T’as préparé leur rentrée ?

Nan mais LA BLAGUE.
15 jours que les greffons sont en vacances, on a fait les foufous et on est partir DIRECT et vacances histoire de couper avec une année un peu fatigante et en rentrant, que vois-je ? Je DÉCOUVRE la liste de fournitures pour la rentrée.
Nan mais je ne m’y attendais pas. Tellement pas. Je vivais dans le déni depuis 2 semaines et j’ai même pas eu le temps de vider ma valise que me voilà avec cette corvée supplémentaire.
Bon.

Ça veut dire quand même que j’ai biiiiien profité des vacances, on va dire, tellement j’avais zappé la vraie vie.

Gros avantage quand même de la blogueuse que je suis, c’est que j’ai pu déjà pallier à une grosse envie de Clapiotte pour sa rentrée : un nouveau cartable. Un truc qui fasse moins « bébé » (Clapiotte cette ado de 7 ans et demi).
Chez Auchan, ils ont sorti 3 nouvelles collections de cartables et sacs à dos et Clapiotte a pu choisir.

Je te laisse deviner ce qu’elle a pris ? Mais si t’es vraiment curieux, tu peux aller voir sur Instagram la photo, on te fait gagner la même chose qu’elle (parce que Clapiotte est trop une influenceuse tu vois) pour la rentrée !
Je te laisse le soin d’aller voir le post Instagram pour, donc, jouer et tenter de gagner le même cartable et la même trousse que mon Scotch. Tu as jusqu’au 30 juillet, allez, c’est les vacances je te laisse du temps.

 

Maintenant… Plus qu’à remplir ce sac donc… Arf… A moi les courses  ! (kill me)

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Pourquoi ne jamais inscrire son enfant au foot ?

Dans un monde parfait, créé de toutes pièces dans mon esprit de mère-poule, mes enfants pratiqueraient un sport qui allierait le respect du corps, de l’équilibre, de l’humain en général. Un sport qui apporterait des valeurs qui sont, pour moi, des principes de vie.
Accessoirement, ils pratiqueraient un sport qui ne les mettrait pas en danger. Jamais. Genre… Je sais pas, le Yoga ?
Le Yoga c’est pas mal.

Mais dans la vraie vie, ils font tout autre chose.

N°1 a commencé par faire de la gym, comme moi, mais son délire, c’était pas vraiment d’avoir la tête en l’air. Alors, il a fait du judo. Mais son délire, c’était pas vraiment de se faire mettre à terre 45 fois par heure.
Alors, il a fait du tennis. Ca c’était bien. Il était bon en plus? Mais son délire, c’était pas de se rendre compte qu’il était moins puissant que ses copains du même âge, rapport que physiquement, c’était pas encore tout à fait ça.

Non.
Son délire, c’est le foot.

Son délire, c’est de faire des passements de jambe, de vénérer Juninho comme un Dieu vivant et d’avoir les tibias qui sentent la chaussette.

Tu me diras, y’a pire que Juninho comme idole du foot, il a bon goût en terme de génie footballistique, c’est toujours ça de pris (et de rassurant)(quand t’en es à te rassurer parce que ton gosse est fan d’un joueur de foot quadra, c’est pathétique ou pas ?).

Bref.

N°1 fait du foot.
Depuis 2 ans.
Il est en U13. U13, ça veut dire qu’il a 12 ans. Mais il était aussi en U13 quand il en avait 11. Après, on se fout de la gueule du comptage de points au tennis quoi, laissez moi rigoler un peu.

Depuis 2 ans, il va à son club de foot deux fois deux heures par semaine plus les fois où il est convoqué le week end.
C’est à dire, environ tous les week end.
Plus les fois où il y a des fêtes du club.
Plus les fois où ils se barrent quelques jours faire des tournois loin.
Plus les fois où il y a des réunions.

Mettre ton enfant au foot, si tant est qu’il soit pas trop mauvais, c’est donc t’assurer de ne plus avoir JAMAIS de week end de disponibles ET de devoir te lever à 6h30 les samedis et dimanches, parfois. Si. Je te jure. Même toi oui.

Quand il n’est pas au foot, il fait du foot dans sa chambre.
On a une cour intérieure immense, chez moi, mais apparemment, il préfère sa chambre.
Du coup, il jongle. Il fait tomber son ballon. Il jongle. Il fait tomber son ballon. Il jongle. Il fait….

T’as compris le principe. Moi qui ai un réel souci avec les bruits répétitifs ET le respect des voisins, je pète les plombs régulièrement, jusqu’à entendre l’excuse mirifique du pré-ado de la pichenette : « tu ne te rends pas compte comme c’est dur de voir un ballon sans le toucher »

Non. Je ne me rends pas compte. Du coup j’essaie de voir ça comme si j’avais Ryan Gosling dans mon armoire pour me mettre en situation.

Enfin… Comme si j’avais Ryan Gosling, Robert Downey Jr, Joshua Jackson et Stephen Amell dans mon placard, si je dois avoir autant de tentations qu’il a de ballons de foot dans sa chambre.
(Les gars, j’ai un grand placard, you’re welcome pour le test en live hein)

Quand je commence à gueuler un peu, rapport au bruit, aux voisin et aux Lego défoncés par les ballons en cuir, il s’arrête, s’empare de la patafix et… colle des affiches dans sa chambre.
Des affiches de foot.
Évidemment.
De toute beauté. Du plus bel effet. Un goût certain pour la déco donc. Y’a aussi quelques écharpes de clubs ou de matchs importants, au cas où on n’ait pas bien compris qu’il y avait mercato-Damidot au dessus de son lit.

Et puis il y a ces discussions interminables sur un passement de jambes (sur le beat je flambe), dont mon cerveau refuse de ne saisir plus d’un mot sur deux, comme s’il se déroulait un derby historique à l’intérieur de mon cortex, entre volonté d’appuyer mon fils et douce envie de fuir au Chili.

Et puis il y a tous ces autres parents à côtoyer.
Moi qui ai déjà un vrai problème d’insertion sociale auprès des parents de l’école, je te laisse imaginer le désespoir profond qui me remplie quand je dois rester au club et faire la discussion. Plus mal à l’aise, tu meurs. Pourtant, je devrais être bien heureuse parce qu’ils sont loin des stéréotypes qu’on se fait des parents de jeunes joueurs, dans son club.

Et puis il y a ce souci de lunettes.
N°1 a été diagnostiqué « porteur de lunettes » quand il avait genre 5 ans. Quand je vois sa correction, je me demande comment il a pu y voir jusque là.
Seulement voilà, le foot, c’est des tampons et des ballons sur la tête, des neurones en moins, des bleus partout et des ongles d’orteils noirs.
Du coup, ses lunettes, il les laissait aux vestiaires (dans ses baskets, sans leur boitier, hein, faut pas déconner au niveau des précautions non plus).
Il a joué comme ça pendant presque deux saisons. Je lui demandais comment il pouvait y voir et il répondait qu’il se débrouillait.
Et puis bon, je me suis dit que ce n’était quand même pas génial cette histoire et qu’en vrai, il devait juste voir que dalle et jouer au feeling, ce qui, on l’admettra, est mieux quand on n’est pas myope ET astigmate façon taupe des Pyrénées.

C’est là que Bollé entre en scène (Aziz lumièèèèèère !)(oui, je n’ai que de très bonnes références).

Bollé, tu dois connaitre parce qu’un jour, t’as eu un masque de ski de cette marque, peut-être. C’est mon cas en tout cas.
Et puis aussi, ce sont ceux qui ont fait faire des lunettes de protection pour Tony Parker quand il avait eu l’idée très mature de se retrouver dans une bagarre de bar et s’était pris un truc dans l’œil alors que bon, il avait juste quelques matchs à jouer un peu importants après… GENRE les J.O quoi. (oui, j’ai aussi des références « potins de coiffeurs », mais je te rappelle quand même que Tony, c’est un peu comme mon livreur de pizza, donc, quand il se retrouve dans des bagarres à cause de Rihanna, JE SAIS TOUT).
Donc, chez Bollé, ils lui ont envoyé une paire de lunettes de protection pour ses petits yeux fragiles et du coup, Tony, il a été ok pour faire quelques photos, rapport qu’il est sympa, en vrai.
Et là, Bollé, ils ont proposé à N°1 de le sponsorisé façon « toi aussi tu vaux autant que Tony Parker, tu mérites tes lunettes ».
Des lunettes super confortables, à sa vue, qui ne bougent pas, qui absorbent les chocs, qui protègent ses yeux… Bref, des lunettes qui craignent pas ET qui lui permettent de VOIR. C’est la gamme « sport protective« , il a choisi celles avec l’elastique pour des raisons de confort personnel.
Depuis près de 2 mois, il est tout content de voir ses petits coéquipiers (et le ballon) de loin. Il s’y est bien fait et trouve ça plutôt confortable, même si, pendant les grosses chaleurs dernières, il a eu quelques soucis de buée quand même avec la transpiration excessive des derniers jours.

Au delà du foot, pour info, ces lunettes de protection Bollé protègent les yeux des sportifs au hand, squash, tennis et tout autre sport où tu peux te prendre une balle dans l’oeil à des vitesses proches du 250km/h.

Du coup, je suis obligée de parler aux parents du foot intéressés par cette nouveauté sur le nez de N°1, je vais proposer mes services de VRP chez Bollé à force.

Et sinon, pendant que j’écrivais cet article, N°1 est venu me voir avec son magazine de foot remplis de plein de nouveaux posters en me demandant si je connaissais Pogba.

– Tu connais Pogba ?
– Ouaip.
– Tu connais son prénom ?
– Paul !
– Tu le connais comment ?
– Parce qu’il fait le dab…
– …
– …
– Euh… ok… Et il joue quel poste ?
– Avant centre !

Il est reparti. Dépité.

Je suis en train de finaliser les papiers pour la licence 2017-2018.

Au pire, j’en aurai « un peu » chié, mais j’assure ma retraite, ON SAIT PAS !

 

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Chers parents, ne faites PAS ça.

Bon, que ce soit bien clair.
Je ne donne presque jamais de conseils ici-même, parce que j’estime que je n’ai vraiment rien à enseigner à personne en terme de parentalité. J’imagine que je me vautre aussi souvent qu’un parent normal en ce qui concerne l’éducation, donc je m’abstiens quasiment toujours de tout jugement.

MAIS PAS AUJOURD’HUI.

 

Aujourd’hui, l’heure est GRAVE.

Aujourd’hui, des centaines d’enfants scolarisés, que dis-je, des MILLIERS, sont partis faire des classes vertes, classes péniche, classes de langue, classes découvertes, classe pas classe ou que sais-je encore.

Des TAS d’enfants sont partis avec leurs petits sacs à dos avec leurs petits camarades à petits sac à dos et se sont retrouvés, l’espace de quelques jours, sans vous, parents.

Ahhhh, oui, tu as souffert hein , c’était ta première fois ? C’est normal, on a tous, à un moment, ce petit souci avec ce cordon dans lequel on se prend les pattes.

Mais bon, au final ? Ça a été ? Ça s’est bien passé ?
Oui, il a ramené des poux, oh ça va, hein, fais pas comme si tu ne savais pas que ça tomberait sur toi !

Tu sais, les profs, ils ont tous bien compris que toi, parent, t’étais un chouilla traumatisé par cette petite escapade. Alors ils se sont adaptés.

A mon époque (c’est l’instant vieille peau), alors que j’étais encore en maternelle, ma mère m’a foutue dans un car pour partir une semaine faire une classe de neige et je suis pas certaine qu’elle ait eu des nouvelles durant tout ce temps, si tu veux tout savoir. Alors que bon, j’étais jamais montée sur des skis avant hein.
Moi non plus d’ailleurs, j’ai pas eu de nouvelles, mais je m’en foutais, j’avais apporté un Musclor et une copine avait Sheira, autant te dire que j’ai passé les meilleures soirées de ma vie à ce moment précis.
Faut croire que le stress parental est apparu après 1996, date de  mon tout dernier voyage de classe, parce que je ne crois pas que ma mère n’ait jamais stressé pour moi en fait (et pourtant, j’etais partie à New York quoi, note bien, je m’éloignais de plus en plus, je montais dans un avion où on pouvait fumer, picoler et j’ai même dû remplir des questionnaires en jurant que je n’étais pas une terroriste, sans aide de ma maman).


Salut les nazes !

Non, aujourd’hui, c’est plus comme ça.
Aujourd’hui, les profs ont accès à des plateformes sur lesquels ils mettent des nouvelles des enfants touuuus les soirs.
J’imagine à quel point ils finissent leur journée sur les rotules en voulant se percer les tympans avec des cintres rouillés, mais NON, ils prennent le temps de venir raconter la siouper journée qu’ils ont passé tous ensemble.
Ces gens sont des dieux.

Et toi, parent, c’est super cool, tu peux COMMENTER ces petits récits quotidiens.

C’est là que je te le dis tout net : NE. FAIS. PAS. CA.

JAMAIS.

C’est NON.

Déjà, parce que ton gosse, hein, il joue aux cartes ou il roule une pelle à Sabrina derrière le réfectoire, il a autre chose à faire que de voir si tu lui as laissé un mot quelconque, donc à la base, tu perds un peu ton temps.

MAIS SURTOUT…

Comment veux-tu qu’ils se remette de ce genre de message. Je veux dire. Comment veux-tu CONCRÈTEMENT qu’il puisse construire sa vie sereinement alors que tu lui as écrit ce genre de choses publiquement.

 

« Bisous bisous ma gagouille »
SANS DECONNER ? « ma gagouille » ? Publiquement ? Je… C’est… Non mais non  !

 

 » Ta marraine te fais des bisous bisous »
ARRETEZ avec les bisous-bisous. Et puis je pense que Chouchou peut se passer des bisous de marraine pendant 4 jours, il VA survivre.

 

« Papy et mamy ont bien repris le train. Il y a eu un peu de retard, mais heureusement, il a fini par partir »
QUI. S’EN. FOUT ?

 

« Mon Barbouillou, tu nous manques tellement, ton petit frère te pleure déjà »
Le combo cucul-culpabilisant, ça se passe comment chez vous ? Bien ou bien ?

 

« on t’embrassent tendrement ma petite amour chéri »
Bon, outre le fait que c’est un peu chelou comme tournure de phrase, relis toi. Si. je te jure. Fais le. Ou n’écris juste pas en fait. Voilà.

 

« J’espère que ça va » (08/06 à 12:03)
« Coucou ! vous devez vous éclatez ! C’est tip-top » (08/06 à 14:08)
 » Tu me manques mon choubidou » (08/06 à 16:32)
« J’ai fait du poulet rôti pour penser à toi comme tu adores ça » (08/06 à 19:01)
« Je t’en referai quand tu reviendras » (08/06 à 19:04)
« J’ai hâte que tu reviennes » (08/06 à 19:18)
« Bonne nuit et doux bisous, fais de beaux rêves » (08/06 à 20:37)
Normalement, vu que tu as transgressé toutes les lois relatives à l’humiliation publique de ton enfant, déjà, les profs ont blacklisté ton adresse IP pour que tu arrêtes.
Et éventuellement, des hommes en blancs sont venus te récupérer le 08/06 vers 21:06.
TU ARRÊ-TES !

 

« Ohhhh vous étiez trop chou dans le bus »
Alors, déjà, ok, respect, c’est bien, tu affiches pas ton seul môme, tu mets toute la classe dans le même panier, bien joué. Mais bon, quand même. C’est quand même NON.

« 2-1 pour L’OL à la mi-temps. je te tiens au courant de la suite, bisous ! Allez l’OL »
Si un jour tu te demandes si tu en fais trop… Oui. La réponse est oui.

« Bon courage aux profs ».
Bon, toi, t’as le droit, en fait, parce que les profs sont les seuls qui liront tous ces petits messages et ce sont surtout les seuls qui vont revenir en voulant partir en retraite de 8 mois au Tibet.

 

C’est tout ce que j’avais à dire.
NE. FAITES. PAS. ÇA.

Merci pour eux.

Ça serait tip-top.
Bisous-bisous.

Allez, file !
Et SURTOUT : ne te retourne pas !

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T’as changé Micheline

Tu sais, je suis quelqu’un de très terre à terre.
J’habite en Cartésie (mais si ça existe, c’est à gauche en sortant du couloir) depuis que j’ai compris que mes peluches ne vivaient pas la nuit et que non, les petites étoiles que j’enlevais de mes balles rebondissantes pour les collectionner dans une micro-boîte ne me permettraient pas de m’envoler comme Peter Pan.
Du coup, ça enlève pas mal de magie à la vie, mais ça ne m’empêche pas de continuer à la regarder avec ce qu’il me reste de mes yeux d’enfant et à croire que c’est beau quand même, cette histoire.

Depuis toute petite, j’ai une amie qui me parle souvent d’astrologie, parce qu’on est les mêmes et qu’elle pense que c’est parce qu’on est « lion » et que les « lions », c’est comme ça, les lions, ça s’entend avec les Capricornes (je balance des trucs au hasard hein, j’y connais strictement rien, en vrai) et les Balances. Elle me parle aussi de trucs un peu tarés du genre, les voyantes, les guérisseurs tout ça….

Ça me fascine souvent, et sans me moquer, je l’écoute me raconter ses histoires, sans y croire vraiment, comme si elle me contait des légendes alimentées par un imaginaire sans borne.

N’empêche que l’année de mes 12 ans (ou de mes 9… ou 10, je ne sais plus trop), en plein été, ma peau avait décidé de faire apparaitre des tâches sur les joues et mon menton. On aurait pu croire que j’étais brûlée à certains endroits, et aucun dermatologue, cet été là, n’avait su quoi faire pour moi, me laissant mes croutes évoluées à leur guise.
Bien heureuse de n’être en âge de papillonner, je m’en fichais pas mal, mais c’était assez douloureux et j’avais peur que le soleil finisse d’achever ma peau sclérosée.
Cet été là, la tante de mon amie était là et m’a dit connaitre une guérisseuse. Il suffisait d’envoyer ma photo à la dame et elle me guérirait.

LOL (ouais, ça n’existait pas « LOL », mais j’aurais pu l’inventer à ce moment précis).

Crois le ou non, 10 jours plus tard, je n’avais plus aucune trace de ma maladie.

L’histoire est passée, je me disais que les coïncidences avaient fait le taf, et j’ai recommencé à me baigner et à me rouler dans le sable.

Il y a quelques mois, j’ai été très fatiguée. De cette fatigue qui t’empêche d’avancer, une fatigue « mentale » bien plus que physique, c’était plutôt bien relou, parce que je ne suis pas formatée pour me laisser aller, mais là, j’en avais plein le dos de plein de trop.

©pixabay

Parallèlement, je découvrais que mon amie Catherine, rencontrée au hasard de nos vies de blogueuses, avait appris le Reiki. Elle postait sur Facebook des trucs un peu chelous qui parlaient d’énergie, d’oracles et d’un tas de choses me dépassant complètement qui m’ont fait douter quelques temps de sa santé mentale ou de son adhésion à une secte mystique.
Du coup on s’est appelé, histoire de voir si tout allait bien quand même.
Elle m’a raconté qu’elle venait de passer son niveau 2 pour être praticienne de reiki et qu’elle s’était découverte des dons particuliers, genre j’ai compris au bout d’un moment qu’elle me parlait bien de don de guérisseuse
Je l’ai écoutée me conter, elle aussi.
Du moment que les gens sont heureux, je ne me permets pas vraiment de juger du comment (enfin, si, hein, j’ai certaines limites dicter par des principes quand même).


Ce qui est bien, c’est qu’elle a gardé son humour et du coup, quand je lui demande une photo d’elle genre « vas y montre que tu manges des graines et que tu salue le soleil », bah elle le fait, elle s’en fout)

 

Comme on parle beaucoup, la discussion a duré des heures.
Je lui ai expliqué que je ne croyais pas à tout ça, que je trouvais ça très bien si les gens s’y retrouvaient, mais que bon, moi, c’était pas mon truc.

« Mais vas-y essaye ! T’as quoi à perdre ? »

C’était un peu comme si elle me disait « chiche ! »

Et moi, faut pas me lancer des « cap/pas cap », j’accèpte toujours.

« Je vais t’envoyer un « soin » en début d’après midi. Ensuite, tu prendras du temps pour toi, tu te relaxeras, tu diras que tu acceptes de recevoir l’énergie que je t’envoie et … tu me rappelles »

Déjà, note bien que Catherine a du cran, parce que je suis pas vraiment du genre à mentir pour faire plaisir, donc elle savait très bien que si ça merdait, j’allais un peu rigoler.

J’ai quand même tiqué sur l’histoire de dire que j’acceptais l’énergie hein, mais bon, j’étais plus à ça près, j’avais dit « cap », j’étais au taquet pour jouer le jeu jusqu’au bout à partir de là.

Dans l’après-midi, je me suis allongée.
J’ai mis un fond de musique relaxante, j’ai dit que j’acceptais l’énergie, ça m’a fait sourire, j’ai respiré par le ventre comme on m’avait appris quand j’étais petite et…
Je me suis endormie comme une grosse chiffe, sans même voir le truc arriver.

Je me suis réveillée 45 minutes plus tard un peu sonnée.
Elle m’avait envoyé un message en me disant qu’elle avait ressenti tel ou tel chose en moi. Que j’étais « vide » d’énergie et que j’avais des douleurs au niveau de l’épaule gauche qui remontaient jusqu’au milieu de mon crâne.

Catherine me connait et on avait discuter au moins 2h avant. Mais cette histoire d’épaule et de crâne, je ne lui en avais pas parlé.

J’ai fait lire ses ressentis à ceux qui me connaissaient le mieux et ils étaient bien embêtés, parce que tout était assez juste, ça appuyait là où il fallait et c’était assez déstabilisant.

Mais bon.

Le lendemain, quand le réveil a sonné à 7h, je me suis levée sans fatigue ni râle.
Ca a été le cas pendant plus de trois semaines d’ailleurs après ça.
Je ne m’énervais plus pour rien. Les petites choses du quotidien qui m’agaçaient étaient redevenues futiles. J’étais de nouveau patiente, efficace, de bonne humeur.
Je ne ressentais plus du tout la sensation de faire du sur place. J’arrivais enfin à avancer de nouveau.

Je me suis persuadée que c’était dans ma tête et que OUI, c’était grâce à elle mais que NON, pas forcément pour des histoires d’énergie (je suis HYPER têtue quand je veux).

Tu te rappelles de ma copine dont je parlais au début ? Je lui ai raconté et elle a fait un soin aussi, dans un moment où elle en ressentait vraiment le besoin.
Elle s’est endormie pareil. Elle s’est apaisée aussi. Reposée. Recentrée, et c’est ce qui lui manquait à ce moment précis.
Ca a duré moins longtemps que moi, mais ça lui avait fait du bien.

Alors voilà. Je n’ai pas d’explication à tout ça.
Je ne sais pas quoi en penser, parce que j’ai envie de continuer à vivre en Cartésie mais que j’ai un peu mis de magie quand même dedans histoire de ne pas refermer les portes qu’on m’ouvrait.
Je voulais quand même te raconter que Catherine existait et qu’elle m’a fait du bien.
Peut-être que tu te laisseras tenter, peut être que tu vas rigoler, vouloir me faire interner ou avoir des tas d’histoires du genre à me conter.

Je suis toute ouïe.
En attendant, je vais recommencer à fabriquer de la poussière d’étoiles.

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Est-ce que tu viens pour les vacances ?

(Oui, j’aime utiliser ce titre à des fins purement vicieuses étant de te mettre cet air dans la tête pendant une semaine).

Je ne sais pas quoi faire pendant nos prochaines vacances. Celles d’été qui arrivent oui, voilà. Du genre, vraiment pas.

Enfin, si, on va emmener les enfants à la mer et faire 446 parties de beach ball, je vais creuser des trous qu’on transformera en bateau de pirate et en soucoupe volante et parfois, je prendrai sur moi pour aller me baigner avec les enfants, même si j’aime pas ça, que l’eau est trop froide et que j’ai, malgré mon grand âge, toujours pas réglé ce problème de trouille des poissons qui me frôlent les pieds pendant que je marche dans 15cm d’eau, comme si c’était chez eux !

Nan, je parle de voyage plus. En octobre, j’arpentais les rues de Porto en me gavant de streetart local et d’urbex à ciel ouvert et je me disais que bon, c’était sympa cette petite histoire d’aimer voyager mais que je pourrais commencer à en faire profiter toute la famille maintenant que les greffons sont suffisamment grand pour, au choix, se souvenir ET ne pas se plaindre des kilomètres avalés à pieds.

N°1 faisait un exposé sur les aurores boréales alors on a commencé à parler de l’Islande.


©crédit (sponsorisé par la magie de la vie)

Partir en voyage en Islande en famille, voilà qui serait vraiment chouette. Alors, bon, même si je ne suis pas fana du concept de partir « là où tout le monde va » (mon côté adolescente rebelle en opposition permanente qui ressort quand quelque chose devient trop médiatisé), à force de voir passer des infos sur cette destination et après en savoir plus sur les aurores boréales que sur la parentalité , je me dis que c’est un peu « the place to go » pour combiner découvertes, nature, rando et joie des greffons qui verront environ la quasi totalité des trucs dingues que la nature a à nous offrir.

Et puis je veux aussi revoir les habitants de cette île depuis qu’on a partagé des bières ensemble pendant les quarts de finale de l’Euro 2016.


©crédit

Je me suis donc promis ça. Avec eux. Pour voir du beau et imprimer dans nos rétines de nouvelles couleurs. Et pour Clapiotte qui se plaindra de trop marcher, je prends vos conseils en bonnes chaussures confortables !

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Les gosses c’est la merde n°814

Ça vous avait manqué hein , avouez !
Petit récap de mon désormais semestriel « les gosses, c’est la merde » (ou trimestriel, ça dépend de leurs performances, surtout).
Une compilation qui te fait comprendre mes cernes, mon addiction au chocolat et mon besoin d’humour (si, si, j’en ai besoin).

[Leçon sur les différentes ponctuations]
– Ça par exemple c’est pour poser une question mais on aurait pas la réponse….
– Tu me donnes un exemple ?
– Par exemple « qui est la plus belle ? »
– Hahaha, oui mais là on sait, c’est moi évidemment, hahaha.
– (petit air gêné) euh…. Non.
Je préfère répondre que c’est personne.

Mon humour, mon ego, CLapiotte et moi-même vous souhaitons un bon lundi.

 

Laisser à tes mômes l’accès libre à ton compte Spotify et te retrouver en voyage avec, comme seules playlist disponibles hors connexion, Louane, kids United et l’intégrale disney…..
4H de train en pleine cambrousse.
AVEC LOUANE ET KIDS UNITED.

Adieu.

 

En italien, n°1 à du faire son portrait.
A la question : « qui sont tes chanteurs préférés » il a répondu :
Michel Sardou et Justin Timberlake.
J’espère juste, maintenant, ne JAMAIS avoir à expliquer ça pendant une réunion parents-profs.

 

– Maman, ça sera quand la fin du monde ?
– … Je sais pas. Dans TRÈS longtemps.
– J’espère que ce sera un vendredi. Je déteste les activités du vendredi.

Chère fin du monde, pour ta venue, merci, donc, de bien vouloir consulter Clapiotte.

 

« Maman, tu peux refaire les prénoms d’hier ? »

Question prononcée à 17h 45.
Je ne sais toujours pas de quoi elle voulait parler.
#ClapiottePerchée

 

Je pourrais être fière de ma fille qui renverse les coeurs des blondinets mignons, mais je préfère m’inquiéter DES PRIORITÉS avant tout :

 

« Maman quand tu te baisses on voit ton arrêt des fesses »
#InstaPlombier du dimanche.

 

Il y a des enfants qui se réveillent en disant « bonjour » les yeux encore collés.
Et il y a les enfants qui se réveillent en disant « heureusement que les maths existent sinon ça serait le bazar » en te regardant d’un air concerné.
Pour Clapiotte, y’a des trucs importants à déclarer, même si t’as pas encore bu ton café…

 

« Il est un peu bête le Père Noël de toujours se déguiser pareil quand même, déjà on le reconnaît du coup et en plus c’est pas génial toujours en rouge et blanc »
Clapiotte proposera sûrement très prochainemeny une petite mise à jour des traditions….

 

– Maman j’ai compris ! Dans les films, quand y’a du sang, c’est du ketchup et ils font semblant d’être morts.
– Bah oui je te l’ai déjà dit…
– Nan mais je sais POURQUOI !
– Ah ?
– Sinon tu te rends compte tous les acteurs qu’il faudrait pour qu’on les tue à chaque fois ?

BAH OUAIS QUOI !

 

– Ton coach de foot il a quoi ? genre 25 ans ?
– 25 ans ? Tu rigoles ? Il est vachement vieux il doit avoir au moins 27 ou 28 ans je pense !

Note pour plus tard : me pendre plutôt que de parler d’âge à mes gosses.


Pourtant ils sont touchants. Parfois.

 

-Il s’appelle « Ange »
– Comme Josephine ?
– Me dis pas que tu connais Josephine Ange Gardien ?
– Si mais je regarde pas.
– OK. Donc non. Elle en vrai elle s’appelle Mimi Mathy.
– C’est quoi Mimi Mathy ? Un mini dieu ? Un genre de tout petit dieu?

JE. NE. SAIS. PAS. A. QUI. SONT. CES. ENFANTS.

 

 » Cette nuit j’ai vu des arbres qui fabriquaient des cartons. Je voulais pas y croire à cause du chocolat emballé dedans. Mais comme c’était écrit  » naturel » alors ça devait être vrai »
Donc là, je cherche dans la chambre où ils ont planqué la drogue…..

 

Y’a les mecs romantiques.
Et y’a UN mec qui dit : « tu ressembles à Bill Cosby » à sa meuf.
Le mien.

 

– Et c’est quoi la Terre ?
Et pourquoi elle tourne ?
Et ça veut dire quoi ?
Mais si tu dis ça comment je sais que c’est vrai ?
D’accord mais comment ?

30minutes pendant lesquels le nouveau mec de ma pote a gentiment répondu à TOUTES les questions de Clapiotte.

Fin de soirée :
« Alors Maman ? Tu penses que je l’ai bien saoulé ? ».

Je pense la louer pour tester la solidité des couples.

 

« liberté, égalité, maternité ! »

Je crois que Clapiotte est prête pour troller les meetings politiques.

 

– Au collège on doit créer un journal.
– Ah oui ? Et ça parlera de quoi ?
– Ca sera un magazine gastronomique.
– Ah ? … Et ça va s’appeler comment ?
– « Kebab Magazine »

 

Hier soir, j’ai expliqué à N°1 ce que voulait dire « Misogyne ».
Mon mec m’a coupée pour dire que « c’est quand tu empêches une femme de se mettre en jupe, c’est la mise au jeans ».
Ils ont ri pendant 20 minutes.
Je vous remercie de me plaindre (et de dire que je m’en sors pas si mal que ça, finalement, avec autant de boulets dans mon entourage proche).

 

– Nan mais Clapiotte y’a bien un sport que tu voudrais faire ? Ça serait bien quand même…
– JE. FAIS. DU. SPORT. DE. DOIGTS. C’est Laaaargement suffisant. Merci.

Bon.
Ok.
Je suis à sec niveau arguments là.

 

– Moi j’ai la peau toute fine et lisse alors que toi non, t »as plein de boutons…
-…
– Non en fait t »as beaucoup de grains de beauté.
-…
– Et des boutons. En fait t’es bizarre.

MERCI CLAPIOTTE.
Note bien que pour tes problèmes de puberté, tu te démerderas seule hein.

 

– Au fait, tu me prends des billets de tombola ou pas ?
– Ah oui… Y’avait quoi à gagner déjà ?
– Je sais plus c’est écrit au dos du ticket… Mais POUR VOUS SURTOUT y’a 2 tire-bouchons !!!

Si Clapiotte ne devient pas pianiste professionnelle, un bel avenir de commercial s’offre à elle ….

 

Ce matin sur le chemin de l’école, CLapiotte m’a demandée si il y avait des objets dans l’espace puis lesquels. Ça a enchaîné sur les satellites et ISS. J’ai du lui montrer Thomas Pesquet en apesanteur et la elle m’a engueulée parce que j’aurais quand même dû commencer par lui expliquer la gravité correctement elle aurait compris plus vite.
Un poste de précepteur pour les trajets du matin est donc libre.

 

« Pffff mais n’importe quoi. Ils ont dit qu’ils partiraient à la première heure.
Mais il fait jour.
C’EST PAS POSSIBLE qu’il fasse jour à 1h du matin, ça doit être au moins la 6eme ou la 7ème heure là. »

Clapiotte est VRAIMENT en forme cette semaine je trouve…

 

« Ça doit être nul d’être vieux et de plus pouvoir monter les escaliers 2 par 2 »
Clapiotte vient de me décrocher un combo sourire-larmichette à 40 points.


Je me questionne du coup….

 

– Je ne crois pas dans cette histoire de Jésus
– Ah. Ok.
– Franchement le truc de naître à minuit zéro-zéro c’est un peu fort quand même. Impossible.
– Ah parce que le truc de ressusciter ça, c’est ok ?
– Bah plus que d’être né à Noël à 00h00 pile.

–> 8h01 : encore 2-3 trucs à revoir pour la culture générale de Clapiotte je crois….

 

– Faudrait racheter de la peinture blanche aussi.
– OK.. laquelle ?
– Satin, en 5 litres.
– ok. Satin mat ou brillant ?
Ce qui est bien avec ce mec, c’est qu’il remplace bien Clapiotte quand elle n’est pas la…
#PointMonBouletEstDivertissant

 

« Rho dis donc ça fait bizarre que Clapiotte soit pas là. On dirait qu’on a coupé le son !
N°1, analyste pertinent.
(pendant que je vis ce départ en classe Péniche de façon aussi sereine qu’un Junkie en manque à peu près)

 

Donc, pendant 3 mois, Clapiotte n’avait que les mots « classe péniche » dans la bouche, et maintenant qu’elle est revenue :
« Tu te rends compte, on a dû descendre de la péniche et… FAIRE DES BALADES A PIED !!! Et en plus une fois on a mangé des brocolis. Nan mais tu imagines ou pas ? »

Faites PAS de gosses.
Franchement, renoncez.

 

– Y’aura Marie et Claire demain.
– T’as une copine qui s’appelle ECLAIRE ???? La claaaaasse.

 

– En fait les gens qui meurent c’est bien.
– Euh… ?
– Bah ouais avec tous les gens qui font des bébés si y’avait pas des gens qui meurent y’aurait trop de monde et y’aurait plus rien à boire.
– Euh… ouais ok.
– Maman ?
– Oui ?
– J’ai soif du coup.

ET BON WEEK END !

 

– Hannnn mais c’est super vous avez une nouvelle énorme machine à café ?
– Non ça c’est une tireuse à bière.
– Haaaa….


[reflexion]


– Maman ?
– Oui ?
– Quand tu seras très vieille ou morte, je pourrais avoir cette machine pour moi ?

#LaBiereEnHeritage #PrevoyanceClapiotte

 

Les erreurs de langage des enfants disparaissent avec le temps et c’est bien triste….
Mais heureusement, Clapiotte est toujours là pour crier un bon « CROTTE DE BITE » au restaurant.

#MerciClapiotte

 

– Coucou mon chéri.
– Coueau
– Tout va bien ?
– Coucou ça écrit du coup avec coueau c’est bizarre
– C’est quoi qui écrit avec un couteau ?
– Non pas un couteau.
– Je comprends rien, y’a un couteau ou pas ?
– Mais non !
– Tu as cliqué sur le bouton qui représente un clavier pour effacer le couteau ?
– Maman… Y A PAS DE COUTEAU !!!!!! Arrête !
– Je pige rien.
– CA A ÉCRIT COUEAU ET PAS COUCOU. C’EST TOUT
– HAHHAHAHA. J’ai un fou rire. HAHAHA, j’avais pas compris. Désolée. HAHAHA
– Ça va pas mieux toi, hein.

On a des conversations SMS enrichissantes avec N°1….

 

[Pendant que je joue aux 7 familles et que je perds]

– Maman ?
– Oui ?
– T’es orpheline en fait ?
– Euh… pourquoi ?
– PARCE QUE T’AS PAS D’FAMIIIIILE !!!!

Je crois que Clapiotte a level up au niveau de l’humour.

 
Pet de licorne sur vous les gens ! Force et Honneur !
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Bref, je fais toujours des travaux.

En vrai, je me demande si un jour on sort de la spirale infernale des travaux de rénovation.
Au tout départ, j’avais bien visualisé le potentiel de l’appartement et le gros des travaux, bien qu’il m’ait mis sur les rotules, a été accompli avec succès. Restaient quelques finitions, une dernière couche de peinture dans la chambre et la salle de bain et c’était officiellement terminé pour ce qui était du « principal ».

Hier, contre toute attente, j’ai appelé mon cousin, ressorti les pots de peintures et le scotch de masquage et en une matinée, on a ENFIN rendu les murs de ma chambre blancs, tout comme la salle de bain (qui gardait des vestiges de peintures vert-chewing-gum à te faire le teint de Shrek depuis presque un an.).
Ça m’a rappelé à quel point les travaux ne me manquaient pas, mais aujourd’hui je peux le dire : encore quelques joints, un escalier à peindre et deux-trois barres de seuil à fixer et on en aura FINI officiellement !
Bon, y’a aussi la porte d’entrée à raboter un de ces quatre (si jamais tu as un rabot, à Lyon, je te serais hyper reconnaissante pour un prêt de quelques jours…)(je dis quelques jours parce que je sais bien que je vais pas le faire le jour même, ne rêve pas, j’ai la motivation d’un lamantin en ce qui concerne cette fichue porte).

BREF, c’est là que commencent les trucs plus sympas (j’ai déjà dit que c’était jamais fini ou pas ?) : Les salles de bain et la cuisine. On veut qu’un jour notre appart puisse nous ressembler complètement oui… PARCE QUE C’EST NOTRE PROJEEEEEET (pardon)(y’a certains trucs que je vis pas très bien ces derniers jours) !

Parce que LA, comme ce n’est pas moi qui vais le faire, c’est déjà vachement plus drôle.

 

Moi, je vais enfin être la diva qui dit ce qu’elle veut, ce qu’elle veut pas, ce qui serait bien. Je vais avoir 680 onglets ouverts sur mon ordi qui rame pour bien être sûre de mes choix.
Par exemple, dans ma salle de bain actuelle (je ne parle même pas de l’autre, où il serait nécessaire de casser, bruler le tout au napalm et revoir le principe même de la pièce), il y a un meuble avec une vasque des années 80 même pas adapté en dimension, une cabine de douche avec une marche (UNE MARCHE !) dont les carreaux intérieurs sont décorés avec des petits ET des gros poissons exotiques bleus et jaunes, un sol en carrelage façon damier blanc et bleu lasuré du plus vieil effet kitsch et un espace perdu en prime. B.O.N.H.E.U.R.


C’est de toute beautayyyy hein ?

En attendant de pouvoir m’y mettre sérieusement, je mets en favori les sites qui m’inspirent le plus, notamment celui de Lapeyre , et ses rubriques inspirantes sur leur « mag » et je viens de rajouter leur nouveau catalogue à mes livres de chevet. A la base, je dois avouer que je croyais qu’il ne faisaient que dans la menuiserie de fenêtre (je suis vieille et j’avais ce souvenir là de quand j’étais petite, à cause de mon pépé menuisier), mais à force de surfer de site en site, ils revenaient sans arrêt et faut avouer qu’ils ont plutôt bien évolué pour s’occuper de nos maisons en entier (tout en produisant la majeure partie de leurs produits en France)(je précise parce que je commence à avoir un regain de volonté de consommation responsable et que c’est pas rien du coup)

Du coup je les aime d’amour tout en les détestant un peu à cause leurs dossiers « inspiration et tendance » qui m’inspirent un peu trop. Je suis plus à un paradoxe près dans ma vie de toute façon. D’ailleurs, en discutant avec une amie qui a eu à écrire pas mal de dossier du type « où acheter sa cuisine ? » ou « 15 astuces pour sa salle de bain » pour un magazine que je tairai, elle m’a certifié qu’elle les citait tout le temps car ils revenaient sans cesse quand elle avait besoin de témoignages. En même temps, Lapeyre (y’en a pas deux)(fallait que ça sorte) étant le précurseur de la cuisine modulaire, ça ne m’étonne pas trop.

Me reste à prendre RDV pour commencer à mettre en forme mes désirs et la réalité et me préparer peut-être bientôt à vivre dans THE appart, celui que j’avais imaginé la première fois que je l’ai visité.

En attendant, juste, si quelqu’un pouvait prendre en charge ma chère moitié ça m’arrangerait, rapport que même si il a son avis à donner, il a passé 1h20 hier soir pour trouver une vis et une cheville adaptées à notre mur et au tableau à accrocher et VRAIMENT, j’ai plus la patience de lui faire des tutos personnalisés.
Il perd un peu ses poils, mais il peut t’expliquer la politique comme personne (sans te juger)(ça peut être utile en ce moment), il fait des blagues (pas toujours drôles en soi, mais tu peux te moquer de lui il est pas susceptible) et si tu lui donne un ballon, il peut jouer pendant 3h sans se plaindre. Par contre, il analyse les films que tu regardes avec lui à voix haute, donc faut trouver une autre occupation si tu supportes pas ça. Je le prête, donc, pour toutes les fois où je vais encore devoir prendre en main cet appart.
Je fais un Doodle et vous vous le dispatchez sur les 4 prochains mois ? On fait comme ça ?

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Blogueuse cul-binaire

[Cher membre de ma famille, sache que cet article n’est qu’invention. Je suis bien évidemment toujours vierge et vertueuseet pour ne pas croire l’inverse je t’invite à passer ton chemin pour cette fois]

 

Haaaa tu l’attendais comme le messie cet article-là hein ?
Ça tombe bien, c’était Pâques.

Pour te redonner le contexte, on a rigolé sur Facebook il y a quelques semaines parce que j’avais reçu un mail me proposant de tester des vibromasseurs et que, bah oui, ça fait quand même sourire ce genre de demande.
D’abord parce que j’ai jamais trop eu à parler de sexe sur le blog, mon petit côté mormon, et puis parce que je me dis qu’après avoir fait une pub pour du PQ et des articles sur les tampons anti mycoses, je m’attendais plus à un truc moins fun dans le genre des propositions WTF, par exemple, parler du traitement des hémorroïdes par le yoga tantrique (rigole pas, je suis sûre que quelque part ça DOIT exister).
Bref, on s’est marré et puis après une journée à faire des blagues vaseuses je me suis quand même rendue à l’évidence : la curiosité et l’envie de me marrer un coup (huhu) étaient bien plus fortes que ma culture mormono-moldavo-balai-in-zi-ass.
J’ai dit ok et quelques jours plus tard arrivaient dans ma boite aux lettre un prof de tennis et son pote le français et je suis ainsi devenue blogueuse Cul binaire.

Parce que c’est d’abord ÇA, les petits sextoys Smile Makers : un marketing à la fois drôle et choupi.

Tellement qu’au moment où il a fallut faire mon choix, je ne savais pas du tout, parce que déjà, dans ma tête de collectionneuse compulsive de trucs mignons, je les voulais TOUS.
Oui, oui, juste, à la base, parce que c’était vachement bien présenté.
De la boite que tu as du mal à jeter (mais que tu finis par jeter parce que Clapiotte tombe dessus et qu’elle trouve ça vachement mignon pour en faire une cabane pour Lady Bug Morpiona, un Pet Shop rare à n’en point douter) aux petites phrases humoristiques qui présentent chaque produit, tu ne sais plus trop où ton petit cœur-joueur penche.

Voici donc mon raisonnement pour choisir deux d’entre eux (ça a dû me prendre environ 12 heures, en vrai) :

« Son yacht, son jet privé. Ce type est un fin collectionneur des belles choses et il a jeté son dévolu sur vous. Il est puissant et plein de ressources, dont il sait faire bon usage »
Le sextoy classique, en somme. Simple et efficace.
N’en ayant jamais eu je me suis dit qu’il fallait peut-être commencer par ça. Et puis je suis bien trop curieuse alors j’ai renoncé pour d’autres.

« Il fait chaud par ici, ou c’est vous ? La maison peut être en flammes, mais ce héros casqué n’a pas peur des situations torrides. Il est fort. Il n’a pas froid aux yeux »
Bon, moi, le côté pompier, déjà, ça me parle vachement, rapport que n’importe quel mec en uniforme ressemblant à un pompier (ça inclut parfois des gens du bâtiment, donc), je crie « Pompiiiier » et j’ai un filet de bave qui coule jusqu’à mon menton. J’ai regardé beaucoup trop de séries américaines dans les années 90 pendant l’avènement de mes fantasmes pubères.
La forme du jouet étant suffisamment équivoque, et sachant quand même vachement bien maitriser ce qu’il se passait au niveau de l’entrée de la salle des fêtes, j’ai préféré laisser sa chance à un autre cette fois-ci encore.

« Il est bronzé, irrésistible dans son short blanc, et il sait parfaitement quoi faire de son coup droit. Pour lui, le jeu est bon si on atteint sa cible. Donc, après une longue session au filet, rien de tel que de l’emmener chez vous pour jouer le dernier set en privé. »
Bon, j’avoue, j’ai eu peur par rapport à sa forme. Mais au final, il est pas si gros (voire pas gros du tout, mais ça dépend peut-être d’avec qui tu fais tes parties de tennis d’habitude, si ça se trouve, Toniolibero il a un grand chistera alors que le reste du monde a une raquette de badminton, on sait pas !)
Tu as compris, j’ai donc pris celui là en premier choix.

« Qui sait ce qu’il veut dire, mais est-ce vraiment important ? Ce linguiste sexy vous envoutera avec son son regard de braise et sa maîtrise de la langue! Mettez-vous à l’aise, Mademoiselle et profitez de la leçon. Car quand il s’agit de passion, ce maître sait de quoi il parle. »

Alors lui, c’est le truc qui éveille ta curiosité puissance mille.
D’abord parce que faut avouer qu’il te promet un truc plutôt cool en soi, surtout quand ton mec a souvent foot le soir et que t’as déjà épuisé toutes les séries disponibles sur Netflix pour passer le temps.
Il m’a surtout interpellée par son fonctionnement.
Est-ce un aspirateur à mijole ? Une langue va-t-elle sortir du bignou pour t’affoler le starter ? Est-ce que j’allais définitivement abandonner toute vie sociale à la suite de ce test ? Allais-je reléguer mon mec au placard tellement l’engin surpasserait ses qualités de linguiste pourtant confirmé ?
Trop de questions se posaient, j’ai donc choisi aussi celui-ci.

Pour parfaire le tout et parce que c’est quand même recommandé, on a glissé un lubrifiant « soyeux » dans la boite histoire de ne pas avoir trop d’excuse le jour venu.

Et c’était parti pour le test.

Pour commencer, j’ai fait faire la course à mes nouveaux jouets sur la table. Parce que c’était drôle.
Sans aucune surprise, le sportif a largement surpassé le petit français.
A savoir aussi que la puissance n’est pas suffisante pour monter un blanc en neige, désolée, il faudra leur trouver une autre utilité si jamais leur fonction première ne convenait pas.

Après, pendant un temps, ils sont restés là à ne pas bouger.
Parce que OUAIS, je fais la maligne, mais à 36 ans, quand t’as jamais eu recours à un sextoy de ta vie, tu te sens un peu comme une poule devant un couteau (ou comme Mon mec devant un quelconque clou à planter) : tu sais pas trop par où commencer ni comment.

36 ans ? QUOI ? T’avais JAMAIS essayé un sextoy ???? Pouah tu vivais dans une grotte ou quoi ?

Non. Juste sincèrement, jusque là, j’ai jamais trop vu l’utilité de la chose, rapport  qu’avant les enfants, j’étais un peu jeunette dans ma tête, après, j’ai eu ce qu’on peut appeler une vie sexuelle basique, voire compliquée pour un tas de raisons (dont celle d’être mère avant le reste, alors les sextoys, autant te dire que t’y penses pas vraiment, sachant que tu as même oublié ce que c’était que le reste de toute façon, tu risques pas d’en arriver là) et qu’ensuite, j’ai découvert qu’on pouvait s’éclater… tellement qu’il ne m’était pas vraiment venu à l’esprit que l’intervention qu’autre chose qu’un homme (ou mes doigts, hein) était utile.

C’est là où je me gourais.
Ce n’est pas « utile ». C’est juste autre chose. (enfin, si, si jamais tu as personne et que tu n’as pas de doigt, ça peut devenir utile en fait).

Un soir de match de foot sans série Netflix à regarder, je me suis lancée (on dirait que je viens de sauter dans un wingsuit du haut d’une falaise non ?)
Seule donc, tu as compris.
Bon.
Soyons honnête, je préfère vachement le sexe avec un être humain.
J’ai trouvé ça long et un chouille pathétique, il a fallu que je fasse appel aux tréfonds de mon imaginaire pour en venir au fait, au final, j’étais un peu déçue, parce que je m’attendais clairement à un truc de dingue pour n’obtenir « que » la base syndicale (je sais que pour certains, c’est déjà pas mal, mais j’ai le niveau d’exigence dressé façon verge effarouchée). (cranemou, humoriste, 2017.)

Quand mon footeux du dimanche fût revenu, il était bien déçu d’apprendre qu’il avait raté ça.
HINNN HINNNN !
Nous y voilà.
L’homme préfère le sextoy par rapport à moi, EN FAIT ? (pas qu’il choisirait entre le sextoy et moi, hein, juste qu’il a visiblement plus de passion pour la chose que moi-même et avait déjà pas mal d’idées en tête)(pour moi)(pas pour lui)(elle est compliquée cette phrase)
Visiblement, ça l’émoustillait bien plus que ce que j’imaginais. Enfin, non, je le savais en vrai, je vais pas te mentir, je pense que c’est au moment de la réception du colis qu’il a d’ailleurs érigé un autel au nom de ce blog.

Bref, on a aussi essayé ensemble.
J’ai pas fait de photo, désolée, mais je peux te dire que si tu es un tantinet joueur, c’est un truc improbable qui se passe au niveau de tes sens. J’ai cru qu’on m’avait perdue à un moment.
Soit il manie le truc vachement mieux que moi, soit l’option de l’utilisation à deux me convient mieux, soit les deux, soit j’en sais rien, j’ai à moitié fait un malaise donc voilà, hein, c’était drôlement bien cette histoire.

Donc j’en pense quoi au final de cette histoire de test de jouet phallique à mon âge ?

  • C’est marrant, mais faut être à l’aise avec son corps et ses sensations à la base.
  • C’est plus drôle à deux que toute seule (mais j’ai jamais aimé être seule de toute façon)
  • C’est joli (et ça compte)
  • Je regrette de ne pas avoir connu ni pu franchir ce cap à un moment de ma maternité où j’étais un peu tendue au niveau du bénitier.
  • Je mourrai moins bête.
  • Mon mec me kiffe tellement.
  • Les mecs de mes copines m’appellent en me demandant de publier cet article pour les convaincre à leur tour d’essayer. Je sais donc quoi offrir pour les 20 prochains anniversaires de potes à venir.
  • Il parait qu’une vie sexuelle de qualité rallonge notre vie de 10 ans. Je vais sûrement vivre jusqu’à 145 ans du coup…
  • PS : le « frenchman » n’est PAS un aspirateur, donc, promis.
  • PS 2 : l’utilisation couplée des sextoys et du lubrifiant est un atout de taille à ne pas négliger sans pour autant en abuser sans quoi tu transformeras vite le dîner au Y en sorte de descente sauvage de pentagliss à Aqualand

Mais allez, maintenant que tu es sur le point de commander un de ces petits Graal pour animer ta salle de jeu, je te propose de gagner l’un d’eux accompagné d’un lubrifiant de ton choix.
Fais pas ta/ton timide, je t’assure que ça vaut le coup.
Pour jouer, tu me laisses un commentaire ci-dessous en me disant quel serait ton choix (masseur + lubrifiant à choisir ICI ) et tu peux même me raconter un truc drôle à propos de sexe, au point où on en est, il n’y a pas de raison que je sois la seule à m’épancher sur le sujet.
Tu peux aussi liker l’ Instagram de Smile Makers et leur facebook pour avoir une chance de plus au tirage au sort (me donner ton pseudo dans le commentaire, du coup, que je puisse comptabiliser )
Et la mienne au passage si jamais ça te dit (là y’a rien en plus, juste je suis telement sympa, ça vaut le coup… hum)
Remplis bien un mail valide sans quoi il me sera difficile de contacter le gagnant.
Vous avez jusqu’au 30 avril minuit pour jouer et vous pouvez bien évidemment partager la bonne nouvelle pour répandre des smileys sur les internets.

Les masseurs sont disponibles sur le shop de la marque ICI ou chez Monoprix pour 39,90€. Et avec le code CRANEMOU, tu auras un lubrifiant offert pour tout masseur acheté (hors surfeur) (et avoue que taper « cranemou » au moment de commander un sextoys ça a une autre classe, quand même).

Allez, bisous et cœur avec nos fantasmes.

 

EDIT : Bravo à Stephanie (commentaire du 24 avril 2017 à 20 h 38 min ) qui va pouvoir s’amuser ;)

Merci à tous et toutes !!!!

 

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Wake up


©EFIX

Je voudrais te dire un truc et fallait que ça sorte, je crois que je me sentirai mieux après.
Un truc pas très drôle, mais un truc qui me tord l’estomac depuis des jours, et promis, ce ne sont pas (que) les chocolats.
J’ai réalisé que nous allions décider tous ensemble du dernier président qui représentera notre pays avant que mon enfant, mon BÉBÉ n’ait le droit de vote lui-même.
C’est pas un truc fou cette histoire ?
Si.
C’est fou.
C’est dingue parce que là, dans quelques jours, on en aura assez parler. Il faudra se bouger de quelques mètres pour prendre cette décision qui nous rassemble ou nous sépare.
Ce choix-là sera celui qui conditionnera la vie de mon petit.
Ses réflexions, ses aspirations, ses idéaux, ses passions, ses vocations et ses principes d’adultes vont se bâtir ces prochaines années et beaucoup de ces choses là dépendront de ce qu’on fera ce week-end, nous, tous ensemble.

Il est suffisamment grand aujourd’hui pour comprendre que quelque chose a merdé cette année en particulier, mais pas mal d’autres juste avant aussi.
Il est suffisamment grand aujourd’hui pour me demander dans une même phrase si c’était bientôt la guerre, comment mangeaient les pauvres, si c’est vrai qu’on envoie des enfants se faire sauter sur des mines et si on ne peut pas concrètement faire quelque chose pour la planète au lieu de brasser du vent.
Il est suffisamment grand pour avoir conscience de la tristesse dans laquelle on s’enfonce et ça fait mal à mon petit cœur de maman qui voudrait voir ses enfants vivre plus légèrement.
Il est suffisamment grand pour me demander si je l’autoriserai à devenir résistant pour défendre sa liberté, parce que c’est son grand truc, la liberté, mais que tout bon Charlie qu’il est, je suis quand même sa mère.


Tu vois, mon fils, c’est le gamin à droite, et moi, je suis au fond en train de le surveiller quand même un peu, faut pas déconner.

 

Je ne vais pas te faire un long laïus plein de bonne morale, parce que je n’ai de leçon à donner à personne, mais je voudrais te dire ce que j’ai répondu hier quand il m’a demandé pour la 140ème fois pour qui j’allais voter.

Je lui ai dit que j’allais voter pour celui qui représentait le plus mes convictions, dans tout ce que je ressens, ce que je voudrais, ce qui est important à mes yeux.
Il savait déjà alors il m’a demandé si j’étais sûre parce que bon, celui-là, il n’allait pas gagner.
J’ai répondu que pour une fois j’allais prendre tout mon courage et rester droite dans mes bottes plutôt que de me rallier à d’autres qui, certes paraissaient mieux placés, mais ne représentaient pas mes valeurs voire, pire, me faisaient peur en me demandant d’en renier une grande partie.

Fist in the air, in the land of hypocrisy

Au final, grâce à lui, j’ai mis un terme au questionnement qui m’envahissait de plus en plus, me mettant en tête qu’il fallait déjà « voter contre » ou « voter utile ».
Je vais juste voter pour ce en quoi je crois.
Parce que je suis persuadée que c’est ce qu’il y a de mieux.
Et il a hoché la tête.

Je ne jugerai pas les autres.
J’ai même pas mal de respect pour les personnes remplies de tant de convictions qu’ils n’ont jamais douté de « leur » candidat.
J’ai le plus grand respect aussi pour ceux qui se déplaceront pour dire que personne ne leur convient.
En fait, globalement, à part une poignée de gens que je ne peux comprendre tant dans leur démarches que dans leurs arguments, je respecte ceux qui se déplaceront dimanche.
Encore plus ceux qui choisiront en fonction de leurs convictions et non de leurs craintes ou de leurs égos.
Parce qu’être du côté de ceux qui « ont gagné d’avance, c’est trop facile, c’est pas du jeu, quand ça implique de trahir tes propres opinions.

Movements come and movements go
Leaders speak, movements cease

Parce qu’à un moment, dans ce monde tout triste que j’offre à mes enfants, j’ai plus envie de me dire que j’ai pas essayé alors que j’en avais le droit.
J’ai envie de croire encore que les gentils gagnent sur les méchants, que le bien, c’est mieux.
J’ai envie que mon fils croit encore qu’au delà de l’hypocrisie, la triche, le mensonge et la mégalomanie, on a le droit de vouloir meilleur pour nous, les autres et le reste et qu’il suffit peut-être juste de sortir de la torpeur ambiante et de commencer à le dire.
Si lui est assez grand pour concevoir être résistant, je suis bien obligée de prendre en exemple ce chouette enfant.

 

WAKE UP !
How long ? Not long, ’cause

What you reap is what you sow.

 

 
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Coucou, tu veux connaitre mes bons plans du moment ? (Cadeau inside)

Bonjour bonjour, C’est Cranemou les bons tuyaux !

Tu sais, régulièrement et certainement parce que mon adresse mail est un chouille trop visible sur ce blog, je reçois des mails m’annonçant des nouvelles plus formidables les unes que les autres (ou moins)(souvent moins, il faut bien l’avouer).
Tout ne changera pas nos vies, du coup, la plupart du temps, je mets dans la corbeille laisse mourir le temps de recevoir d’autres mails tout aussi intéressants pour faire descendre les précédents dans les tréfonds de ma boite mail.
Mais parfois, je me dis que ça peut vous être quand même utile, alors voilà quelques « bons plans » retenus pour vous.

  • CHEZ KING JOUET
    Jusqu’au 24 avril les magasins King Jouet proposent 20% de réduction sur une grande sélection Disney, du coup, on est allé voir ce que ça pouvait donner et on est reparti avec des petits cadeaux pour pas trop cher pour les greffons (et pour les anniversaires des copains à venir aussi, tant qu’à faire) : Du Marvel, Star Wars, Cars, Vaiana et Reine des Neiges etc… autant vous dire que ça vaut le coup.
    Et si vous avez l’occasion d’aller en magasin, c’est assez sympa en ce moment car ils proposent des animations, dont des tests de certains jeux en rayon, et ça, moi, j’aime bien tester pour me faire une idée avant d’acheter des trucs.
    Du coup, donc, j’ai une carte cadeaux de 25€ à vous faire gagner (et tu vois, par exemple, pour 25€ grâce au 20%, tu peux avoir Vaiana, Captain America ET le jeu de pousse-briques ci dessous. OUAIS !).
    Pour tenter votre chance, laissez moi un commentaire en me disant quel produit de la sélection Disney ferait plaisir à ton greffon personnel.
    Vous avez jusqu’au 17/04/2017 17h. Je tirerai au sort le gagnant et le contacterai par mail.

  • A VOT’ BON COEUR
    La Course Des Héros aura lieu le 18 juin au Parc de Gerland.
    A l’occasion de ce défi caritatif, je soutiens l’association « Horizon Parrainage » pour leur permettre de financer leurs actions auprès des 110 enfants parrainés et des 50 demandes de parrainage en attente.
    Le parrainage de proximité permet à chaque enfant de découvrir d’autres horizons en vivant des expériences nouvelles, qu’elles soient culturelles, sportives, ou simplement humaines. Il apporte ainsi des ressources et un soutien complémentaires qui peuvent conduire l’enfant à mieux envisager sa vie d’adulte.
    L’association est toujours à la recherche de bénévoles (plus d’infos ICI).
    Elle participe à la course des héros et a du coup besoin de tout le soutien possible afin de collecter un maximum de don et pouvoir bénéficier de l’aide dont ils ont besoin.
    Si vous souhaitez participer à cette collecte c’est ICI QUE CA SE PASSE (merci d’avance  pour eux)(vous avez qu’à faire comme si c’était pour dire merci pour le concours précédent ;) )
  • A LYON :
    En terme de bons plans, j’ai aussi, du coup, recensé plein de chasses aux œufs qui auront lieu ce week end à Lyon sur un billet chez Lyon Family Crunch (et y’en a un paquet).
    A propos de Lyon Family Crunch, nous cherchons en permanence des rédacteurs  ou des idées. Donc si vous avez testé des trucs cool en famille, que ce soit le dernier film, une ballade, un resto (à Lyon ou dans la région même), si vous avez des choses à dire, n’hésitez pas à vous manifester. Soit pour écrire votre propre chronique, soit pour me raconter un peu et je l’écrirai moi-même –>natachart @ hotmail.fr

 

  • EN LIGNE :
    Contre toute attente, il m’est arrivé trois trucs improbables depuis dernier billet qui vous a tant fait marrer à propos de mon « morning routine« .
    D’abord, je me suis dit que juste prendre un peu soin de moi ça serait pas mal, genre, VRAIMENT me démaquiller le soir, m’hydrater correctement et pourquoi pas tenter de faire que mes cheveux ne soient plus un tas de nœuds. Rien de fou-fou, mais un minimum syndical.
    Mais du coup, je ne savais pas trop par où commencer, parce que je suis du genre à prendre la 1ere crème venue au supermarché sans trop réfléchir. Ma copine blogueuse maman Marie (oui, celle des Mamanstestent) m’avait fait tester un déo plutôt chouette la dernière fois que je suis allée la voir. (Ouais, avec Marie, on en est à se faire tester nos déo, c’est beau l’amitié hein ?).
    Je me suis rappelée qu’elle l’avait pris chez Birchbox, et m’avait dit que du bien de leur box, d’autant que ça permettait d’avoir des produits plutôt « bio » à tester. Le bio, bizarrement, je n’y avais jamais trop penser, mais en fait, en y réfléchissant 3 secondes, je me suis quand même rendue à l’évidence : à 25 ans 36 ans, consommer un chouille plus responsable pour moi ou pour la planète, ça serait pas mal.
    Ne panique pas, je trouve toujours que la viande c’est trop bon et que les graines, vachement moins.
    Donc je récapitule : 1/ je prends soin de moi 2/ Je me suis abonnée à une box alors que je détestais le principe à la base et 3/ je vire au bio cosmétiques responsables.
    La vieillesse sûrement.
    En tout cas, je ne peux que vous dire que Marie avait raison. je suis ravie des découvertes chez Birchbox. J’en ai profité pour acheter 2-3 produits pour moi sur leur site aussi et c’est plutôt très cool de s’étaler un truc sur la tronche en sachant qu’il ne contient pas de mercure au pétrole dedans et qu’il n’a pas non plus été testé sur des chatons mignons avant moi.
    Je vous recommande donc ce site, et si jamais un abonnement box vous faisait envie, vous pouvez cliquer SUR CE LIEN qui vous fera bénéficier de 10€ sur le shop (la box est à 13€/mois résiliable à tout moment) et moi aussi du coup (je crois).

VOILA. Je crois que j’ai fait le tour.
J’ai quelques produits bio/sain/écolo en cours de test en ce moment, j’attends de me faire une vraie idée avant de revenir vous en parler.
Je vous laisse participer au jeu concours si vous le souhaitez en vous souhaitant bonne chance et je remercie tout ceux qui soutiendrons l’association Horizon Parrainage et qui nous aiderons chez Lyon Family Crunch aussi !

Rendez-vous sur Hellocoton !
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