Alors, toi, tranquille, tu laisses passer un an sans un seul épisode de #LesGossesCestLAMerde (et la famille aussi) et tu dis rien ?

Mais enfin ?

Ok, j’ai pas été hyper productive cette dernière année, mais quand même, y’a des trucs importants, faut me donner des coups de pieds au cul quand je me laisse aller à ce point !!!

Bon, bah du coup, hein, y’a de quoi faire, c’est parti !

 

 

– La pluie je crois bien que c’est la faute des dieux.
– Des dieux ?
– Bah oui. Quand ils font pipi.
– hmm hmm… Mais tu crois en Dieu ? En plusieurs dieux ?
– Ha bah ils sont forcément plusieurs pour qu’il pleuve autant.
– haha… Et du coup ce sont quels dieux ?
– Bah… Zeus et ses copains !
– ha d’accord…
– Mais du coup je me demande quand même pourquoi ils ont décidé d’habiter dans le ciel juste pour nous faire pipi dessus. C’est pas drôle comme blague à force.
#LaTheologieSelonClapiotte

 

• BON, Maman, je te le dis, je vais rester assise jusqu’à lundi matin à regarder l’heure passer.
  Je ne vis que pour les cadeaux de Noël à partir de maintenant. Le reste n’a aucune importance.

Cette enfant aura au moins le mérite de ne pas cacher son matérialisme derrière des sourires hypocrites…

 

 

[Jeu du Petit Bac]
– un animal qui commence par A.
– Un australopithèque !
– pfff mais non enfin Clapiotte !
– Nan mais toi « pffff » maman. Un australopithèque c’est un pré-homme. Et l’homme, c’est un animal. J’ai gagné.

 

Hier matin j’ai écouté la chanson de Dirty Dancing sous ma douche… Du coup je repensais à la fameuse scène du porté et je me suis dit :
« Moi si je m’amusais à faire ça je me fracasserais… »

J’ai pu constater hier soir que :
1/ J’ai quand même souvent raison
2/ Je suis quand même souvent un peu limitée quand il s’agit de réfléchir avant de faire un truc complètement con.
3/ je meurs pas facilement.

 

Gros débat à table entre Clapiotte et 2 copains à elle :
– Sachant que les bébés on toujours les yeux fermés et voient mal quand ils sont ouverts, est ce que leurs souvenirs sont réels ?
JE
VAIS
ME
REFAIRE
DU
CAFÉ .

 

17h :
« Tu peux m’expliquer les différences entre toutes les plaques d’égout maman. Et aussi, pourquoi on dit « plaques d’égout alors que certaines sont pour le gaz ou le téléphone, et pas les égouts ? »

Et après, on s’étonne de mon historique Google….

#ClapiotteDeLaVoirie

 

 

– Pouah ! La tête que tu as ! On dirait que tu as fait la fête toute la nuit et que ça s’est mal terminé cette histoire…
Ok donc,
5 février : se faire juger sa tête de grippe à 8h du matin : check
(Si quelqu’un peut me dire comment cette enfant peut avoir une idée de la tête qu’on peut avoir après une soirée compliquée, je suis à votre écoute)

 

 

6 février.
18h22.
Clapiotte vient de partir prendre l’apéro avec le petit voisin.
Wokayyy

 

 

 

 

Ce matin, j’ai un rdv important.
J’ai mis une robe pour la peine.
Je vais voir N°1 pour un avis honnête :
– Ça va là ? On me prend au sérieux ?
– Oui oui.
– Cool.
– Mais tu sais Maman, c’est pas ton look le problème. C’est ton humour. Et aussi quand tu te mets à rigoler toute seule.

 

 

– Allo Maman, la prof de français n’est pas là, je peux aller chez Micheline ?
– Euh… Bah oui, mais passe à la maison poser tes affaires avant.
– Ha bah non, parce que je suis déjà chez Micheline en fait.
WELCOME L’ADOLESCENCE et le foutage de gueule niveau 1
(petit Padawan deviendra grand)

 

 

– Mais siiii tu sais cet acteur là… Il chante et il danse… et il est canon….
– euh.. ..
– Mais siiiiii ! Jack Zefron !
– Zach Efron ?
– Voila !!!
Ma mère, cette cougar dyslexique…..

 

 

 

 

Réunion parent-instit pour Clapiotte.
– Je trouve que Clapiotte a du mal avec les règles grammaticales… C’est inquiétant d’après vous ?
– Oh non, je ne m’inquiète pas vraiment. Et elle, ce n’est pas qu’elle ne les comprend pas, C’est qu’elle essaye d’abord de comprendre pourquoi ces règles existent, par qui elles ont été inventées et leur utilité concrète pour la langue.
FORCÉMENT, ça prend plus de temps du coup.

 

 

 

 

 

Groupe de scouts dans le Tram.
– Bah ?? C’est quoi ces enfants tous habillés pareil ?
– Des scouts.
– C’est quoi ça ?
– (explication succibte du concept)
– Ouais en gros c’est un centre aéré de l’ancien temps quoi.
😑😑
#ScoutToujoursByClapiotte

 

 

– Tiens, jeudi ils vérifient ton ouïe et ta vue à l’école.
– Ha oui c’est bien parce que je crois que j’entends mal.
– Hein ???? 😱😱
– Bah oui parfois je vois que des gens me parlent, et j’entends pas.
– Mais enfin pourquoi tu ne m’as jamais parlé de ça ????
(Silence et réflexion)
– Non mais je crois surtout que je les écoute pas, en fait.
– 😑
#ConnaisToiToiMêmeByClapiotte

 

 

– Maman, tu sais l’évolution ?
– hmmm ?
– Bah je crois que l’évolution des humains s’est arrêtée.
– Ha ?
– Oui. Sinon on commencerait déjà à avoir une troisième main.
– Ha ?
– Ouais. On aurait dû commencer à évoluer à partir du moment où on a commencé à se laver les dents pour avoir une 3eme main pour le bouchon du dentifrice.
#DarwinClapiotte
#LifeGoals

 

 

– Maman, y’a un moustique dans ma chambre (2h04)
– Maman, le moustique a dû me piquer ça me gratte le mollet (2h52)
– Maman, j’ai le nez bouché (3h47)
– Maman, j’ai soif à cause de mon rhume (4h43)
– Pffff, maiiiis, Mamannnnn ! Pourquoi t’as allumé le couloir ça m’a réveillééééé (7h24)
Sérieusement, parfois, une médaille du sang froid pour pas les avoir incrusté dans le mur, ça serait pas de trop.
L.U.N.D.I

 

 

 

[Clapiotte faisant des gestes répétitifs avec ses doigts]
– Tu fais quoi ? Tu imites Griezmann ?
– C’est qui encore ce super héros ? Son super pouvoir c’est de faire des dégradés de gris ?
#FiftyShadesOfGriezmann

 

 

 

 

 

– Toi maman, comme super héros, tu serais ElasticGirl !
– Ha ouais ? Coooool !
– Ouais. T’es comme elle : t’as les chevilles toutes maigres et des énOOOOOOrmes fesses !
– 😑
#ClapiotteIsBack donc

 

 

Ma mère à la plage, alors que le drapeau est rouge pour cause de grosse brume et que les CRS sifflent les gens pour les sortir de l’eau.
Un amie de la famille, malvoyante, arrive et se met à lui parler.
– Bah alors ? Qu’est-ce qu’il se passe ?
– Bah on voit rien.
Moi : 😑
#SisiLaFamille

 

 

 

 

 

– Maman on fait un deal ?
– Euh…lequel ?
– Je te fais un massage et en échange tu me laisses lire 15minutes ce soir.
Mon fils mon héros.
(Il fera du sport plutôt que du commerce hein)

 

 

Jour de rentrée, 8h15 :
« Mais y’a école demain ???? »
Le SMS de rentrée de N°1 qui te donne une idée de la motivation des troupes.
Et chez toi ? Ça va ?

 

 

 

 

Caisse de supermarché, 17h30.
– vodka frappée ?
– 😑 ?
– Vous avez la vodka frappée ?
– Mais… 😑😑 ?
Il ME DEMANDAIT SI J AVAIS LA CARTE FRANPRIX.
En vrai.
Voilà.
C’est l’heure de l’apéro du coup ?

 

 

 

 

 

Chemin de l’école.
8h19.
Un monsieur balance un mouchoir sur le trottoir, devant nous.
– HEY ! Monsieur ! Alors c’est toi le gros pollueur de la planète ! La honte !
A la fois, je suis fière de Clapiotte.
Et à la fois, j’étais pas prête, il était beaucoup trop tôt.

 

 

Mon lit, 8h34.
Clapiotte arrive ébouriffée et yeux collés :
– J’ai besoin de comprendre comment ca peut arriver les jumeaux qui se ressemblent et ceux qui se ressemblent pas. Et aussi de pourquoi on est quand même différent même quand on a les mêmes parents, et pourquoi on peut se ressembler quand un parent refait un bébé avec un autre.
Franchement, je veux mourir.

 

 

 

 

– Tu sais que la moitie de ton cerveau sert à ton imagination et l’autre à reflechir ?
– Ah.
– Ouais, c’est scientifique.
– hmmm hmmm…
– Mais moi, comme je suis vraie, c’est pas pareil dans le mien.
HA D ACCORD.

 

 

Mon mec vient de passer 5 minutes ENTIÈRES à paniquer parce qu’il ne me trouvait pas.
Il a hurlé mon nom de partout ne comprenant pas cette disparition.
Je suis donc assise sur le canapé.
Il m’est passé devant 3 fois.
La magie de son cerveau m’émerveille chaque jour un peu plus.

 

– Alors, cette présentation orale en anglais, ça s’est passé comment ?
– Génial ! J’ai eu 9/10 !
– Ah cool ! C’etait quoi du coup ?
– Bah dire qui on etait, où on vivait, que faisaient nos parents etc…
– Aaaaah.. ok. Et pour moi t’as dit quoi ?
– J’ai dit que t’étais prof.
– hein ???
– Ouais. « Teacher » c’est simple et efficace ET je savais le dire au moins.
N°1, expert mytho-feignasse 3ème Dan.

 

 

 

 

– Y’a quand même beaucoup de choses sur ta liste de Noël tu sais….
– Ha…
(plusieurs minutes passent. Elle revient me voir)
– Je vais annuler ma liste maman. Et je veux juste un petit voyage alors pour Noël
– Hmmm… où ça ?
– A New York.
Un problème ? Une solution. »
« By Clapiotte.