Les gosses c’est la merde n°812

Épisode 1870 de la désormais célèbre chronique « les gosses c’est la merde ».
Parce que ça me permet de compiler tout ça quelque part (sait-on jamais que Facebook meurt demain) et que, au fond, tout au fond, plaignez moi, ma vie n’est pas tous les jours facile.

« Maman, est ce que tu as déjà été bourrée une fois ? »
« Oui. UNE FOIS. »
(Je lui en pose moi des questions ?)
(Je l’ai couché plus tôt du coup au cas où il en ait d’autres du genre à me demander)

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Message de mes parents :
« Je suis à poil en train de me raser, ta mère à côté aux toilettes, Clapiotte passe la tete par la porte, voit la scène, et tranquillement rentre pour dire bonjour et discuter. Bonjour Clapiotte ! »
Je leur ai souhaité la bienvenue dans ma vie.

« Je voudrais vos conseils pour des portes »
« Pas de problème. Vous cherchez quoi ? »
« Des portes »
Au niveau de la patience du vendeur LEROY MERLIN je donne un 9,5/10
(OUi, c’est moi, pas les greffons, mais ça me fait encore rire)(OUI, je ris à mes propres blagues. OUI !)

 

« C’est pas comme ça Clapiotte »
« Je sais… T’as vu mes doigts ? T’as vu mes bras ? C’est pas fait pour cette boule.
Alors c’est comme ça et c’est tout. »
The Dude is back !
clapiotte blog maman

« Macron il pourrait être président ? « 
« ….. »
« Moi je voudrais être président »
« Ah toi je veux bien. »
« Tu dois avoir des millions de followers quand t’es président »
L’AMBITION by n°1.

 

« J’ai une leçon à apprendre aujourd’hui !  »
« Oh super ! Ça veut dire que tu es grande maintenant dis donc ! »
« Oui. Mais je sais pas pourquoi tu dis que c’est super, y’a rien de super. C’est pas du tout amusant.  »
OKAY !

– C’est quoi une visière ?
– tu vois la vitre des casque qu’on rabaisse ? Bah c’est ça.
– Donc c’est une vitre.
– voilà.
– Bah pourquoi tu dis « visière » ?
– parce que c ca s’appelle comme ça.
– MAIS C EST UNE VITRE !!!!
#MerdeALaFinByClapiotte

« Tu savais que le 1er mai, c’était le jour on on s’offrait des groseilles ? »
Ha bah non.
Je savais pas tiens.
#LesTraditionsByClapiotte

« Tu peux me passer la patte de lapin ? »
Il a donc cru qu’une patte de lapin était un petit pied de biche et cherchait ça avec un regard hagard.
JE N’INVENTE RIEN JE VOUS DIS !
#MonCheriCeBouletDuBricolage
(Ouais, ça non plus c’est pas les Greffons, mais faut que ça soit graver quelque part quand même)

J’ai failli faire un malaise en constatant la poignée de cheveux blancs sur ma brosse.
Et puis je me suis rappelée que j’avais appuyé ma tête sur la porte fraîchement peinte hier.
Ouf je suis pas si vieille.
Je suis juste un peu conne.
(… voilà voilà….ça aussi je suis obligée de garder)

– Rhaaaa c’est chiant de repeindre un radiateur j’ai pas envie.
– T’as qu’à le faire à la bombe ça marche bien
– Ah ? Cool.
– N°1 Quelle couleur ton radiateur ?
– Orange !

NE. FAITES. JAMAIS. ÇA.
JAMAIS !

L’image contient peut-être : plante et intérieur

– Elle habite ou ma cousine déjà ?
– En Bretagne.
– Ah booon ? Mais elle parle bien français quand même !
Clapiotte is BACK !

– Attention tu vas salir mon lit.
– C’est pas que ton lit hein.
– Oui ok notre lit. Le lit des grands.
– Plutôt le lit des vieux.
Contre le blues de fin de week end, Clapiotte est bien pourrie quand même.

 

– Bon j’ai faim moi…
– Oui oui Papuche achète des croissants là.
– Mais il est où ?
– Bah il est en train. Il arrive.
– EN TRAIN ? Mais il est allé les acheter où les croissants ?
#ClapiotteIsBack Bonjouuuuuur !

– Mais c’est quoi votre histoire de Lesbienne Game ?
– ESCAPE GAME !
Ma belle mère doit avoir un lien avec Clapiotte… Forcément.
(Quitte à balancer mon chéri et moi-même, allons-y pour la famille entière du coup)

 

– Bonne fête Maman !
– Oui à propos, tu as été adopté.
– Ah. Je me disais bien que je pouvais pas tenir de toi.
BEST CADEAU EVER : mon fils me bat dans la répartie (et les blagues pourries)

– Maman, tu sais que la Poubelle c’est Monsieur Poubelle qui l’a inventée ?
– Oui ma chérie.
-Et un piéton c’est Monsieur Piéton ?
– haha non, ça vient de pied, un piéton c’est quelqu’un qui va à pieds.
– Et qui marche sur du thon.
C’est con, c’était presque bien partie cette conversation matinale….
#ClapiotteTapprendLaVie.

 

– L’an prochain comme sport je préfère faire du piano.

– Tu sais pourquoi je veux faire du piano maman ?
– Non…
– Tu vois cette boite ?
– Oui.
– Je l’amènerai avec moi et mon clavier, je la poserai dans la rue, et les gens me donneront plein d’argent. Parce que là, elle est vide quand même.
Ha.
#LAmbitionByClapiotte

blog maman famille
Elle est pourtant si mignonne…

– C’est quoi que vous regardez le soir quand on dort ?
– Une série.
– ça parle de quoi ?
– Euh… D’un garçon qui a comme pouvoir de guérir ou même ressusciter les gens. Mais pour le faire, il doit tuer quelqu’un en échange. Alors c’est compliqué.
– Bah celui qu’il a tué, il peut le ressusciter… après il fait ça jusqu’à ce qu’il trouve un vieux très très vieux qui allait mourir et voilà, c’est bon.
Clapiotte te règle la « Caravane de l’étrange » en un seul épisode de 25 minutes en fait.
Ok.

– Maman, c’est quoi l’animal le plus dangereux ?
– Je ne sais pas…
– C’est nous. L’homme. On mange tout, on est mechant et on fait n’importe quoi avec la terre et les autres.
WOKAYYYYY
#ClapiotteAmbianceTonWeekEnd
(Elle me fout un peu les jetons parfois quand meme)

 

– Maman, est ce que celui qui a inventé l’infini il l’a fait parce que sinon il allait mourir sans avoir fini de compter ?
#ApeironTime by Clapiotte

– Maman, tu préfères en avoir une de 30 cm ou deux de 15 ?
Marquer un temps d’arrêt.
Comprendre qu’il parlait d’une règle.
NE PAS LUI EXPLIQUER POURQUOI JE RIS. NON.

 

– On dirait que t’as le dos tout bronzé.
Mais en fait t’es juste sale.
Clapiotte et le sens du tact.
#VacancesJour1

maman blog famille

– Mais ça veut dire quoi « les enfants c’est la chèvre de ma chèvre » ?
#ClapiotteAPeuPresque

 

« C’est super d’habiter à 20 mètres du collège maman ! »
J’avais pas saisi le sous-entendu « y aura tout le collège à la maison chaque soir du coup »
#Naive3eDan ….

– Je pense quand même que le 1er truc qu’on doit acheter quand on a un métier, c’est des slips et un parapluie.
Après on achète de la nourriture et une maison.
#LesPrioritesSelonClapiotte

 

– Ca donne envie de te manger la cuisse de ton bras !
– Hein ? de ?
– La cuisse de ton bras.
– Non, ça c’est le bras. Juste « le bras ».
– Pourtant c’est mou comme ta cuisse.
Y’a des conversations sympas. Et puis y’a des conversations avec Clapiotte….

« Je t’aime jusqu’à l’infini maman, même plus, je voudrais te faire tout le temps des câlins » dit-elle en caressant mon visage.
Puis elle rajouta : « Dis donc il est vachement grand ton nez ! »
#ClapiotteIsBack

blog maman famille
DES AMOURS… MON CUL OUI !

 

– Tu vois, tu vas donc faire un do plus grave en utilisant ton petit doigt, là. Sois logique.
– Je suis pas logique. Je suis comme ma mère.
Clapiotte 1, prof de piano 0, moi -2.

 

 

-C’est quelle note ça ?
– Un Mi
– Très bien. Et ça ?
– Un La.
– Non un Ré.
-Je préfère un La.
Au niveau de la patience du prof de piano : jusqu’ici tout va bien.

 

 

J’en chie.
Sachez le.

Mais je les aime bien quand même.

blog maman cranemou
©virginie Dubois, photographe enfants

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Comments

6 comments

  1. Anne El says:

    Merci !!!
    Ton blog devrait être remboursé par la sécu ! Un coup de fatigue, et je me régale avec les mots de tes enfants. J’adore!
    Par contre, les gens me regardent bizarrement quand je te lis. Je rigole/ pouffe/ pleure en te lisant !
    Je devrais lire tes phrases aux personnes du métro /tram. Cela les mettraient de bonne humeur, peur être ! ☺

  2. Marie Merry in Brittany says:

    Mais ils sont fabuleux ces enfants… Ça me rassure de voir que la prochaine génération d’humoristes relèvera le niveau kevadamesque :p mention spéciale à la chèvre de ma chèvre. J’adore. Vu la mauvaise foi paternelle et l’entêtement maternel, j’ai hâte que ma choupette nous fasse ses premières entourloupes… pour ensuite regretter immédiatement, mais bon…

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