Je suis mariée à la Nounou des Teletubbies


Depuis que je le connais, Tony se fait passer pour l’homme parfait. Il est beau, gentil, attentionné, drôle, intelligent, limite si j’ai envie de me tirer une balle quand je me réveille l’oeil cerné, de peur de pas donner le change à côté de lui, et limite j’ai pas le droit de me plaindre non plus d’ailleurs, puisque j’ai tellemeeeeennnnnt de chance!

Mais mon binôme de vie  en a des défauts, en vrai, quand tu le connais bien. Ben si, désolée de briser le mythe, mais c’est comme ça.
D’abord, Tony n’est pas locace, après, je dirais qu’il a une mauvaise foi à toute épreuve. Il y a aussi son défaut de dire toujours « oui, oui » alors qu’en fait, non, il n’a pas envie d’aller à cette soirée, d’ailleurs, il n’ira pas, je le sais très bien, mais il veut vexer personne, alors il répond par l’affirmative, les dégâts collatéraux à cette réponse n’ont aucun interêt pour lui (puisque c’est moi qui vais devoir chercher l’excuse du siècle pour annuler, finalement).

En regardant bien, en gros, il a les défauts de quasi tous les mecs de la Terre.

Mais il en a un plus gros. (Tony, si tu lis ces lignes, je parle d’un défaut, arrête de sourire!)

Les jours de Non-Pleine-Lune, il se transforme en Nounou.

Mais siiiii…la Nounou des Teletubbies.

Ouais, vous avez compris, mon mec est accro à l’aspirateur. certains se feraient greffer des I-Phone au bout du bras, Tony, il préfèrerait un manche télescopique avec enrouleur ultra rapide, sans sac, et si possible un chouille moins bruyant que l’actuel Élu. Perso, je voudrai du SILENCE et tant qu’à faire du plutôt beau.

Du silence parce que oui, avoir son mari qui entretien une relation quasi amoureuse avec son aspirateur, ça correspond à 78dB, 1heure par jour (réparti en deux fois). La seule chose qui pourrait me donner des envie de divorce!

Un jour, on nous a envoyé des Chèques emploi service, à dépenser avant le 31 janvier 2010… Ben fi de ma femme de ménage gratos , à part lui offrir le thé, je vois pas ce que je pouvais lui proposer de faire dans ma maison!

Si encore il faisait ça torse nu, tout de pectoraux saillants vêtu… mais non. En fait, j’habite pas une sitcom. Shit. (oui, parlons anglais plutôt, je salue d’ailleurs mes lecteurs australiens, américains, anglais et autres anglophones qui transitent je ne sais comment par ce blog tous les mercredi)

Tout ça pour adresser un
message personnel à une certaine
Mademoiselle
Commandante
:
sache que je n’ai aucun scrupule a soudoyer une jeune fille
innocente, et pour dire que ceci est d’une part l’explication du surnom de
« Tony » (mais siiiii…Mitchelli, l’Homme de Menage dans Madame est
servie…rhô…et ta culture alors???) et pour participer au concours de
Ma
Mere Joie.

 

 

Et n’importe qui peut participer (essaie toujours, avec ce que j’ai promis à la demoiselle Commandante, t’as aucune chance), alors vas vite LA!

   

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Comments

9 comments

  1. La Mère Joie says:

    Tout comme nous avons des affinités, Tony et Légio en ont. D’ailleurs Légio est en train de me parler des promos sur les poêles et le bourguignon…
    Merci Cranemou pour ton article !

  2. music35 says:

    Ché pas trop quoi dire… Le mien a tous les défauts des mecs, pas le défaut de l’aspirateur (ce serait plutôt l’inverse: l’art de faire des miettes et laisser traîner des trucs là où c’est propre et rangé, peut pas supporter une surface propre et vide mon Testo), et que fait-il en ce moment? Hein? Je te le donne en mille: il regarde la vidéo de présentation de l’IPad. Il peut y passer des soirées entières.
    Et lui qui râle qu’il est super-occupé au boulot, qu’il a pas que ça à faire de prendre une après-midi où j’ai une réunion super-importante pour garder numéro 3 qui est malade, oui, lui-même, a pris avec JOIE une après-midi vendredi pour faire installer la fibre.
    Des fois, j’aimerais avoir un Tony Mitchelli. Mais je t’ai déjà proposé de jouer à M6 « échangeons nos maris », t’as pas répondu…
    De dépit, je vais voir si je peux gagner l’aspirateur.

  3. bergie says:

    ptain ca s’est du défaut !
    Non serieusement c’est quoi son vrai défaut!
    mon zhomme ne touche que périodiquement à l’aspirateur genre on a du monde à la maison et faut me filer un coup de mains
    Je file voir le concours de la mère joie.

  4. cranemou says:

    @La Mere Joie: arf…malheureusement, il ne fait pas la cuisine…(mais s’y connait suffisamment en poele pour m’en offrir des qui font bien cuire sa bidoche!)

    @Miss Brownie: j’ai dû lui demandé si ca intéressait, et ai presque écrit sous la torture…parce que perso, pour moi, la bestiole est plutôt un ennemi ;D

    @Music35: mais qui va faire mon ménage aors si on fait un « vis ma vie »??? Non, parce que ca me saoule cette histoire d’aspirateur toujours au taquet, mais si je reflechis bien, je ne sais pas où sont les produits ménagers… Ca serait horrible pour Tony de revenir au bout d’1 semaine où on auraiy foutu le bordel avec ton testo! Il me ferait une syncope!

    @Madame: C’est dur à comprendre, peut être, mais quand ton mec rentre du boulot et dis d’abord bonjour à son aspirateur avant femme et enfants pour ensuite repasser derrière le ménage que j’aurai fait la journée, etça TOUS les jours…c’est très chiant! (même si j’avoue que j’en profite quand même pour rien glander parfois!)

    @Bergie: voir ci-dessus (mais siiiiii, j’te promets ca provoque des disputes monstrueuse cette histoire de ménage!)

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