Un caca nommé désir

(et fais pas comme si t’avais as lu le titre avant de t’offusquer en commentaire)

Cher lecteur, à priori, tu es en majorité déjà parent d’un, de deux voire (si tu te drogues) d’encore plus de mini-toi. Ces mini-toi, tu les aime vraiment fort. Tellement que même quand tu les compares à des rouleaux de scotch, tu trouves ça affectueux. Si jamais tu me lis et que tu ne connais pas encore la joie d’avoir enfanter, je ne sais pas si il faut continuer ces lignes. Quoique, ça pourrait nous faire marrer, nous autres, ta réaction face à ce qui va suivre. Ma main à couper que tu vas dire que toi, JAMAIS ça t’arrivera. Comme tu es beau, futur parent, enveloppé dans ta naïveté.

Moi aussi, j’ai dit que je n’érigerai pas de statue à la gloire et à l’intelligence supérieure de mes enfants. Sauf que je me suis vite rendue à l’évidence que mes enfants étaient bel et bien les meilleurs. Dès que tu les vois, tu sais que tu peux te mettre pas mal de tes principes et de tes soi-disantes promesses (à toi même, j’espère que tu n’as pas fait la bêtise de le dire publiquement) dans ta poche après l’avoir mâcher 100 fois histoire que l’encre s’efface tout à fait.

Moi aussi, je croyais en ma force de résistance.

Et N°1 fît sa première selle.

Un caca noir fluo qui ressemblait à rien d’autre jamais connu auparavant.

Un caca que nous regardâmes longuement avec Tony. Un caca qui fît tourner la roue, nous basculant directement dans la parentalité pure et dure.

Un caca nommé désir.

Parce que la toute première selle, tu l’attends comme le messie. Tu crois qu’une fois que c’est fait, tu vas passer à autre chose mais rien du tout. Je m’en sors pas. j’ai un délire scatophile depuis le premier étron de l’héritier.

D’abord, j’ai commencé à compter, puis à comparer les couleurs, les textures. Je me suis inquiétée lorsqu’il y avait rétention de selle, j’ai alors appris à concocter des mixtures dingues afin de relancer la machine. A croire que ça me manquait vraiment d’aller plonger mes mains dedans quotidiennement, comme un hobby de chaque instant.

On te le dit pas, mais si tu listes les 150 denieres conversations que tu as eu, tout audimat confondu, tu vas vite te rendre compte qu’en fait tu parles de ton gosse 90% du temps et que sur ces 90%, tu en prends bien les 3/4 pour parler couleur et texture des fientes de scotch.

Je te fais rêver? je sais, c’est mon côté strass et paillettes.

Je ne sais PAS comment faire pour arrêter d’être obnubilée par l’évacuation naturelle de mes enfants.

Je suis encore derrière N°1 pour lui demander si aujourd’hui, il a posé Marcel dans la piscine. A 6 ans. Autant vous dire qu’il m’envoie chier (fallait bien que je la sorte celle ci). Paradoxalement, il m’a demandé la permission d’aller couler la statuette jusqu’à ses 6 ans révolus, comme si il croyait que j’exerçais une toute puissance dans le domaine des sanitaires familiaux.

Je me retiens de lui poser la question souvent, maintenant. Mais je ne suis pas en reste avec Clapiotte qui, malgré son jeune âge, ses couettes et ses manières de princesse est loin de sentir le N°5 à l’ouverture de la couche. Du coup, à la maison, les conversations tournent régulièrement autour des intestins abritant des yacks décédés de Clapiotte, nous ne voyons pas d’autres explications.

En ce moment, nous essayons de lui expliquer que son père et moi-même désirons plus que tout arrêter de mettre les mains dedans sans arrêt (elle a un excellent transit) et que l’idée d’utiliser le trône familial pourrit être une option tout à fait correcte pour la bonne humeur de chacun.

Secrètement, je rêve aussi que cette étape franchie, nous pourrons nous focaliser sur d’autres aspects moins odorants de nos vie.

Je travaille donc à lui faire entendre que son joli pot n’est pas simplement un fauteuil et que les commodités ne vont pas l’avaler à coup de lame de fond.

Ça ne rentre pas.

Et pendant ce temps là on continue à parler de caca.

Cranemou, mère désespérée à la conversation douteuse.
Je cherche à m’en sortir
Aidez moi.
Merci.

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Comments

35 comments

  1. sabine says:

    ahahahaha!! génialissime !!! tellement vrai!! un billet qui sent le vécu, t’aurai pu titrer aussi :)
    vraiment, vraiment très bien vu (senti)
    AHAHAHA!!

  2. Mzelle coincoin says:

    Huhuhu « trône familial pourrit »?
    Lapsus révélateur? :D

    Sinon oui, je suis en plein dedans, je comprends que trop bien.
    (Moi j’en suis réduite à supplier guizmo de bien vouloir lâcher la couche pour le pot…)
    V__v

  3. Béatrice says:

    Oui, ben, voilà, quoi ….. !!! Bon c’est pareil ici … sauf que P’tit Mec N°4, question transit, il est compliqué (nan, pas constipé, compliqué …) … et que donc c’est un sujet plus que récurant ;-)

  4. Mooom says:

    Ah bon? On ne parle pas trop caca a la maison sauf pendant les premiers mois des bébés. Faut dire que mon ainé faisant en moyenne 1 fois par semaine donc quand ça arrivait, c’était la fête du slip a la casa :)
    Pour ma fille, qui a le même age que la tienne, je voulais attendre qu’elle en fasse la demande par elle-même pis un jour, on ne lui a pas mis de couche et elle est allée chercher le pot toute seule. Quelques accidents bien sur mais FINIES LES COUCHES whoooohooooo (enfin encore la nuit mais ça fait déjà une belle économie :)
    En revanche mon fils DOIT absolument jeter un coup d’œil sur les selles de sa sœur avant de tirer la chasse d’eau.
    Amis scato bonjour !

  5. Valérie T says:

    J’adore !!! :D
    Et plus particulièrement ce passage « Je suis encore derrière N°1 pour lui demander si aujourd’hui, il a posé Marcel dans la piscine. A 6 ans. Autant vous dire qu’il m’envoie chier (fallait bien que je la sorte celle ci). Paradoxalement, il m’a demandé la permission d’aller couler la statuette jusqu’à ses 6 ans révolus, comme si il croyait que j’exerçais une toute puissance dans le domaine des sanitaires familiaux. »

    J’adore :D

    Merci.

  6. Ginie says:

    Je dois trop changer les couches de ma presque-filleule parce que je comprends … toute nullipare que je suis !! Je vais me faire soigner et je reviens (l’avantage de faire des enfants après les autres, c’est qu’on sait à peu près TOUT ce qui nous attend …)

  7. Soma says:

    haha, c pas faux !
    C’est vrai que dps la naissance de poupette, on a appris à qualifié l’état de ses selles : molles, poisseux, crottes de lapin, etc… sans oublier les différents « coloris » de ces dernières !

  8. Lud says:

    Ma Louloutte a décidé de ne plus mettre de couches depuis 10 jours et je pensais que cette « obsession scato » allait nous quitter, mais non ! Maintenant on a la fierté qui est revenue comme lors du premier caca (non mais ma fille fait caca, toute seule !!! Hiiii !) et on en parle encore et encore… Sommes-nous perdus ? Allons-nous nous en sortir ?!!! Et ma joie est d’autant plus grande, car il y a un bon paquet de yacks décédés (j’aime beaucoup ton image !)dans son bidon aussi…. ;)

  9. Cambroussienne says:

    Ici c’est un sujet qui a autant d’importance que la météo. Quand NumberOne était plus petit, il imageait sa production : un serpent, une famille de crottes (papa, maman et les enfants), un lapin etc… La dernière en date : un crocodile (produced by NuméroBis).

    Quant à la couleur, je sens que tu meurs d’envie de savoir : c’était un étrange vert fluo. Photo sur demande (obligée, sans cela il refusait que je jette l’objet dans le bol chimique familial).

  10. athys1977 says:

    Morte de rire, as usual.

    Merci, merci, merci.

    Moi, je me suis retrouvée à faire un comparatif des pots à mon mari qui n’aurait jamais pensé qu’il existait autant de choix et à des prix si différents ! Pire que l’achat d’une nouvelle télévision, lol !

  11. Leanne says:

    Ahah. Je me targue de ne pas être tombée du côté obscur concernant les conversations sur le caca de ma progéniture! Je n’analyse pas + que ça…Juste dur ou mou ou absent, histoire de faire le nécessaire, c’est tout. Un principe de garder, un! lol

  12. Tite Mam says:

    changé par Mamour le tout premier et j’ai aaadddooooorrrééééé la tête qu’il a fait !!!! c’est quoi ça ??? bin un caca Mamour !!!! ouais mais t’as vu la COULEUR ???? oui MAMOUR !!!!!! ahahahahhihihihihohohohoho !!!!! merci merci merci Natacha t’es géniale !!!

  13. aggie says:

    « D’abord, j’ai commencé à compter, puis à comparer les couleurs, les textures. ». Tant que tu ne compares pas le goût, on peut considérer que tu es récupérable.

  14. fabliz says:

    On a eu beaucoup de conversations passionnantes autour du caca ici, because la petite avait des gros gros soucis de transit, à en pleurer de douleur. Donc çà m’a bien occupé l’esprit jusqu’à ce que je trouve la solution miracle…
    Et surtout je me sens obligée de bien regarder voir si les soucis de transit ne vont pas revenir… :(

    L’avantage de cette histoire c’est qu’elle sait quand elle fait caca, et à 19 mois m’a déjà fait un caca assisse sur le pot (avec couche) > maman très fière

    Et maintenant elle crie caca à tue-tête, ou plutôt « oh maman le caca il est là » ! Alors comment ne pas y penser LOL puisqu’elle me le rappelle si bien… !!! :)

  15. cleopat says:

    normal que ce sujet soit roi vu que le siège s appelle communément un trône et que nous rêvons que nos petits princes et princesses s’y rendent dès que possible ! ;)

  16. liliceline says:

    Coucou!!
    Je viens de voir que tu m’avais laissé un commentaire pour l’anniv de Max, ça m’a fait super plaisir et je suis super contente car je n’avais plus ton blog dans mes favori car l’ordi nous avait lâché donc plus d’adresse de mes p’tits blog préférés!!! (ooohhh).
    Bon et bien j’ai de quoi faire, j’ai un max de lecture là!!!
    Rien que de lire tes titres je sais que je ne vais pas m’ennuyer, j’ai toujours adoré tes articles et ton humour.
    Bise

  17. liliceline says:

    Alors là, pour une première relecture de ton blog, j’me suis bien marée!!!!! T’es dingue!!!
    Ici non on en parle jamais, on est p’t’être pas normal où alors on a un bon transite!!!
    J’vais tenter une discution « caca » ce soir avec chéri, on verra ce que ça donne…il va me prendre pour une folle!!
    Par contre Max aussi me demande « maman j’peux aller faire caca? » et parfois j’lui dit « non »!!! Il me regarde et on rigole!!

  18. Poulette Dodue says:

    Chie dur , chie mou, chie vert, chie marron quand il sont petits nos loulous nous donnent de belles conversations (ici le sujet revient peu, sauf en cas de chie chie court vite !!)

  19. Batice71 says:

    MDR !!! C’est exactement le sujet que j’adore aborder avec mes collègues hommes pour délirer surtout avec le caca en direct et de la même couleur que la purée de carottes avalée juste avant… D’ailleurs, entre ma petite Miss mini-crottes (et vas-y que je te change la couche 50 fois par jour) et mon grand qui fait admirer son oeuvre à tout le monde (même le monsieur venu mesurer les fenêtres y a eu droit hier), on ne s’ennuie pas sur le sujet !!! Même nous, en pleine séance de décompression aux toilettes, avons droit à un grand cri : CAGADOU (merci mes beaux-parents de faire la crèche à Noël avec le cagadou, santon qui cague dans son coin)!!!
    et voilà tu as tout à fait raison : le sujet est riche et nous ne sommes pas avares d’anecdotes…

  20. Lisbei says:

    Je suis morte de rire …
    Et en plus, avec deux gremlins de 2 ans et demi, nous sommes en plein dans la période de stress à cause de ces fameuses couches … et si jamais ils n’étaient pas propres à la rentrée ? Tu crois que dès que le thermomètre dépasse 10 degrés, je peux les mettre cul nul ? Et pourquoi c’est toujours au beau milieu du repas que ma Damoiselle décide qu’elle a envie d’aller sur le pot ? Et pourquoi elle n’y fait rien ?
    Bref, je te comprends, oh oui !
    Merci de dédramatiser tout ça pour nous !
    Bises !

  21. Hélène says:

    Excellent !!!! J’ai ri du début à la fin ! Et tellement vrai ! Désolée, pas de conseil : le nôtre a presque 3 ans et ne fait toujours pas de manière spontanée au pot … Et numéro 2 qui arrive : j’aurais bien aimé n’avoir qu’une paire de fesse à nettoyer …

  22. Allye says:

    Mdr, j’adore. Je ne parle pas de ses selles à la Petite Parlote (ni à personne d’ailleurs) mais discrètement je regarde… Ben oui c’est important quand même !!! lol

  23. Zwiip says:

    Ma mère est famille d’accueil, et le destin a voulu qu’elle garde surtout des petits. Comme elle le dit si bien : « Ca fait 27 ans que j’attends devant la maternelle! ».
    Du coup, ben ça fait un peu de moins de 27 ans que j’ai droit à des descriptifs détaillés de créations intestinales.

    Perso je n’ai pas encore d’enfant, mais vue comme je m’inquiète quand mon cleps rentre de sa ballade sans avoir posé, je crois que je ne vais pas échapper à cette tendance ! lol

  24. Ernestine says:

    Chère Cranemou,
    Pourriez-vous indiquer avant de tels billets en sous titre : « si vous êtes au bureau, revenez le lire quand vous serez chez vous, il y a de fortes chances que vous riiez comme une baleine et que vous passiez pour une folle au près de vos collègues ».
    Bien à vous,

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