Chers parents….

Je viens en paix, mais tout de même, j’avais bien envie de vous poser une petite question. Est ce que par le plus grand des hasards, sur un malentendu malencontreux, vous seriez pas un peu concons?

Je dis « vous », mais je vais parler pour nous tous, je ne fais pas exception à la règle. J’ai beau être persuadée d’avoir les meilleurs enfants du monde, j’ai beau me dire que s’ils frôlent la perfection, c’est aussi (et surtout?) grâce à moi, je dois bien finir pas constater la vérité: le parent est couillon.

Je suis parent. Je suis couillonne. CQFD.

Si le parent avait ne serait-ce qu’une once de jugeote, jamais il ne transgresserait certaines règles de base.

Ces règles qui nous paraissent tellement évidentes qu’on ne juge pas nécessaire de les relire de temps en temps histoire de s’en imprégner. Non, nous SAVONS.

Nous croyons savoir oui, tu parles. L’enfant est traitre. L’enfant nous fait remonter des hormones de débilités jusqu’au cortex afin de mieux nous contrôler. Et c’est ainsi qu’on se retrouve comme un con quand:

– On a la migraine et que c’est ce moment précis que le greffon se rappelle ses talents pour la musique et resort avec fracas son xylophone. En fer, le xylophone. A l’ancienne. Parce qu’on aime bien les vraies objets vintages et qu’on s’est donné les moyens d’en faire un mélomane.

– On éternue dans la rue et les seuls mouchoirs propres qu’on trouve dans notre sac sont à l’effigie, au choix, de Flash McQueen, Disney Princess ou Oui-Oui.

– On hurle intérieurement contre les miettes infinies qu’ils peuvent semer partout autour de leur place à table et qu’on va passer 2 heures à ramasser mais on les colle devant 10 pots de pâtes à modeler dont ils font des micro boudins qu’ils finissent par se lancer dessus, se coller dans n’importe quel orifice et qu’on retrouvera encore des jours plus tard coller sous les semelles ou écrasés-séchés sur le tapis du salon.

– On prône l’honnêteté et on est prêt à les punir quand ils osent nous mentir effrontément… et on se retrouve bien bête devant ces histoires de Père Noël, Petite souris ou encore « c’était quoi les bruit que j’ai entendu cette nuit maman tu rigolais dans ton lit? »

– On leur essuie 20 fois les doigts après le repas et on frôle la crise cardiaque quand on voit les boulettes tapisser le pantalon propre puis, on les laisse patauger dans des la gouache pendant 2 heures juste pour avoir la paix, oubliant l’espace d’un instant qu’ils portaient pile poil les nouveaux vêtements achetés la veille.
Et repasser la serpillère, le Monsieur Propre et tous ses compagnons pour faire partir cette peinture soit disant « à l’eau » pendant qu’ils étalent des restes de peintures sèches sur les murs blancs en jouant à « Un, Deux, Trois, Soleil! »

– On leur vante les mérites de l’école, de l’apprentissage et du savoir et on ne ferme pas assez la porte quand on rigole sur l’accent rétro-vieillo de la maitresse un peu dépassée par la nouvelle génération.

-On leur dit que « mais ça va bien se passer, t »inquiète pas » les larmes aux yeux et la voix qui tremble. Crédibilité in progress.

– On se planque aux toilettes histoire d’avoir nos 5 minutes de pause syndicale mais on ne ferme pas la porte au cas où (au cas où quoi? on n’a pas encore compris). On se retrouve donc le pantalon sur les chevilles, un Scotch droit comme un piquet nous contemplant tout en chantant une chanson sur les moulins à vent et on ne s’aperçoit pas qu’il est reparti avec le rouleau de PQ. Le dernier. Évidemment.

– On leur apprend à se servir du lecteur DVD, de la tablette voire même de l’ordi. En oubliant qu’ils sont dotés de la même patience que nous. c’est à dire aucune.

– On tombe malade pile pendant les vacances et on croit encore qu’ils vont se débrouiller pendant au moins deux heures le temps de décéder dans notre lit. Lit où ils décident de rejouer les guerres indiens contre cowboys à grand renfort  de bruit de pistolets, lancés de flèches et cris stridents.

Etre parent, c’est super épanouissant… surtout pour la connerie en fait.