Les bonnes résolutions made by les greffons.

Cette année, je n’ai pas pris de bonne résolution. Zero. Nada. Rien de rien.

En tout cas, pas pour moi.
Non, cette année, j’ai plutôt fait une liste de bonnes résolutions pour les deux greffons qui me servent d’enfants:

1: On arrête les miasmes.
Parce que c’est bien gentil, les enfants passionnés par les collections, mais y’a la Sécu qui va commencer à ouvrir une enquête pour fraude et puis j’ai plus d’anti-cernes ni de Lexomil).

2: On demande gentiment. Et poliment.
Parce que « J’ai SOIIIIF », « De l’eauuuuuu », « fais mes lacets » et « j’ai fait cacaaaaaa viens m’essuyer », sérieusement, c’est plus possible. L’esclavage dans cette maison a été aboli définitivement après que vous ayez cru bon de prendre mon utérus pour une piste de break dance. Que ce soit BIEN CLAIR.

3: On déblaye au moins le sol.
Parce que depuis que ma voûte plantaire peut s’emboiter dans des briques Lego de 6 plots, je suis vachement moins tolérante. Ceci est non négociable. Surtout avant de dormir (voir point suivant).

4: On dort. Pour de vrai.
Parce que non, ça compte pas de dire « on s’est couché vachement tôt un samedi soir quand même » alors que vous avez chacun bringuer dans vos lits entre 20h15 et 23h11 et que je n’ai pu voir que 15 minutes hâchées d’un épisode de Game Of Throne (la saison 1, rapport que vous me faites le coup à chaque fois.).

5: On laisse dormir ses parents.
Parce que maintenant que vous êtes grands, le dimanche, vous vous sortez vous mêmes les tartines, le Nutella et le couteau pour étaler l’un sur l’autre. AU PIRE, vous trempez directement la tartine dans le pot familial. Je m’en fous. Je veux DORMIR après 7h38 le dimanche. C’est tout.

6: On fait plus « pffff » à chaque proposition d’activité.
Parce que oui, je sais, la maman de Paul elle est trop cool d’emmener ses enfants à Disney pour le week end. Nous, on va voir tata Micheline-qui-pique et c’est comme ça. Prenez sur vous. Je vous apprends l’abnégation, et je vous jure que ça vous servira, quand vous aurez des enfants. Plus qu’un serre-tête de Mickey lumineux.

7: On se calme sur les fournitures scolaires.
Parce je conçois très très bien que le tube Uhu soit olfactivement attrayant, mais ce n’est pas une raison pour en boulloter un tube par semaine. Et je ne souhaite même pas savoir de ce que vous faites de vos feutres. Juste, maintenant, VOUS ARRÊTEZ.

8: On se lave les dents.
Parce que sincèrement, je vous laisse régulièrement m’humilier au réveil en me faisant remarquer mon haleine de yack, mais sachez que vous avez mes gènes… C’est dit.

Je vous aime fort.

Maman.
Qui croit en votre potentiel.

lego piege enfant

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Comments

16 comments

  1. Céline VDS says:

    Ah ! Toi aussi !!!!! Ils bouffent les tubes de colle ?
    Moi qui croyais que mon fils était l’unique collivore de l’école ;-) Ca me rassure !

  2. cleopat says:

    je souhaite que cette liste soit suivie mais ils ont des habitudes ces petits ! J espère qu au moins de temps en temps ils vont les lâcher ;)

  3. clairettededie69 says:

    rien que s’il voulait vraiment, sérieusement, se laver les dents, ça ferait mon bonheur… et arrêter de puer des pieds, aussi… à ! ans, c’est dramatique… je flippe déjà de ce que ça va être à l’adolescence…
    Jolie liste, sinon (« …qui ont pris mon utérus pour une piste de breakdance » !!! tu me la copieras celle-la !)

  4. Mutti says:

    Trop bonne idée !! La même liste avec on laisse dormir ses parents après 5H58 TOUS les jours et sans discuter !! Et on arrête de crier et taper du pied (pour la n°2) et bouder (pour la n°1) quand quelque chose ne vous convient pas … Je vais l’écrire et l’afficher tiens !
    Et ma résolution à moi, c’est changer de cuisine ! ;)
    Bonne année à vous 4 ! :) Bisous

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