Rangs très serrés.

Reine du jeu de mot : CHECK.

OUI.
Je sais.
Presque un mois sans revenir écrire ici mais attends, c’est qu’il s’en est passé des trucs pendant ce mois… si tu savais…

Mais bouge pas tu vas savoir, en fait, tu penses bien que je ne reviens pas pour rien.

 

Alors, déjà, et surtout y’a eu la rentrée et je sais pas chez toi, mais ici cette année, ça s’est présenté un peu comme l’anti-chambre de l’enfer cette histoire.

Premièrement (et principalement), parce que je suis tombée malade et que mon corps a dit en même temps « allez, salut, j’te laisse là grognasse », mais je t’en reparle un peu plus tard.
Parlons des greffons.

Greffons à qui il manquait des mines de criterium et des règles pas cassées, même après avoir fait les fournitures au point par point pour être bien sûr de ne rien avoir raté. Par contre, N°1 a maintenant en sa possession 5 jolis cahiers 24×32 petits carreaux. Vas savoir ce qu’il s’est passé le jour où j’ai fait les courses. Je ne sais pas.

Après, on a enchainé direct avec le froid et les habits pas adaptés, et du coup, le… rhume Mesdames et Messieurs. Forcément, hein, on est beau, on est bronzé MAIS ON EST SURTOUT enrhumé !!! C’est un package rentrée cette histoire de mouchoirs je pense (en bonus de 4 cahiers en trop et du porte mines en moins).

Et ensuite, bien évidemment, les inscriptions aux activités extra-scolaires (tu peux cliquer là, j’en ai fait un article) et… les… réunionnnnns de rentrée OH YEAH !

Je ne lâche pas l’affaire.
10 ans de scolarité pour l’un, 6 pour l’autre, et pas une seule réunion à laquelle j’aurais échappé (avec els réunion foot en prime, parce qu’on dirait que j’étais en manque)
Et pourtant, c’est pas faute de savoir ce qu’il va se passer.
Des instits qui s’attendent à des questions bien pourries, des parents au taquet sur les devoirs, des explications bien trop longues concernant le programme qui a encore changé… C’est long, on a chaud, on a soif, on regarde les balles de tennis qui ancrent les pieds des chaises et on se dit que nos scotchs ont bien du courage de rester assis là des heures durant et que finalement, on comprendra peut-être la punition pour rêvasserie ou décrochage en cours de leçon. (Non, je rigole, évidemment, comme tout le monde, je frappe mes enfants à coups de règle en fer si ils reviennent avec une punition).
Le truc drôle de cette année, c’est que je me suis pointée à la réunion en robe/collants/bottes/coiffée/maquillée, rapport que j’avais un truc après où on m’avait demandé d’éviter les baskets. Je pense que seulement 4% des gens que j’ai croisé m’a reconnue du coup. Le reste devait juste se demander si y’avait pas une erreur de casting au niveau de la soirée.


Mais non j’ai pas utilisé mon téléphone une seule pendant ces 143h de réunion…
Que dalle.

La nouveauté, c’est le collège à la limite.
Tu es bien tranquille assis dans ta salle de classe avec le prof principal – physiquement sympathique, du coup, tu te dis que ça va le faire cette réunion, pour une fois – qui te présente un peu comment ça va se passer, et là, le défilé des autres profs commence.
Tu as celle dont ton fils t’a parlé, qui l’a déjà puni 2 fois (COUPS DE RÈGLE) pour oubli de matériel alors que bon, c’était le premier jour et grâce à qui ton hypothalamus se casse à Hawaï au bout de 4 phrases, te laissant dans le vague absolu d’une brume envahissant ton cerveau. Pas faute d’avoir essayé d’être drôle (mais c’était raté). J’ai longuement hésité à taper son nom dans Google pour savoir si elle n’était pas la créatrice de la narcolepsie.
Il y avait celui qui avait 103 ans. On ne savait pas trop comment il pouvait encore respirer, mais il y arrivait. Du coup, old school oblige (il faut croire), il nous parlait comme si on avait 4 ans et demi, c’était un peu gênant au bout d’un temps. Pis du coup ça a remis en cause des tas de préjugés sur l’âge de la retraite des fonctionnaires alors depuis je suis pas très bien.
Il y a eu la prof avec LE défaut physique qui te fait dire qu’elle a quand même le moral de se taper des ados susceptibles à tout moment de lui faire une blague débile sur le sujet.
Et puis gros big up au prof d’histoire, qui, en parlant des devoirs, a réussi à caler « déporter ». J’ai failli applaudir mais je me suis souvenue à temps que c’était pas avec moi qu’il avait fait le pari.

Ce qui reste pas mal, quand même, il faut le dire, c’est que depuis la maternelle, j’ai eu le temps de me faire pas mal de copains et comme nos enfants se suivent dans les classes, je te fais pas un dessin de l’ambiance quand on se retrouve tous assis les uns à côté des autres.
Ça a vachement moins fait rire mon gamin qui a eu le droit avec sa pote à un « Ah bah vos mères elles parlent encore plus que vous pendant que j’explique un truc ».
Il était pas fier de moi (COUP DE RÈGLE !)


Genre ça ça pourrait être moi. En fait (mas j’ai plus de ride)

Je ne me suis pas suicidée à coup de ramettes de papier, c’est que je m’en suis sortie.
Et demain, je te raconte comment j’en suis venue à parler eau chaude avec une inconnue (true story).

Tu vois ! Je suis pas morte, c’est juste que j’étais un peu occupée…

 

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T’as tes règles ou quoi ?

Tu étais peut-être dans une grotte à ce moment là, mais cet été, le magazine BIBA a eu l’idée incommensurablement subtile de demander à des hommes ce qu’ils pensaient… des règles.

Bon, en soi, pourquoi pas. Mais pour le coup, ils ont choppé une belle tripotée de mecs nés en 1903 visiblement si on lit leurs réactions de petite chose fragile dégoutée face à un truc qui, bon, allez, je le dis, touche UNE PERSONNE SUR DEUX en âge de procréer.
Evidemment, gros bad buzz, relayé par Buzzfeed par la suite. Ça m’a énervée.

En lisant des « beuuuurk » et autres petits commentaires remplis de dégoût, je me disais que c’était pas possible, pas là, pas aujourd’hui, pas « Jules, 25 ans » ni « Paul, 38 ans ». Je sais pas, moi, j’avais pas l’impression qu’autour de moi, les mecs soient dérangés par le concept pourtant…
Alors j’y suis allée de ma petite enquête dans mon entourage, et Ô surprise, je fréquente uniquement des gens éduqués, cultivés, ouverts d’esprits et qui vivent bien en 2017 (ils sont drôles et beaux, aussi, allez, cadeau).

J’ai ma copine Almira Gulsh qui a partagé l’article sur les réseaux sociaux et j’ai bien évidemment participé à la conversation, parce que moi, j’aime bien donner mon avis, surtout pour dire que les gens sont cons, donc, surtout dans ce genre de cas. Parce que je pige pas, moi, d’avoir honte de cacher son tampon ou sa serviette, de parler de ça comme d’un tout autre sujet.Mais genre VRAIMENT je pige pas. J’accepte qu’on essaye de m’expliquer, hein, j’aime bien essayer de comprendre, mais à part si tu as vécu un traumatisme sanguinolent dans la vie, je comprends pas.
En soi, on est bien ok que si on pouvait faire sans, on signerait direct, mais bon, dans la vraie vie où t’as pas trop choisi d’avoir un utérus, bah tu vis avec.

T’sais, moi, ça dure 7 jours TOUS les 28 jours, alors autant te dire que ça fait BIEN partie de ma vie, et qu’étant donné mon caractère festif, je me planque pas une semaine entière tous les mois depuis 23 ans. Tu sais pourquoi ? Déjà, parce que ça ferait plus de 5 ans à se planquer (je viens de vivre un petit traumatisme en calculant ça, sache le)(5 ans PUTAIN !), en tout, et que je suis nulle en cache-cache de toute façon (pis ça me donne toujours envie de faire pipi en plus).
Puis parce que c’est comme ça, je vois pas le problème, d’autant que je fais partie des miraculée qui n’ont pas spécialement mal ou peu (ou parfois vraiment beaucoup, et là, j’ai envie d’égorger des chatons un peu).

Ça, c’est mon point de vue.

Autour de moi, mes copains ont pas de suite compris pourquoi je les agressais avec mes « Et les règles, t’en penses quoi toiiiii ? » entre deux cafés et sans transition au milieu d’une conversation sur la cuisson des pâtes.
Mais j’ai eu ce genre de réponses :

« Bah, euh… rien. Je devrais en penser quoi ? »
« Bah c’est comme ça »
« Bon je t’avoue que pour un one shot si la meuf a ses règles je saute pas au plafond mais sinon, j’ai jamais eu de souci avec ça » (et de rajouter « en plus j’en ai connu une qui était en feu dans cette période je te raconte pas » (non, me raconte pas).
« Bon, je te cache pas que la toute première fois, j’étais pas hyper à l’aise, mais bon… c’était la première fois »

Des gens normaux quoi.
Bon, après, ce sont mes amis, forcément ils sont normaux (pour compenser avec moi).

Tout ça pour dire que dans ma conversation avec Almira, elle m’a présenté virtuellement Jack Parker alias Taous Merakchi qui tient un blog… sur les règles : Passion Mentrues.
Oui.
Et qui a sorti « Le grand mystere des règles » chez Flammarion.
Je te conseille vivement d’avoir ce livre dans ta bibliothèque, que ce soit pour en savoir plus ou pour savoir comment aborder sainement le sujet avec ta progéniture si jamais tu n’es pas à l’aise avec le sujet.

Il se lit à la cool, sans jugement, mais bon, si tu n’es pas tout à fait d’accord avec ce que j’ai pu écrire plus haut, ça risque de te faire un peu grincer les dents, parce que globalement, elle pense tout comme moi (mais elle l’écrit en mieux, dans un bouquin, donc).

Le livre traite d’à peu près tout ce qu’on voudrait savoir sur les règles, de comment sa marche à qu’est-ce qu’on doit faire pour que le sujet ne soit plus un truc à planquer comme si on portait la peste noire en collier une fois par mois, en passant par leur place dans la société, dans l’histoire, comment mieux les vivre, enfin comprendre qu’on n’est pas toutes pareilles ou comment et pourquoi De Palma a traumatisé toute une génération de jeunes filles pré-pubères (genre moi).
On en sait plus aussi sur le pourquoi de la fameuse tradition de « la claque » des premières règles, et même, on sait qu’en Espagne, on fait dans la métaphore fine en disant que « le steak décongèle ».

J’ai refermé le livre moins bête de beaucoup de choses et je le garde bien précieusement en cas de questions des greffons, parce que j’ai beau me vanter de les éduquer sans tabous ni non-dits, si je peux le faire encore mieux, je prends.
Et je te le conseille.

 

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Le p’tit bilan, calmement

Ça y est, je suis donc officiellement revenue de vacances (je dis officiellement, parce qu’en fait, il y a de grandes chances que je décroche encore quelques jours de rab voir ce que l’Atlantique a à me raconter).

Cet été a été riche de beaucoup de choses alors comme je suis là pour te raconter ma vie, tu ne vas couper à mon petit debrief de rentrée.

D’abord, j’ai retrouvé mes enfants.
Ouais, on commence par les trucs sérieux, ouais.
L’année scolaire est passé si vite que début juin je me croyais encore en novembre (et pas qu’à cause des températures).
On n’a pas vu le temps passé, du coup, on a eu cette impression de tellement peu profiter.
Et puis il y a eu cet été.
N°1 et Clapiotte m’ont accompagné à la mer, on s’est retrouvé, on a dormi ensemble, on a attrapé des poux (si si, merci LE KARMA), on a fait des châteaux sur la plage, ils m’ont fait tomber dans l’eau, on a beaucoup discuté d’un peu de tout et surtout, surtout, on a ri.
Ils m’ont fait remarqué que je n’étais pas vraiment comme les autres mamans de la plage. Je ne lis pas de livre à la plage, je me couche sur ma serviette quand elle est pleine de sable, je fais des gestes improbables quand je joue aux raquettes, j’ai les genoux rougis par le sable à force d’être à quatre pattes (je te vois sourire) et je m’auto-fais des croches-pieds pour tomber dans 10cm d’eau avec la classe d’un lamantin, tout en perdant mon haut de maillot.
Je ne me fais pas beaucoup de copines à la plage, du coup… Enfin… pas qui aient atteint la majorité en tout cas, mais ils aiment bien me voir comme ça, en vrai, et c’était drôlement cool.

Bon, y’a des légendes explicatives pour ces photos hein, en vrai, sur mon Instagram… hum…

Quand j’étais petite, j’en avais des tas des copines et des copains de plages.
Et cet été ça tombait bien, j’ai eu la chance de recroiser deux d’entre eux.

Ces amis là, c’est le concept même de ce qui peut être vraiment précieux. Des gens qui ne jugent pas beaucoup mais qui écoutent, des discussions trop longues, qui partent en vrille, font un lutz piqué et qui finissent toujours dans des fous rires. Passez du temps avec eux, c’est comme reprendre un souffle qu’on avait oublié, tout devient plus simple, plus beau et moins ennuyant.
Ces amis là, c’est l’un qui attend minuit pour me souhaiter mon anniversaire et l’autre qui arrive le jour J pour ne pas me laisser seule avec un rosé sans glaçon.
Ces amis-là, j’espère que tu les as.
MÊME si clairement, on ne dort pas assez quand on se retrouve 10 jours ensemble !


Et ELLE, elle déboite toutes les amitiés, je te le dis…

Et sinon, après les larmichettes on a quoi ?

Ha bah on a tout le reste.

On a les femmes aux seins refaits qu’on ne sait pas trop si ce sont des bouées ou pas quand elles vont dans l’eau tellement ça leur remonte jusque sous le menton.
C’est les chariottes de glace immonde où t’as tellement envie d’aller leur commander une pizza et du rosé, pour voir…

C’est les vieux dégueus qui profitent de la promiscuité estivale pour mater le fessier rebondi de ta pote.
Ce sont les enfants des autres que tu as envie de fracasser à coups de pelle parce que visiblement, ta tête fait partie de la plage, donc marcher dessus ne pose aucun souci.

C’est aussi ces parents qui disent :
« Si tu pleures en allant dans l’eau, je te laisse au large » ou « oui rhoooo ça va » sans se lever de leur serviette alors que leur gamine hurle de panique parce qu’elle ne les retrouve plus au milieu de tous les parasols (et donc, t’as aussi envie de les fracasser avec ta pelle, hein, on est d’accord ?)

Ce sont les gens qui continuent de planter des parasols alors que le vent te décolle ta propre plèvre, et qui ne bougent pas quand celui-ci s’envole pour aller se planter dans le sein d’une nana qui sortait de l’eau.

Ce sont ces « vieux » qui te connaissent depuis que « t’étais petite comme ça dis donc t’as grandi », qui te tiennent la jambe pendant 45 minutes alors que toi, bah ouais, t’étais petite comme ça, donc tu t’en souviens pas, tu as donc l’impression de raconter ta vie à de parfaits inconnus, alors même que ta propre mère n’est pas au courant de la moitié.

 

 

 

Et puis… c’est le Cap d’Agde, je vais pas te cacher que même si on est loin du camps naturiste qui fait tant parler de lui, l’humeur est rarement à autre chose que l’humour gras, sale et qui tâche. TOUT est prétexte à glousser une fois que tu es là-bas. C’est la tradition. Et bien évidemment, moi, j’adore les traditions. Surtout dans ce genre là.


Oui là aussi sur Instagram y’a des légendes, même si bon, t’as compris le concept…

 

C’était bien, c’était beau, c’était drôle, je suis en dépression, mais ça valait le coup. Beaucoup.

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Hop hop hop les fournitures scolaires, c’est mon affaire !

Avant de reprendre sérieusement les articles où je vais te raconter ma vie en long, en large et en travers, j’ai encore un petit cadeau pour toi en ces derniers jours de vacances (scolaires, tout du moins).

 

La dernière fois, je t’ai laissé en parlant de cartable, bon, , il est clairement temps de le remplir non ?

Comme chaque année, maintenant, il est grand temps que je te fasse gagner ton petit kit de fournitures scolaires pour alléger ton budget de rentrée (ou celui de l’année, vu le nombre de tubes de colles que les greffons arrivent à avaler en moins de deux mois, ça te servira toujours)

Top Office m’a envoyé un petit colis et tu peux en recevoir un toi aussi, ça te dit ?

Pour cela, tu as jusqu’au 27 aout 18h pour me laisser un (gentil)(ou drole) commentaire ci dessous, avec une bonne adresse mail (parce que je contacterai le gagnant par ce biais).
Le colis sera envoyé en France métropolitaine seulement.

Je commence le tri de mes photos pour te faire baver et je reviens avec des anecdotes du Cap d’Agde que même dans tes rêves les plus fous tu ne pouvais imaginer ça !

Bon courage à ceux qui, comme moi, sont revenus, et pour les autres, bah… profitez-en bien !

 

 

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T’as préparé leur rentrée ?

Nan mais LA BLAGUE.
15 jours que les greffons sont en vacances, on a fait les foufous et on est partir DIRECT et vacances histoire de couper avec une année un peu fatigante et en rentrant, que vois-je ? Je DÉCOUVRE la liste de fournitures pour la rentrée.
Nan mais je ne m’y attendais pas. Tellement pas. Je vivais dans le déni depuis 2 semaines et j’ai même pas eu le temps de vider ma valise que me voilà avec cette corvée supplémentaire.
Bon.

Ça veut dire quand même que j’ai biiiiien profité des vacances, on va dire, tellement j’avais zappé la vraie vie.

Gros avantage quand même de la blogueuse que je suis, c’est que j’ai pu déjà pallier à une grosse envie de Clapiotte pour sa rentrée : un nouveau cartable. Un truc qui fasse moins « bébé » (Clapiotte cette ado de 7 ans et demi).
Chez Auchan, ils ont sorti 3 nouvelles collections de cartables et sacs à dos et Clapiotte a pu choisir.

Je te laisse deviner ce qu’elle a pris ? Mais si t’es vraiment curieux, tu peux aller voir sur Instagram la photo, on te fait gagner la même chose qu’elle (parce que Clapiotte est trop une influenceuse tu vois) pour la rentrée !
Je te laisse le soin d’aller voir le post Instagram pour, donc, jouer et tenter de gagner le même cartable et la même trousse que mon Scotch. Tu as jusqu’au 30 juillet, allez, c’est les vacances je te laisse du temps.

 

Maintenant… Plus qu’à remplir ce sac donc… Arf… A moi les courses  ! (kill me)

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Pourquoi ne jamais inscrire son enfant au foot ?

Dans un monde parfait, créé de toutes pièces dans mon esprit de mère-poule, mes enfants pratiqueraient un sport qui allierait le respect du corps, de l’équilibre, de l’humain en général. Un sport qui apporterait des valeurs qui sont, pour moi, des principes de vie.
Accessoirement, ils pratiqueraient un sport qui ne les mettrait pas en danger. Jamais. Genre… Je sais pas, le Yoga ?
Le Yoga c’est pas mal.

Mais dans la vraie vie, ils font tout autre chose.

N°1 a commencé par faire de la gym, comme moi, mais son délire, c’était pas vraiment d’avoir la tête en l’air. Alors, il a fait du judo. Mais son délire, c’était pas vraiment de se faire mettre à terre 45 fois par heure.
Alors, il a fait du tennis. Ca c’était bien. Il était bon en plus? Mais son délire, c’était pas de se rendre compte qu’il était moins puissant que ses copains du même âge, rapport que physiquement, c’était pas encore tout à fait ça.

Non.
Son délire, c’est le foot.

Son délire, c’est de faire des passements de jambe, de vénérer Juninho comme un Dieu vivant et d’avoir les tibias qui sentent la chaussette.

Tu me diras, y’a pire que Juninho comme idole du foot, il a bon goût en terme de génie footballistique, c’est toujours ça de pris (et de rassurant)(quand t’en es à te rassurer parce que ton gosse est fan d’un joueur de foot quadra, c’est pathétique ou pas ?).

Bref.

N°1 fait du foot.
Depuis 2 ans.
Il est en U13. U13, ça veut dire qu’il a 12 ans. Mais il était aussi en U13 quand il en avait 11. Après, on se fout de la gueule du comptage de points au tennis quoi, laissez moi rigoler un peu.

Depuis 2 ans, il va à son club de foot deux fois deux heures par semaine plus les fois où il est convoqué le week end.
C’est à dire, environ tous les week end.
Plus les fois où il y a des fêtes du club.
Plus les fois où ils se barrent quelques jours faire des tournois loin.
Plus les fois où il y a des réunions.

Mettre ton enfant au foot, si tant est qu’il soit pas trop mauvais, c’est donc t’assurer de ne plus avoir JAMAIS de week end de disponibles ET de devoir te lever à 6h30 les samedis et dimanches, parfois. Si. Je te jure. Même toi oui.

Quand il n’est pas au foot, il fait du foot dans sa chambre.
On a une cour intérieure immense, chez moi, mais apparemment, il préfère sa chambre.
Du coup, il jongle. Il fait tomber son ballon. Il jongle. Il fait tomber son ballon. Il jongle. Il fait….

T’as compris le principe. Moi qui ai un réel souci avec les bruits répétitifs ET le respect des voisins, je pète les plombs régulièrement, jusqu’à entendre l’excuse mirifique du pré-ado de la pichenette : « tu ne te rends pas compte comme c’est dur de voir un ballon sans le toucher »

Non. Je ne me rends pas compte. Du coup j’essaie de voir ça comme si j’avais Ryan Gosling dans mon armoire pour me mettre en situation.

Enfin… Comme si j’avais Ryan Gosling, Robert Downey Jr, Joshua Jackson et Stephen Amell dans mon placard, si je dois avoir autant de tentations qu’il a de ballons de foot dans sa chambre.
(Les gars, j’ai un grand placard, you’re welcome pour le test en live hein)

Quand je commence à gueuler un peu, rapport au bruit, aux voisin et aux Lego défoncés par les ballons en cuir, il s’arrête, s’empare de la patafix et… colle des affiches dans sa chambre.
Des affiches de foot.
Évidemment.
De toute beauté. Du plus bel effet. Un goût certain pour la déco donc. Y’a aussi quelques écharpes de clubs ou de matchs importants, au cas où on n’ait pas bien compris qu’il y avait mercato-Damidot au dessus de son lit.

Et puis il y a ces discussions interminables sur un passement de jambes (sur le beat je flambe), dont mon cerveau refuse de ne saisir plus d’un mot sur deux, comme s’il se déroulait un derby historique à l’intérieur de mon cortex, entre volonté d’appuyer mon fils et douce envie de fuir au Chili.

Et puis il y a tous ces autres parents à côtoyer.
Moi qui ai déjà un vrai problème d’insertion sociale auprès des parents de l’école, je te laisse imaginer le désespoir profond qui me remplie quand je dois rester au club et faire la discussion. Plus mal à l’aise, tu meurs. Pourtant, je devrais être bien heureuse parce qu’ils sont loin des stéréotypes qu’on se fait des parents de jeunes joueurs, dans son club.

Et puis il y a ce souci de lunettes.
N°1 a été diagnostiqué « porteur de lunettes » quand il avait genre 5 ans. Quand je vois sa correction, je me demande comment il a pu y voir jusque là.
Seulement voilà, le foot, c’est des tampons et des ballons sur la tête, des neurones en moins, des bleus partout et des ongles d’orteils noirs.
Du coup, ses lunettes, il les laissait aux vestiaires (dans ses baskets, sans leur boitier, hein, faut pas déconner au niveau des précautions non plus).
Il a joué comme ça pendant presque deux saisons. Je lui demandais comment il pouvait y voir et il répondait qu’il se débrouillait.
Et puis bon, je me suis dit que ce n’était quand même pas génial cette histoire et qu’en vrai, il devait juste voir que dalle et jouer au feeling, ce qui, on l’admettra, est mieux quand on n’est pas myope ET astigmate façon taupe des Pyrénées.

C’est là que Bollé entre en scène (Aziz lumièèèèèère !)(oui, je n’ai que de très bonnes références).

Bollé, tu dois connaitre parce qu’un jour, t’as eu un masque de ski de cette marque, peut-être. C’est mon cas en tout cas.
Et puis aussi, ce sont ceux qui ont fait faire des lunettes de protection pour Tony Parker quand il avait eu l’idée très mature de se retrouver dans une bagarre de bar et s’était pris un truc dans l’œil alors que bon, il avait juste quelques matchs à jouer un peu importants après… GENRE les J.O quoi. (oui, j’ai aussi des références « potins de coiffeurs », mais je te rappelle quand même que Tony, c’est un peu comme mon livreur de pizza, donc, quand il se retrouve dans des bagarres à cause de Rihanna, JE SAIS TOUT).
Donc, chez Bollé, ils lui ont envoyé une paire de lunettes de protection pour ses petits yeux fragiles et du coup, Tony, il a été ok pour faire quelques photos, rapport qu’il est sympa, en vrai.
Et là, Bollé, ils ont proposé à N°1 de le sponsorisé façon « toi aussi tu vaux autant que Tony Parker, tu mérites tes lunettes ».
Des lunettes super confortables, à sa vue, qui ne bougent pas, qui absorbent les chocs, qui protègent ses yeux… Bref, des lunettes qui craignent pas ET qui lui permettent de VOIR. C’est la gamme « sport protective« , il a choisi celles avec l’elastique pour des raisons de confort personnel.
Depuis près de 2 mois, il est tout content de voir ses petits coéquipiers (et le ballon) de loin. Il s’y est bien fait et trouve ça plutôt confortable, même si, pendant les grosses chaleurs dernières, il a eu quelques soucis de buée quand même avec la transpiration excessive des derniers jours.

Au delà du foot, pour info, ces lunettes de protection Bollé protègent les yeux des sportifs au hand, squash, tennis et tout autre sport où tu peux te prendre une balle dans l’oeil à des vitesses proches du 250km/h.

Du coup, je suis obligée de parler aux parents du foot intéressés par cette nouveauté sur le nez de N°1, je vais proposer mes services de VRP chez Bollé à force.

Et sinon, pendant que j’écrivais cet article, N°1 est venu me voir avec son magazine de foot remplis de plein de nouveaux posters en me demandant si je connaissais Pogba.

– Tu connais Pogba ?
– Ouaip.
– Tu connais son prénom ?
– Paul !
– Tu le connais comment ?
– Parce qu’il fait le dab…
– …
– …
– Euh… ok… Et il joue quel poste ?
– Avant centre !

Il est reparti. Dépité.

Je suis en train de finaliser les papiers pour la licence 2017-2018.

Au pire, j’en aurai « un peu » chié, mais j’assure ma retraite, ON SAIT PAS !

 

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Chers parents, ne faites PAS ça.

Bon, que ce soit bien clair.
Je ne donne presque jamais de conseils ici-même, parce que j’estime que je n’ai vraiment rien à enseigner à personne en terme de parentalité. J’imagine que je me vautre aussi souvent qu’un parent normal en ce qui concerne l’éducation, donc je m’abstiens quasiment toujours de tout jugement.

MAIS PAS AUJOURD’HUI.

 

Aujourd’hui, l’heure est GRAVE.

Aujourd’hui, des centaines d’enfants scolarisés, que dis-je, des MILLIERS, sont partis faire des classes vertes, classes péniche, classes de langue, classes découvertes, classe pas classe ou que sais-je encore.

Des TAS d’enfants sont partis avec leurs petits sacs à dos avec leurs petits camarades à petits sac à dos et se sont retrouvés, l’espace de quelques jours, sans vous, parents.

Ahhhh, oui, tu as souffert hein , c’était ta première fois ? C’est normal, on a tous, à un moment, ce petit souci avec ce cordon dans lequel on se prend les pattes.

Mais bon, au final ? Ça a été ? Ça s’est bien passé ?
Oui, il a ramené des poux, oh ça va, hein, fais pas comme si tu ne savais pas que ça tomberait sur toi !

Tu sais, les profs, ils ont tous bien compris que toi, parent, t’étais un chouilla traumatisé par cette petite escapade. Alors ils se sont adaptés.

A mon époque (c’est l’instant vieille peau), alors que j’étais encore en maternelle, ma mère m’a foutue dans un car pour partir une semaine faire une classe de neige et je suis pas certaine qu’elle ait eu des nouvelles durant tout ce temps, si tu veux tout savoir. Alors que bon, j’étais jamais montée sur des skis avant hein.
Moi non plus d’ailleurs, j’ai pas eu de nouvelles, mais je m’en foutais, j’avais apporté un Musclor et une copine avait Sheira, autant te dire que j’ai passé les meilleures soirées de ma vie à ce moment précis.
Faut croire que le stress parental est apparu après 1996, date de  mon tout dernier voyage de classe, parce que je ne crois pas que ma mère n’ait jamais stressé pour moi en fait (et pourtant, j’etais partie à New York quoi, note bien, je m’éloignais de plus en plus, je montais dans un avion où on pouvait fumer, picoler et j’ai même dû remplir des questionnaires en jurant que je n’étais pas une terroriste, sans aide de ma maman).


Salut les nazes !

Non, aujourd’hui, c’est plus comme ça.
Aujourd’hui, les profs ont accès à des plateformes sur lesquels ils mettent des nouvelles des enfants touuuus les soirs.
J’imagine à quel point ils finissent leur journée sur les rotules en voulant se percer les tympans avec des cintres rouillés, mais NON, ils prennent le temps de venir raconter la siouper journée qu’ils ont passé tous ensemble.
Ces gens sont des dieux.

Et toi, parent, c’est super cool, tu peux COMMENTER ces petits récits quotidiens.

C’est là que je te le dis tout net : NE. FAIS. PAS. CA.

JAMAIS.

C’est NON.

Déjà, parce que ton gosse, hein, il joue aux cartes ou il roule une pelle à Sabrina derrière le réfectoire, il a autre chose à faire que de voir si tu lui as laissé un mot quelconque, donc à la base, tu perds un peu ton temps.

MAIS SURTOUT…

Comment veux-tu qu’ils se remette de ce genre de message. Je veux dire. Comment veux-tu CONCRÈTEMENT qu’il puisse construire sa vie sereinement alors que tu lui as écrit ce genre de choses publiquement.

 

« Bisous bisous ma gagouille »
SANS DECONNER ? « ma gagouille » ? Publiquement ? Je… C’est… Non mais non  !

 

 » Ta marraine te fais des bisous bisous »
ARRETEZ avec les bisous-bisous. Et puis je pense que Chouchou peut se passer des bisous de marraine pendant 4 jours, il VA survivre.

 

« Papy et mamy ont bien repris le train. Il y a eu un peu de retard, mais heureusement, il a fini par partir »
QUI. S’EN. FOUT ?

 

« Mon Barbouillou, tu nous manques tellement, ton petit frère te pleure déjà »
Le combo cucul-culpabilisant, ça se passe comment chez vous ? Bien ou bien ?

 

« on t’embrassent tendrement ma petite amour chéri »
Bon, outre le fait que c’est un peu chelou comme tournure de phrase, relis toi. Si. je te jure. Fais le. Ou n’écris juste pas en fait. Voilà.

 

« J’espère que ça va » (08/06 à 12:03)
« Coucou ! vous devez vous éclatez ! C’est tip-top » (08/06 à 14:08)
 » Tu me manques mon choubidou » (08/06 à 16:32)
« J’ai fait du poulet rôti pour penser à toi comme tu adores ça » (08/06 à 19:01)
« Je t’en referai quand tu reviendras » (08/06 à 19:04)
« J’ai hâte que tu reviennes » (08/06 à 19:18)
« Bonne nuit et doux bisous, fais de beaux rêves » (08/06 à 20:37)
Normalement, vu que tu as transgressé toutes les lois relatives à l’humiliation publique de ton enfant, déjà, les profs ont blacklisté ton adresse IP pour que tu arrêtes.
Et éventuellement, des hommes en blancs sont venus te récupérer le 08/06 vers 21:06.
TU ARRÊ-TES !

 

« Ohhhh vous étiez trop chou dans le bus »
Alors, déjà, ok, respect, c’est bien, tu affiches pas ton seul môme, tu mets toute la classe dans le même panier, bien joué. Mais bon, quand même. C’est quand même NON.

« 2-1 pour L’OL à la mi-temps. je te tiens au courant de la suite, bisous ! Allez l’OL »
Si un jour tu te demandes si tu en fais trop… Oui. La réponse est oui.

« Bon courage aux profs ».
Bon, toi, t’as le droit, en fait, parce que les profs sont les seuls qui liront tous ces petits messages et ce sont surtout les seuls qui vont revenir en voulant partir en retraite de 8 mois au Tibet.

 

C’est tout ce que j’avais à dire.
NE. FAITES. PAS. ÇA.

Merci pour eux.

Ça serait tip-top.
Bisous-bisous.

Allez, file !
Et SURTOUT : ne te retourne pas !

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T’as changé Micheline

Tu sais, je suis quelqu’un de très terre à terre.
J’habite en Cartésie (mais si ça existe, c’est à gauche en sortant du couloir) depuis que j’ai compris que mes peluches ne vivaient pas la nuit et que non, les petites étoiles que j’enlevais de mes balles rebondissantes pour les collectionner dans une micro-boîte ne me permettraient pas de m’envoler comme Peter Pan.
Du coup, ça enlève pas mal de magie à la vie, mais ça ne m’empêche pas de continuer à la regarder avec ce qu’il me reste de mes yeux d’enfant et à croire que c’est beau quand même, cette histoire.

Depuis toute petite, j’ai une amie qui me parle souvent d’astrologie, parce qu’on est les mêmes et qu’elle pense que c’est parce qu’on est « lion » et que les « lions », c’est comme ça, les lions, ça s’entend avec les Capricornes (je balance des trucs au hasard hein, j’y connais strictement rien, en vrai) et les Balances. Elle me parle aussi de trucs un peu tarés du genre, les voyantes, les guérisseurs tout ça….

Ça me fascine souvent, et sans me moquer, je l’écoute me raconter ses histoires, sans y croire vraiment, comme si elle me contait des légendes alimentées par un imaginaire sans borne.

N’empêche que l’année de mes 12 ans (ou de mes 9… ou 10, je ne sais plus trop), en plein été, ma peau avait décidé de faire apparaitre des tâches sur les joues et mon menton. On aurait pu croire que j’étais brûlée à certains endroits, et aucun dermatologue, cet été là, n’avait su quoi faire pour moi, me laissant mes croutes évoluées à leur guise.
Bien heureuse de n’être en âge de papillonner, je m’en fichais pas mal, mais c’était assez douloureux et j’avais peur que le soleil finisse d’achever ma peau sclérosée.
Cet été là, la tante de mon amie était là et m’a dit connaitre une guérisseuse. Il suffisait d’envoyer ma photo à la dame et elle me guérirait.

LOL (ouais, ça n’existait pas « LOL », mais j’aurais pu l’inventer à ce moment précis).

Crois le ou non, 10 jours plus tard, je n’avais plus aucune trace de ma maladie.

L’histoire est passée, je me disais que les coïncidences avaient fait le taf, et j’ai recommencé à me baigner et à me rouler dans le sable.

Il y a quelques mois, j’ai été très fatiguée. De cette fatigue qui t’empêche d’avancer, une fatigue « mentale » bien plus que physique, c’était plutôt bien relou, parce que je ne suis pas formatée pour me laisser aller, mais là, j’en avais plein le dos de plein de trop.

©pixabay

Parallèlement, je découvrais que mon amie Catherine, rencontrée au hasard de nos vies de blogueuses, avait appris le Reiki. Elle postait sur Facebook des trucs un peu chelous qui parlaient d’énergie, d’oracles et d’un tas de choses me dépassant complètement qui m’ont fait douter quelques temps de sa santé mentale ou de son adhésion à une secte mystique.
Du coup on s’est appelé, histoire de voir si tout allait bien quand même.
Elle m’a raconté qu’elle venait de passer son niveau 2 pour être praticienne de reiki et qu’elle s’était découverte des dons particuliers, genre j’ai compris au bout d’un moment qu’elle me parlait bien de don de guérisseuse
Je l’ai écoutée me conter, elle aussi.
Du moment que les gens sont heureux, je ne me permets pas vraiment de juger du comment (enfin, si, hein, j’ai certaines limites dicter par des principes quand même).


Ce qui est bien, c’est qu’elle a gardé son humour et du coup, quand je lui demande une photo d’elle genre « vas y montre que tu manges des graines et que tu salue le soleil », bah elle le fait, elle s’en fout)

 

Comme on parle beaucoup, la discussion a duré des heures.
Je lui ai expliqué que je ne croyais pas à tout ça, que je trouvais ça très bien si les gens s’y retrouvaient, mais que bon, moi, c’était pas mon truc.

« Mais vas-y essaye ! T’as quoi à perdre ? »

C’était un peu comme si elle me disait « chiche ! »

Et moi, faut pas me lancer des « cap/pas cap », j’accèpte toujours.

« Je vais t’envoyer un « soin » en début d’après midi. Ensuite, tu prendras du temps pour toi, tu te relaxeras, tu diras que tu acceptes de recevoir l’énergie que je t’envoie et … tu me rappelles »

Déjà, note bien que Catherine a du cran, parce que je suis pas vraiment du genre à mentir pour faire plaisir, donc elle savait très bien que si ça merdait, j’allais un peu rigoler.

J’ai quand même tiqué sur l’histoire de dire que j’acceptais l’énergie hein, mais bon, j’étais plus à ça près, j’avais dit « cap », j’étais au taquet pour jouer le jeu jusqu’au bout à partir de là.

Dans l’après-midi, je me suis allongée.
J’ai mis un fond de musique relaxante, j’ai dit que j’acceptais l’énergie, ça m’a fait sourire, j’ai respiré par le ventre comme on m’avait appris quand j’étais petite et…
Je me suis endormie comme une grosse chiffe, sans même voir le truc arriver.

Je me suis réveillée 45 minutes plus tard un peu sonnée.
Elle m’avait envoyé un message en me disant qu’elle avait ressenti tel ou tel chose en moi. Que j’étais « vide » d’énergie et que j’avais des douleurs au niveau de l’épaule gauche qui remontaient jusqu’au milieu de mon crâne.

Catherine me connait et on avait discuter au moins 2h avant. Mais cette histoire d’épaule et de crâne, je ne lui en avais pas parlé.

J’ai fait lire ses ressentis à ceux qui me connaissaient le mieux et ils étaient bien embêtés, parce que tout était assez juste, ça appuyait là où il fallait et c’était assez déstabilisant.

Mais bon.

Le lendemain, quand le réveil a sonné à 7h, je me suis levée sans fatigue ni râle.
Ca a été le cas pendant plus de trois semaines d’ailleurs après ça.
Je ne m’énervais plus pour rien. Les petites choses du quotidien qui m’agaçaient étaient redevenues futiles. J’étais de nouveau patiente, efficace, de bonne humeur.
Je ne ressentais plus du tout la sensation de faire du sur place. J’arrivais enfin à avancer de nouveau.

Je me suis persuadée que c’était dans ma tête et que OUI, c’était grâce à elle mais que NON, pas forcément pour des histoires d’énergie (je suis HYPER têtue quand je veux).

Tu te rappelles de ma copine dont je parlais au début ? Je lui ai raconté et elle a fait un soin aussi, dans un moment où elle en ressentait vraiment le besoin.
Elle s’est endormie pareil. Elle s’est apaisée aussi. Reposée. Recentrée, et c’est ce qui lui manquait à ce moment précis.
Ca a duré moins longtemps que moi, mais ça lui avait fait du bien.

Alors voilà. Je n’ai pas d’explication à tout ça.
Je ne sais pas quoi en penser, parce que j’ai envie de continuer à vivre en Cartésie mais que j’ai un peu mis de magie quand même dedans histoire de ne pas refermer les portes qu’on m’ouvrait.
Je voulais quand même te raconter que Catherine existait et qu’elle m’a fait du bien.
Peut-être que tu te laisseras tenter, peut être que tu vas rigoler, vouloir me faire interner ou avoir des tas d’histoires du genre à me conter.

Je suis toute ouïe.
En attendant, je vais recommencer à fabriquer de la poussière d’étoiles.

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Est-ce que tu viens pour les vacances ?

(Oui, j’aime utiliser ce titre à des fins purement vicieuses étant de te mettre cet air dans la tête pendant une semaine).

Je ne sais pas quoi faire pendant nos prochaines vacances. Celles d’été qui arrivent oui, voilà. Du genre, vraiment pas.

Enfin, si, on va emmener les enfants à la mer et faire 446 parties de beach ball, je vais creuser des trous qu’on transformera en bateau de pirate et en soucoupe volante et parfois, je prendrai sur moi pour aller me baigner avec les enfants, même si j’aime pas ça, que l’eau est trop froide et que j’ai, malgré mon grand âge, toujours pas réglé ce problème de trouille des poissons qui me frôlent les pieds pendant que je marche dans 15cm d’eau, comme si c’était chez eux !

Nan, je parle de voyage plus. En octobre, j’arpentais les rues de Porto en me gavant de streetart local et d’urbex à ciel ouvert et je me disais que bon, c’était sympa cette petite histoire d’aimer voyager mais que je pourrais commencer à en faire profiter toute la famille maintenant que les greffons sont suffisamment grand pour, au choix, se souvenir ET ne pas se plaindre des kilomètres avalés à pieds.

N°1 faisait un exposé sur les aurores boréales alors on a commencé à parler de l’Islande.


©crédit (sponsorisé par la magie de la vie)

Partir en voyage en Islande en famille, voilà qui serait vraiment chouette. Alors, bon, même si je ne suis pas fana du concept de partir « là où tout le monde va » (mon côté adolescente rebelle en opposition permanente qui ressort quand quelque chose devient trop médiatisé), à force de voir passer des infos sur cette destination et après en savoir plus sur les aurores boréales que sur la parentalité , je me dis que c’est un peu « the place to go » pour combiner découvertes, nature, rando et joie des greffons qui verront environ la quasi totalité des trucs dingues que la nature a à nous offrir.

Et puis je veux aussi revoir les habitants de cette île depuis qu’on a partagé des bières ensemble pendant les quarts de finale de l’Euro 2016.


©crédit

Je me suis donc promis ça. Avec eux. Pour voir du beau et imprimer dans nos rétines de nouvelles couleurs. Et pour Clapiotte qui se plaindra de trop marcher, je prends vos conseils en bonnes chaussures confortables !

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Les gosses c’est la merde n°814

Ça vous avait manqué hein , avouez !
Petit récap de mon désormais semestriel « les gosses, c’est la merde » (ou trimestriel, ça dépend de leurs performances, surtout).
Une compilation qui te fait comprendre mes cernes, mon addiction au chocolat et mon besoin d’humour (si, si, j’en ai besoin).

[Leçon sur les différentes ponctuations]
– Ça par exemple c’est pour poser une question mais on aurait pas la réponse….
– Tu me donnes un exemple ?
– Par exemple « qui est la plus belle ? »
– Hahaha, oui mais là on sait, c’est moi évidemment, hahaha.
– (petit air gêné) euh…. Non.
Je préfère répondre que c’est personne.

Mon humour, mon ego, CLapiotte et moi-même vous souhaitons un bon lundi.

 

Laisser à tes mômes l’accès libre à ton compte Spotify et te retrouver en voyage avec, comme seules playlist disponibles hors connexion, Louane, kids United et l’intégrale disney…..
4H de train en pleine cambrousse.
AVEC LOUANE ET KIDS UNITED.

Adieu.

 

En italien, n°1 à du faire son portrait.
A la question : « qui sont tes chanteurs préférés » il a répondu :
Michel Sardou et Justin Timberlake.
J’espère juste, maintenant, ne JAMAIS avoir à expliquer ça pendant une réunion parents-profs.

 

– Maman, ça sera quand la fin du monde ?
– … Je sais pas. Dans TRÈS longtemps.
– J’espère que ce sera un vendredi. Je déteste les activités du vendredi.

Chère fin du monde, pour ta venue, merci, donc, de bien vouloir consulter Clapiotte.

 

« Maman, tu peux refaire les prénoms d’hier ? »

Question prononcée à 17h 45.
Je ne sais toujours pas de quoi elle voulait parler.
#ClapiottePerchée

 

Je pourrais être fière de ma fille qui renverse les coeurs des blondinets mignons, mais je préfère m’inquiéter DES PRIORITÉS avant tout :

 

« Maman quand tu te baisses on voit ton arrêt des fesses »
#InstaPlombier du dimanche.

 

Il y a des enfants qui se réveillent en disant « bonjour » les yeux encore collés.
Et il y a les enfants qui se réveillent en disant « heureusement que les maths existent sinon ça serait le bazar » en te regardant d’un air concerné.
Pour Clapiotte, y’a des trucs importants à déclarer, même si t’as pas encore bu ton café…

 

« Il est un peu bête le Père Noël de toujours se déguiser pareil quand même, déjà on le reconnaît du coup et en plus c’est pas génial toujours en rouge et blanc »
Clapiotte proposera sûrement très prochainemeny une petite mise à jour des traditions….

 

– Maman j’ai compris ! Dans les films, quand y’a du sang, c’est du ketchup et ils font semblant d’être morts.
– Bah oui je te l’ai déjà dit…
– Nan mais je sais POURQUOI !
– Ah ?
– Sinon tu te rends compte tous les acteurs qu’il faudrait pour qu’on les tue à chaque fois ?

BAH OUAIS QUOI !

 

– Ton coach de foot il a quoi ? genre 25 ans ?
– 25 ans ? Tu rigoles ? Il est vachement vieux il doit avoir au moins 27 ou 28 ans je pense !

Note pour plus tard : me pendre plutôt que de parler d’âge à mes gosses.


Pourtant ils sont touchants. Parfois.

 

-Il s’appelle « Ange »
– Comme Josephine ?
– Me dis pas que tu connais Josephine Ange Gardien ?
– Si mais je regarde pas.
– OK. Donc non. Elle en vrai elle s’appelle Mimi Mathy.
– C’est quoi Mimi Mathy ? Un mini dieu ? Un genre de tout petit dieu?

JE. NE. SAIS. PAS. A. QUI. SONT. CES. ENFANTS.

 

 » Cette nuit j’ai vu des arbres qui fabriquaient des cartons. Je voulais pas y croire à cause du chocolat emballé dedans. Mais comme c’était écrit  » naturel » alors ça devait être vrai »
Donc là, je cherche dans la chambre où ils ont planqué la drogue…..

 

Y’a les mecs romantiques.
Et y’a UN mec qui dit : « tu ressembles à Bill Cosby » à sa meuf.
Le mien.

 

– Et c’est quoi la Terre ?
Et pourquoi elle tourne ?
Et ça veut dire quoi ?
Mais si tu dis ça comment je sais que c’est vrai ?
D’accord mais comment ?

30minutes pendant lesquels le nouveau mec de ma pote a gentiment répondu à TOUTES les questions de Clapiotte.

Fin de soirée :
« Alors Maman ? Tu penses que je l’ai bien saoulé ? ».

Je pense la louer pour tester la solidité des couples.

 

« liberté, égalité, maternité ! »

Je crois que Clapiotte est prête pour troller les meetings politiques.

 

– Au collège on doit créer un journal.
– Ah oui ? Et ça parlera de quoi ?
– Ca sera un magazine gastronomique.
– Ah ? … Et ça va s’appeler comment ?
– « Kebab Magazine »

 

Hier soir, j’ai expliqué à N°1 ce que voulait dire « Misogyne ».
Mon mec m’a coupée pour dire que « c’est quand tu empêches une femme de se mettre en jupe, c’est la mise au jeans ».
Ils ont ri pendant 20 minutes.
Je vous remercie de me plaindre (et de dire que je m’en sors pas si mal que ça, finalement, avec autant de boulets dans mon entourage proche).

 

– Nan mais Clapiotte y’a bien un sport que tu voudrais faire ? Ça serait bien quand même…
– JE. FAIS. DU. SPORT. DE. DOIGTS. C’est Laaaargement suffisant. Merci.

Bon.
Ok.
Je suis à sec niveau arguments là.

 

– Moi j’ai la peau toute fine et lisse alors que toi non, t »as plein de boutons…
-…
– Non en fait t »as beaucoup de grains de beauté.
-…
– Et des boutons. En fait t’es bizarre.

MERCI CLAPIOTTE.
Note bien que pour tes problèmes de puberté, tu te démerderas seule hein.

 

– Au fait, tu me prends des billets de tombola ou pas ?
– Ah oui… Y’avait quoi à gagner déjà ?
– Je sais plus c’est écrit au dos du ticket… Mais POUR VOUS SURTOUT y’a 2 tire-bouchons !!!

Si Clapiotte ne devient pas pianiste professionnelle, un bel avenir de commercial s’offre à elle ….

 

Ce matin sur le chemin de l’école, CLapiotte m’a demandée si il y avait des objets dans l’espace puis lesquels. Ça a enchaîné sur les satellites et ISS. J’ai du lui montrer Thomas Pesquet en apesanteur et la elle m’a engueulée parce que j’aurais quand même dû commencer par lui expliquer la gravité correctement elle aurait compris plus vite.
Un poste de précepteur pour les trajets du matin est donc libre.

 

« Pffff mais n’importe quoi. Ils ont dit qu’ils partiraient à la première heure.
Mais il fait jour.
C’EST PAS POSSIBLE qu’il fasse jour à 1h du matin, ça doit être au moins la 6eme ou la 7ème heure là. »

Clapiotte est VRAIMENT en forme cette semaine je trouve…

 

« Ça doit être nul d’être vieux et de plus pouvoir monter les escaliers 2 par 2 »
Clapiotte vient de me décrocher un combo sourire-larmichette à 40 points.


Je me questionne du coup….

 

– Je ne crois pas dans cette histoire de Jésus
– Ah. Ok.
– Franchement le truc de naître à minuit zéro-zéro c’est un peu fort quand même. Impossible.
– Ah parce que le truc de ressusciter ça, c’est ok ?
– Bah plus que d’être né à Noël à 00h00 pile.

–> 8h01 : encore 2-3 trucs à revoir pour la culture générale de Clapiotte je crois….

 

– Faudrait racheter de la peinture blanche aussi.
– OK.. laquelle ?
– Satin, en 5 litres.
– ok. Satin mat ou brillant ?
Ce qui est bien avec ce mec, c’est qu’il remplace bien Clapiotte quand elle n’est pas la…
#PointMonBouletEstDivertissant

 

« Rho dis donc ça fait bizarre que Clapiotte soit pas là. On dirait qu’on a coupé le son !
N°1, analyste pertinent.
(pendant que je vis ce départ en classe Péniche de façon aussi sereine qu’un Junkie en manque à peu près)

 

Donc, pendant 3 mois, Clapiotte n’avait que les mots « classe péniche » dans la bouche, et maintenant qu’elle est revenue :
« Tu te rends compte, on a dû descendre de la péniche et… FAIRE DES BALADES A PIED !!! Et en plus une fois on a mangé des brocolis. Nan mais tu imagines ou pas ? »

Faites PAS de gosses.
Franchement, renoncez.

 

– Y’aura Marie et Claire demain.
– T’as une copine qui s’appelle ECLAIRE ???? La claaaaasse.

 

– En fait les gens qui meurent c’est bien.
– Euh… ?
– Bah ouais avec tous les gens qui font des bébés si y’avait pas des gens qui meurent y’aurait trop de monde et y’aurait plus rien à boire.
– Euh… ouais ok.
– Maman ?
– Oui ?
– J’ai soif du coup.

ET BON WEEK END !

 

– Hannnn mais c’est super vous avez une nouvelle énorme machine à café ?
– Non ça c’est une tireuse à bière.
– Haaaa….


[reflexion]


– Maman ?
– Oui ?
– Quand tu seras très vieille ou morte, je pourrais avoir cette machine pour moi ?

#LaBiereEnHeritage #PrevoyanceClapiotte

 

Les erreurs de langage des enfants disparaissent avec le temps et c’est bien triste….
Mais heureusement, Clapiotte est toujours là pour crier un bon « CROTTE DE BITE » au restaurant.

#MerciClapiotte

 

– Coucou mon chéri.
– Coueau
– Tout va bien ?
– Coucou ça écrit du coup avec coueau c’est bizarre
– C’est quoi qui écrit avec un couteau ?
– Non pas un couteau.
– Je comprends rien, y’a un couteau ou pas ?
– Mais non !
– Tu as cliqué sur le bouton qui représente un clavier pour effacer le couteau ?
– Maman… Y A PAS DE COUTEAU !!!!!! Arrête !
– Je pige rien.
– CA A ÉCRIT COUEAU ET PAS COUCOU. C’EST TOUT
– HAHHAHAHA. J’ai un fou rire. HAHAHA, j’avais pas compris. Désolée. HAHAHA
– Ça va pas mieux toi, hein.

On a des conversations SMS enrichissantes avec N°1….

 

[Pendant que je joue aux 7 familles et que je perds]

– Maman ?
– Oui ?
– T’es orpheline en fait ?
– Euh… pourquoi ?
– PARCE QUE T’AS PAS D’FAMIIIIILE !!!!

Je crois que Clapiotte a level up au niveau de l’humour.

 
Pet de licorne sur vous les gens ! Force et Honneur !
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