dure plusieurs jours !
– Ha oui ? Bah dis donc…
– Oui. On devrait faire faire ça à JackJack, cette grosse feignasse !
😏

 

[Passion documentaire animalier]
– Les léopards quand ils ont vraiment faim ils peuvent attaquer des crocodiles et les manger tu te rends compte ? Il le mord et si il le lache… bah c’est lui qui est mort.
Et ils peuvent passer des heures et meme des jours à essayer d’attraper leurs proies.
– Hé bah… faut avoir sacrément faim…
– Tu sais, si on y pense, JackJack ça serait juste un knacki d’apéro pour un léopard.
#BahOui #SiOnYPense

 

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