Les gosses c’est la merde n°814

Ça vous avait manqué hein , avouez !
Petit récap de mon désormais semestriel « les gosses, c’est la merde » (ou trimestriel, ça dépend de leurs performances, surtout).
Une compilation qui te fait comprendre mes cernes, mon addiction au chocolat et mon besoin d’humour (si, si, j’en ai besoin).

[Leçon sur les différentes ponctuations]
– Ça par exemple c’est pour poser une question mais on aurait pas la réponse….
– Tu me donnes un exemple ?
– Par exemple « qui est la plus belle ? »
– Hahaha, oui mais là on sait, c’est moi évidemment, hahaha.
– (petit air gêné) euh…. Non.
Je préfère répondre que c’est personne.

Mon humour, mon ego, CLapiotte et moi-même vous souhaitons un bon lundi.

 

Laisser à tes mômes l’accès libre à ton compte Spotify et te retrouver en voyage avec, comme seules playlist disponibles hors connexion, Louane, kids United et l’intégrale disney…..
4H de train en pleine cambrousse.
AVEC LOUANE ET KIDS UNITED.

Adieu.

 

En italien, n°1 à du faire son portrait.
A la question : « qui sont tes chanteurs préférés » il a répondu :
Michel Sardou et Justin Timberlake.
J’espère juste, maintenant, ne JAMAIS avoir à expliquer ça pendant une réunion parents-profs.

 

– Maman, ça sera quand la fin du monde ?
– … Je sais pas. Dans TRÈS longtemps.
– J’espère que ce sera un vendredi. Je déteste les activités du vendredi.

Chère fin du monde, pour ta venue, merci, donc, de bien vouloir consulter Clapiotte.

 

« Maman, tu peux refaire les prénoms d’hier ? »

Question prononcée à 17h 45.
Je ne sais toujours pas de quoi elle voulait parler.
#ClapiottePerchée

 

Je pourrais être fière de ma fille qui renverse les coeurs des blondinets mignons, mais je préfère m’inquiéter DES PRIORITÉS avant tout :

 

« Maman quand tu te baisses on voit ton arrêt des fesses »
#InstaPlombier du dimanche.

 

Il y a des enfants qui se réveillent en disant « bonjour » les yeux encore collés.
Et il y a les enfants qui se réveillent en disant « heureusement que les maths existent sinon ça serait le bazar » en te regardant d’un air concerné.
Pour Clapiotte, y’a des trucs importants à déclarer, même si t’as pas encore bu ton café…

 

« Il est un peu bête le Père Noël de toujours se déguiser pareil quand même, déjà on le reconnaît du coup et en plus c’est pas génial toujours en rouge et blanc »
Clapiotte proposera sûrement très prochainemeny une petite mise à jour des traditions….

 

– Maman j’ai compris ! Dans les films, quand y’a du sang, c’est du ketchup et ils font semblant d’être morts.
– Bah oui je te l’ai déjà dit…
– Nan mais je sais POURQUOI !
– Ah ?
– Sinon tu te rends compte tous les acteurs qu’il faudrait pour qu’on les tue à chaque fois ?

BAH OUAIS QUOI !

 

– Ton coach de foot il a quoi ? genre 25 ans ?
– 25 ans ? Tu rigoles ? Il est vachement vieux il doit avoir au moins 27 ou 28 ans je pense !

Note pour plus tard : me pendre plutôt que de parler d’âge à mes gosses.


Pourtant ils sont touchants. Parfois.

 

-Il s’appelle « Ange »
– Comme Josephine ?
– Me dis pas que tu connais Josephine Ange Gardien ?
– Si mais je regarde pas.
– OK. Donc non. Elle en vrai elle s’appelle Mimi Mathy.
– C’est quoi Mimi Mathy ? Un mini dieu ? Un genre de tout petit dieu?

JE. NE. SAIS. PAS. A. QUI. SONT. CES. ENFANTS.

 

 » Cette nuit j’ai vu des arbres qui fabriquaient des cartons. Je voulais pas y croire à cause du chocolat emballé dedans. Mais comme c’était écrit  » naturel » alors ça devait être vrai »
Donc là, je cherche dans la chambre où ils ont planqué la drogue…..

 

Y’a les mecs romantiques.
Et y’a UN mec qui dit : « tu ressembles à Bill Cosby » à sa meuf.
Le mien.

 

– Et c’est quoi la Terre ?
Et pourquoi elle tourne ?
Et ça veut dire quoi ?
Mais si tu dis ça comment je sais que c’est vrai ?
D’accord mais comment ?

30minutes pendant lesquels le nouveau mec de ma pote a gentiment répondu à TOUTES les questions de Clapiotte.

Fin de soirée :
« Alors Maman ? Tu penses que je l’ai bien saoulé ? ».

Je pense la louer pour tester la solidité des couples.

 

« liberté, égalité, maternité ! »

Je crois que Clapiotte est prête pour troller les meetings politiques.

 

– Au collège on doit créer un journal.
– Ah oui ? Et ça parlera de quoi ?
– Ca sera un magazine gastronomique.
– Ah ? … Et ça va s’appeler comment ?
– « Kebab Magazine »

 

Hier soir, j’ai expliqué à N°1 ce que voulait dire « Misogyne ».
Mon mec m’a coupée pour dire que « c’est quand tu empêches une femme de se mettre en jupe, c’est la mise au jeans ».
Ils ont ri pendant 20 minutes.
Je vous remercie de me plaindre (et de dire que je m’en sors pas si mal que ça, finalement, avec autant de boulets dans mon entourage proche).

 

– Nan mais Clapiotte y’a bien un sport que tu voudrais faire ? Ça serait bien quand même…
– JE. FAIS. DU. SPORT. DE. DOIGTS. C’est Laaaargement suffisant. Merci.

Bon.
Ok.
Je suis à sec niveau arguments là.

 

– Moi j’ai la peau toute fine et lisse alors que toi non, t »as plein de boutons…
-…
– Non en fait t »as beaucoup de grains de beauté.
-…
– Et des boutons. En fait t’es bizarre.

MERCI CLAPIOTTE.
Note bien que pour tes problèmes de puberté, tu te démerderas seule hein.

 

– Au fait, tu me prends des billets de tombola ou pas ?
– Ah oui… Y’avait quoi à gagner déjà ?
– Je sais plus c’est écrit au dos du ticket… Mais POUR VOUS SURTOUT y’a 2 tire-bouchons !!!

Si Clapiotte ne devient pas pianiste professionnelle, un bel avenir de commercial s’offre à elle ….

 

Ce matin sur le chemin de l’école, CLapiotte m’a demandée si il y avait des objets dans l’espace puis lesquels. Ça a enchaîné sur les satellites et ISS. J’ai du lui montrer Thomas Pesquet en apesanteur et la elle m’a engueulée parce que j’aurais quand même dû commencer par lui expliquer la gravité correctement elle aurait compris plus vite.
Un poste de précepteur pour les trajets du matin est donc libre.

 

« Pffff mais n’importe quoi. Ils ont dit qu’ils partiraient à la première heure.
Mais il fait jour.
C’EST PAS POSSIBLE qu’il fasse jour à 1h du matin, ça doit être au moins la 6eme ou la 7ème heure là. »

Clapiotte est VRAIMENT en forme cette semaine je trouve…

 

« Ça doit être nul d’être vieux et de plus pouvoir monter les escaliers 2 par 2 »
Clapiotte vient de me décrocher un combo sourire-larmichette à 40 points.


Je me questionne du coup….

 

– Je ne crois pas dans cette histoire de Jésus
– Ah. Ok.
– Franchement le truc de naître à minuit zéro-zéro c’est un peu fort quand même. Impossible.
– Ah parce que le truc de ressusciter ça, c’est ok ?
– Bah plus que d’être né à Noël à 00h00 pile.

–> 8h01 : encore 2-3 trucs à revoir pour la culture générale de Clapiotte je crois….

 

– Faudrait racheter de la peinture blanche aussi.
– OK.. laquelle ?
– Satin, en 5 litres.
– ok. Satin mat ou brillant ?
Ce qui est bien avec ce mec, c’est qu’il remplace bien Clapiotte quand elle n’est pas la…
#PointMonBouletEstDivertissant

 

« Rho dis donc ça fait bizarre que Clapiotte soit pas là. On dirait qu’on a coupé le son !
N°1, analyste pertinent.
(pendant que je vis ce départ en classe Péniche de façon aussi sereine qu’un Junkie en manque à peu près)

 

Donc, pendant 3 mois, Clapiotte n’avait que les mots « classe péniche » dans la bouche, et maintenant qu’elle est revenue :
« Tu te rends compte, on a dû descendre de la péniche et… FAIRE DES BALADES A PIED !!! Et en plus une fois on a mangé des brocolis. Nan mais tu imagines ou pas ? »

Faites PAS de gosses.
Franchement, renoncez.

 

– Y’aura Marie et Claire demain.
– T’as une copine qui s’appelle ECLAIRE ???? La claaaaasse.

 

– En fait les gens qui meurent c’est bien.
– Euh… ?
– Bah ouais avec tous les gens qui font des bébés si y’avait pas des gens qui meurent y’aurait trop de monde et y’aurait plus rien à boire.
– Euh… ouais ok.
– Maman ?
– Oui ?
– J’ai soif du coup.

ET BON WEEK END !

 

– Hannnn mais c’est super vous avez une nouvelle énorme machine à café ?
– Non ça c’est une tireuse à bière.
– Haaaa….


[reflexion]


– Maman ?
– Oui ?
– Quand tu seras très vieille ou morte, je pourrais avoir cette machine pour moi ?

#LaBiereEnHeritage #PrevoyanceClapiotte

 

Les erreurs de langage des enfants disparaissent avec le temps et c’est bien triste….
Mais heureusement, Clapiotte est toujours là pour crier un bon « CROTTE DE BITE » au restaurant.

#MerciClapiotte

 

– Coucou mon chéri.
– Coueau
– Tout va bien ?
– Coucou ça écrit du coup avec coueau c’est bizarre
– C’est quoi qui écrit avec un couteau ?
– Non pas un couteau.
– Je comprends rien, y’a un couteau ou pas ?
– Mais non !
– Tu as cliqué sur le bouton qui représente un clavier pour effacer le couteau ?
– Maman… Y A PAS DE COUTEAU !!!!!! Arrête !
– Je pige rien.
– CA A ÉCRIT COUEAU ET PAS COUCOU. C’EST TOUT
– HAHHAHAHA. J’ai un fou rire. HAHAHA, j’avais pas compris. Désolée. HAHAHA
– Ça va pas mieux toi, hein.

On a des conversations SMS enrichissantes avec N°1….

 

[Pendant que je joue aux 7 familles et que je perds]

– Maman ?
– Oui ?
– T’es orpheline en fait ?
– Euh… pourquoi ?
– PARCE QUE T’AS PAS D’FAMIIIIILE !!!!

Je crois que Clapiotte a level up au niveau de l’humour.

 
Pet de licorne sur vous les gens ! Force et Honneur !
Rendez-vous sur Hellocoton !

Comments

5 comments

  1. Banane says:

    Qu’est-ce qu’ils ont avec les trucs dans l’espace?? J’ai dû en parler aussi ce week-end et pourtant je suis sûre que personne ne leur a parlé de Pesquet à l’école.
    Mais sinon je compatis, y’a du level chez vous mais chez nous on est dans la même veine.

  2. T-L A says:

    Je n’ose parler de la réserve héréditaire pour la tireuse à bière en héritage.

    J’espère que vous arrivez à trouver du temps pour Vous et pour vous réconforter.

  3. maman@home says:

    J’ai beaucoup beaucoup aimé la mise au jean :-) et Zach m’a sorti tout ce qu’il savait sur l’ISS et Thomas Pesquet je ne savais même pas qu’il savait ;-)

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