Comment supporter la canicule en 10 astuces ?

Comme on est ici sur un blog hautement informatif et à la pointe du scoop, sachez le : il fait chaud.

Ouais ouais, comme me l’a annoncé N°1 récemment de façon très perspicace : « je crois bien que c’est la clavicule ». A défaut d’être météorologue, il sera peut être kiné.

Donc, la canicule. Oui. Il fait chaud, on transpire, on se plaint, on a peur pour nos petits vieux et nos bébés, on regarde à travers les vitres arrière de chaque bagnole si quelqu’un n’a pas oublié son bébé tout ça tout ça.

C’est pas facile tous les jours. Mais heureusement, je suis hyper maligne et j’ai des tas de solutions pour lutter contre cette chaleur étouffante qui nuit gravement à la sieste de 14h. Évidemment, dans mon immense générosité, je partage avec toi.

 

1/ Bois !

J’ai inventé l’eau chaude. Je sais.
Alors, globalement, bois plutôt de l’eau. Tu peux aussi boire une bière mais si tu peux éviter de prendre une cuite à la vodka, c’est mieux, rapport que ça se sera pire niveau déshydratation.
Bon, le seul problème, c’est qu’il faudrait pas boire de l’eau sortie directement du frigo, parce que ton corps comprends pas trop ce qui lui arrive tellement c’est froid, du coup c’est la folie à l’intérieur de toi-même. JE SAIS que tu en crève d’envie de cette eau gelée qui te congèle la glotte, mais lutte un peu avec tes envies, ça t’apprendra un peu la volonté.
La solution reste de sortir la bouteille du frigo et de te la faire rouler sur ta nuque, tes bras, tes jambes, ton dos, voilà, comme ça, hmmmm, c’est bon hein ? Ouh lala, qu’est-ce qui nous arrive ?
Avantage : Vu comme t’as chaud, ta peau va vite mettre une claque à ta bouteille niveau température. C’est bon, tu peux la boire. A la tienne !

2/ Lave ton linge !

Moi, je déteste étendre le linge. Mais genre ça doit être la corvée que je déteste le plus.
Mais pour une fois, faut avouer que c’est pas mal. Du coup, je te conseille de laver tes draps une fois par jour (de toute façon vu comme t’as transpiré cette nuit, ça leur fera pas de mal. Et au lieu de les étendre, quand tu sors ta machine, branche ton ventilo, et allonge toi dessous tes draps mouillés. De temps en temps tu lèves le draps pour faire passer l’air. Et tadaaaam t’as presque froid. (j’ai dit « presque », je suis pas Dieu hein)
Bon… vaut mieux être seul pour faire ça. Sans vis à vis. Et du temps… quoi que ça sèche relativement vite.
Certes, si tu fais pareil avec les fringues, ça marche pareil, mais ils seront bien froissés. Ceci étant dit, tu as déjà l’air d’un sac dans ta dégaine « je pète de chaud », donc bon… es-tu vraiment ce genre de considération près ? (moi non en tout cas).
3/ Fais tes courses !

Va chez Picard et lis TOUTES les compositions de TOUS les plats préparés. Comme si tu hésitais.
Repars avec un paquet de petits pois surgelés que tu te colleras derrière la nuque le temps qu’il décongèle. Ca fera une bonne salade pour ce soir. Tu peux recommencer chaque jour en variant avec des lentilles, des oignons en cubes, des framboise. Si y’a plus de tout ça, laisse aller ton imagination, j’ai confiance !
Bon app !

4/ Mouille toi !
Rien de sexuel hein (si tu as le courage, d’ailleurs, d’avoir une quelconque activité sexuelle en pleine canicule (et pourtant le mot aurait pu être plein de promesses), je te remercie de me faire parvenir tes 10 conseils par le formulaire de contact, tu m’intéresses).
Donc, mouille toi. Souvent. Vise les parties qui chauffent le plus vite, du genre, ta nuque, ton front, l’intérieur de tes coudes, l’arrière des genoux, les chevilles, le bas de ton dos et l’aine. Alors, ouais, c’est pas classe de se mouiller l’aine entre deux pause pipi au bureau, je sais, mais à un moment on s’en fout. De toute façon vu la tête qu’on se traine à transpirer comme des veaux, tu peux démonter ton brushing, ton make-up et prendre des positions improbables pour te mouiller, ça sera jamais pire.

5/ Humidifie tes habits !

Perso, je prends le débardeur directement au saut de la machine et je l’enfile. Ca se voit que c’est mouillé ? De toute façon, quand il sera sec, je le tremperai de sueur, donc bon… je m’en bats un peu les couettes à ce niveau.

chaleur canicule fait chaud dehors ta gueule

6/ Revois les distances relationnelles !

Je n’aime pas la promiscuité. Mais alors la promiscuité pendant les grosses chaleurs, c’est carrément la torture.
je ne fais plus la bise, je ne serre plus les mains et il est absolument HORS DE QUESTION que la peau suintante de quelqu’un d’autre vienne glisser sur la mienne. Même celle de mes enfants. J’impose 50 cm de distance minimum. Bon, dans les transports, c’est plus compliqué. L’annonce à la foule que tu as surement une gastro peut éventuellement à t’aider à faire un peu de place. Marche aussi avec la tuberculose.

7/ Investis dans un congélateur !

Après « boire », ça reste le conseil le plus pertinent, je sais, je suis comme ça. Tu peux mettre la tête dedans. Ou les bras. Ou toi tout entier (le ferme pas quand même, on sait trop ce que ça fait). Accessoirement, il stockera tes 1800 sachets de petits pois (parce que la salade de petits pois, ca va bien 2 minutes, mais on se lasse quand même à un moment).
Je te prie de prendre ce conseil avec précaution et faire gaffe à tes enfants… y’a des gens qui ont été arrêtés pour ce genre de choses…

8/ Décore ta cave !

T’auras pas le wifi, CERTES. Mais en te prenant un peu pour une Damidot de la canicule, y’a moyen de te faire un petit coin nuit sympa avec une bougie et du papier peint imprimé « calotte glacière ».
Bonne nuit !

9/ Ne te sèche pas !

As tu déjà connu cette sensation de te balader nu-e chez toi en te laissant sécher à l’air libre, le cheveux gouttant sur tes rein, bénissant le moindre courant d’air qui te fait un effet « clim » immédiat ? Si oui, alors tu sais. Si non, alors je ne peux que te conseiller.
Le vrai souci, c’est de partir au taf nu-e pour sécher dans la rue. C’est pas encore tout à fait accepter, même en ce moment où notre look compte peu. Les gens sont pas ouverts quand même…
Astuce de sioux : sèche toi quand même les pieds, parce que te péter une jambe et supporter un plâtre, là tout de suite, c’est VRAIMENT une idée pourrie.

10/ Lis les conseils du ministère de la santé !

Ils sont vachement plus sensés que les miens.

http://www.sante.gouv.fr/canicule-et-chaleurs-extremes.html

11/ (bonus) Mange une bonne raclette

T’as vu ? Ça peut être pire encore que ce que tu pensais. Alors arrête de te plaindre un peu s’il te plait !
12/ Fais des bains de pieds (sur un conseil de DIM en commentaire).

Je vous laisse lire son vrai conseil en com. POur ma part, je rajoute qu’il faut BIEN EVIDEMMENT y rajouter de ces petits poissons qui se nourrissent de la peau morte des pieds des gens (ouais, on est pas tous poisson clown TAVU, pas de bol quand même… ça fait relativiser quand on se plaint de notre taf). Tu vas te faire plein de fric au bureau, c’est génial !

13/ (bonus) Appelle les bons potes.

Genre, ceux qui ont une piscine, une clim, une terrasse à l’ombre avec brumisateurs intégrés. Tu n’en as pas ? Change de potes !

14/ (bonus) Si tu as une piscine, des brumisateurs sur ta terrasse ou une clim chez toi ? Call me maybe, je cherche des amis neufs.

 

BON COURAGE !

 (Y’a CityCrunch qui te donne ses bons plans où te planquer à la fraiche sinon. c’est à Lyon, mais pour la plupart, ça marche dans toutes les villes)

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T’as 10 ans… J’veux pas qu’ce soit vrai, mais t’as 10 ans…

2005-2015.
Une première décennie vient de s’écouler sans que je ne me rende compte réellement du temps qui a passé.

Pfiout. 3650 jours et des brouettes de souvenirs.

Un 23 juin qui n’en finissait pas alors qu’on m’avait dit que ce serait ce jour là.
Je me suis couchée un peu frustrée de ne pas t’avoir encore à mes côtés. J’avais chaud et les chevilles gonflées, une mini canicule, pile à la date prévue, ça ne s’invente pas, c’était pour nous.

Déjà tu avais cette tendance à vouloir bien faire. Tu as percé la poche des eaux en me faisant croire que j’avais une irrépressible envie d’aller faire un tour aux toilettes. A 1h du matin, rien d’alarmant étant donné les capacités aléatoires de ma vessie à l’époque.

« Un pipi sans fin » ce serait un titre de film vraiment naze… Jai ri de ma blague pourrie quand, au bout d’un quart d’heure, je voyais que me lever des latrines ne serait pas chose aisée.

Et nous sommes partis à ta rencontre. C’était une rencontre un peu étrange, avouons le. Et pendant ces 10 ans nous avons construit ce qui ne nous était pas familier ce 24 juin.

Tu as été ce petit garçon dodu et sage. Tu n’as jamais voulu décevoir, tu as fait de ton mieux. Tu as été triste mille fois et heureux encore plus.
Tu as eu peur, tu as été courageux. Tu préfères être dans ta zone de confort mais tu commences à toucher du doigt ces petits dangers qui te mettent sur le devant de la scène.

Tu es timide et tu te bats contre ça avec avec cet humour percutant qui te caractérise tant.

Tu es le meilleur grand frère du monde… tout comme le plus embêtant (je cite ta soeur)

Tu ressembles comme deux gouttes d’eau à ton père mais tu as ma folie, ce qui, je dois t’avouer, me ravie chaque jour. Je trouve en toi, avec le temps, mon acolyte, en plus de mon fils.

D’après toi, on est la « team maboule », et tu sais quoi ? Ça me va bien comme concept.

On rit. On n’est pas d’accord parfois et on s’aime tout le temps.

Aujourd’hui tu as 10 ans.

Tu te demandais pourquoi on te posait tous la question « alors ? Ça fait quoi ? ».
C’est vrai, pour toi, ça ne change rien ou pas grand chose.
Mais pour nous, ces 10 années… ça a été FOU !

Merci N°1.

Et bienvenue dans l’âge à deux chiffres !

 

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Les digital mums se connectent avec WeMoms

Ce n’est pas très nouveau, et si tu lis ce blog, tu dois aussi faire partie de ce fameux groupe des « digital mums » (mais tu as le droit d’être un homme, en fait, je suis pas sectaire).

Le phénomène a aujourd’hui plusieurs années, et tout le monde est d’accord pour dire que ce que font les parents, et notamment les mamans, sur le web a un incroyable pouvoir.

Pouvoir de prescription, statut d’influenceur, on sait aujourd’hui que la prise de parole des mamans sur la toile affecte et réorganise la communication, l’information et même la consommation de celles-ci.

D’un côté, les blogs, plus personnels, vont attirer des lecteurs (et surtout lectrices) qui vont se retrouver dans les billets de ces blogueuses mamans.

De l’autre côté les forums. Où tout le monde peut participer et y aller de son avis, de son expérience, de son anecdote.
Bon, moi, les forums, j’ai du mal.

Déjà parce qu’on y trouve un peu tout et n’importe quoi, ensuite parce que ça peut devenir vite anxiogène.
Et puis il faut dire aussi que retrouver son post dans les méandres des milliards de sujets, c’est loin d’être évident aussi.
Il m’est arrivé, jeune primi que j’étais, de poser une question et de ne jamais la retrouver.

Mais voilà, tout évolue, et aujourd’hui… TADAAAAM, une appli spécialement conçue pour les mamans, les futures mamans, les primi ou non, vient de sortir.

WeMoms est une appli ultra simple à utiliser.
Tu peux poser ta question, répondre aux autres mamans et même, en te géolocalisant, trouver des « moms » pas loin de chez toi et pourquoi pas, agrandir ton cercle d’amies.

Pourquoi je trouve ça cool ? Parce que je m’y suis baladée, et que c’est bon enfant, l’ambiance est détendue, et tu es prévenue quand quelqu’un répond à ta question ou participe à un post auquel tu as répondu. Ça devient donc ultra simple de suivre ce qu’il se passe et ce qui t’intéresse.

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Pour faire court, ça ressemble à un réseau social de mamans, et de ce que j’ai pu voir, il n’y a pas de trolls qui ne servent à rien qu’à envenimer les conversations. Que des mamans connectées qui souhaitent échanger.

De la bienveillance avant tout.
En fait, je suis même étonnée tellement je suis habituée à voir, sur facebook ou twitter, des gens qui ne peuvent s’empêcher d’être mesquins. Là, rien de tout ça.

Le slogan d’accueil « on ne nait pas maman, on le devient » parle de lui-même : c’est plus facile de le devenir quand on n’est pas seule !

Je tenais donc à vous en parler, si jamais vous avez besoin de vous éloigner des réseaux traditionnels parce que vous n’y trouvez pas de réconfort ou d’écoute, je crois bien que cette appli pourrait vous aider, si ce n’est à trouver des réponses, au moins à trouver du soutien !

Et puis c’est gratuit.

Pour télécharger l’appli et vous faire une idée :

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Enjoy !

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Noir c’est noir : le secret du sommeil parfait

Je ne me souviens pas vraiment avoir eu peur du noir enfant, mais je me souviens clairement des motifs de ma veilleuse, branchée à même la prise : un petit ours choupi dormant sur la lune en position foetale, un bonnet de nuit sur la tête. Donc, bien que j’imagine que j’étais une vaillante petite fille courageuse et sans peur, j’imagine aussi que cette veilleuse n’était pas là par hasard… et pas non plus seulement pour me montrer le chemin vers les toilettes les plus proches.

Tous les enfants ont peur du noir à un moment, avec une angoisse plus ou moins prononcée suivant l’imaginaire et l’âge, certainement.

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BOUH !

J’ai continué longtemps à avoir un point de lumière dans ma chambre. Jusqu’au jour où mon beau-père m’a expliqué qu’il FALLAIT dormir dans le noir pour avoir un vrai sommeil réparateur. Parce que même derrière nos paupières, notre rétine était sensible à cette source lumineuse et que cela empêchait notre cerveau de se mettre en veille complètement.

Alors j’ai fait avec, et j’ai accepté de virer veilleuse et autre lumière de couloir.

En vrai, je ne savais pas vraiment si cela a eu un impact réel sur mon sommeil. Ce que je sais, c’est que je dors dans le noir aujourd’hui, et que je souffre réellement des volets mal fermés ou de la lumière des toilettes allumée pour sécuriser mes propres enfants.

La lumière m’empêche clairement de trouver un sommeil profond.
D’ailleurs, j’ai eu pendant plusieurs années un réveil simulateur d’aube qui simulait le lever du soleil, doucement, dans ma chambre plongée dans le noir. Je n’ai jamais aussi bien dormi et je ne me suis jamais aussi bien réveillée qu’à cette époque. Donc j’imagine que ce que me disait mon beau-père n’était pas si idiot, finalement, n’en déplaise aux monstres sous mon lit.

N’empêche que dès que je me retrouve quelque part où les volets se ferment mal, laissant passer un rayon de lumière, j’ai l’impression que le-dit rayon vient frapper directement mon œil pour me réveiller.

Et c’est bien connu, les volets, souvent (trop souvent oui), se ferment mal.

C’est le cas actuellement chez moi où les 3-4 derniers battants restent désespérément ouverts. Les jours s’allongeant n’arrangent rien, j’ai l’impression de dormir dans une boite de nuit (j’exagère à peine) la musique en moins (quoi que certains conducteurs font bien semblant en passant en bas de chez moi, parfois).

J’ai bien pensé à mettre des rideaux, hein. Mais je sais pertinemment que ça ne suffira pas à mon confort. ce qu’il me faudrait, ce sont des rideaux occultants. Des vrais, de la bonne came, que je puisse redormir comme un bébé
Dans le domaine, on connait tous la marque Velux.

Enfin, pour moi, c’était surtout des vasistas, à la base.

(Savais-tu que le mot « vasistas » venait de l’allemand « Was ist das ? » (= « qu’est-ce que c’est ? »), question que posaient les allemands aux français, par une sorte de lucarne de porte, avant de leur ouvrir ? Je sais, ce blog est vraiment utile à ta culture générale).

Bref, donc chez Velux, ils font aussi des stores pour ces fameuses fenêtres et ils font surtout des stores occultants hyper performants pour créer l’obscurité et retrouver un sommeil profond comme j’aime tant.

PAS DE BOL, j’ai pas de fenêtre de toit ni de puits de lumière ni rien de ce genre, rapport que j’habite au 3ème étage sur 6 sûrement.

Il va donc falloir que je me débrouille autrement pour trouver quelque chose d’aussi efficace.

En attendant, si vous voulez en savoir plus pour retrouver un « sommeil parfait« , ils ont créer un site exprès pour ça. Un site qui donne entièrement raison à mon beau-père, auprès de qui je vais devoir m’excuser, parce que j’ai bien dû râler des semaines avant d’accepter de me plonger dans le noir… (ou alors je dis rien, j’ai aussi ma petite fierté)

Y’a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis.

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Bonne nuit Monsieur.

 

 En partenariat avec Velux

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J’aurai chaud l’été…

« Je comprends pas que tu sois en jeans avec cette chaleur »

Cette phrase que j’entends régulièrement, entre avril et septembre, lorsque je suis à Lyon, ou en tout cas en ville.

« Mais pourquoi tu ne mets pas ton short / ta robe ? Tu serais mieux. »

Alors, oui, je sais. Y’a plein de gens qui savent ce qui serait mieux pour moi. Ma mère, mon mec, mon fils… Je sais.

Et pour répondre à vos questions, ouais, j’ai chaud.

Mais tu vois…

Si je me mets en short, ça implique que j’ai la jambe lisse en permanence, parce que sinon, c’est « vraiment dégueulasse » les filles mal épilées. Et bien que je ne sois pas pro-jachère du poil, l’entretien continue de ma pilosité et la traque quotidienne du poil de trop, ça me fait ouvertement chier, au niveau de la perte de temps. Je ne saurais te le dire autrement.

Si je mets une jupe, j’ai tout intérêt à être quand même bien gaulée, pour être au gout de la majorité et ne pas déplaire à « ceux qui savent », au risque de  devoir essuyer quelques « morue » ou « sale grosse », me revoyant tout de suite aux vestiaires, punies pour mon choix indélicat de vêtements de saison, à coup de « comment ose-t-elle » chuchotés ou de « c’est une honte de faire subir ça au reste du monde » hélé depuis le bout du trottoir.

Si je mets un short ou une robe, tu vois, je serai potentiellement une chaudasse qui aime ça. Et c’est bien connu, la chaudière sort la gambette dès qu’elle est en chaleur. Et qui dit en chaleur dit fraiche et dispose à accepter tout genre de remarques et demandes impromptues, de « t’es bonne » à « allez viens, je sais déjà ce que je vais faire à ce joli cul ».

Comme dévoiler mes jambes peut être synonyme de me faire casser les pattes arrières par quiconque serait partant, de me faire insulter ou de devoir rivaliser avec la perfection, je préfère les cacher, histoire de m’octroyer le droit du choix.

Du coup, oui, j’ai chaud.

Tu sais, je suis pas hyper vilaine, mais je suis pas un canon de beauté non plus.

Pourtant, je me fais emmerder quotidiennement dans la rue.
J’ai renoncé aux robes d’été, les réservant à la plage, depuis qu’un gars et ses potes ont fait 3 fois le tour du pâté de maison en bagnole juste pour le plaisir de me klaxonner, de freiner violemment à mon niveau ou de me hurler des trucs pas hyper catholiques.
J’ai renoncé aux shorts en ville après qu’un gars se soit frotté à moi en faisant la queue, alors que j’avais 15 ans.

Je me balade en jean par 40 degrés juste pour éviter ça. Je préfère avoir « un peu » chaud que de devoir serrer les dents (et les fesses).

Je viens tout juste de le réaliser bizarrement.

Je l’ai réalisé parce que depuis que la chaleur s’est installée, j’ai recommencé à mettre des petits hauts un peu fluides, un peu décolletés, un peu légers. Des petits hauts qui laissent passer l’air juste ce qu’il faut pour ne pas étouffer.
Je fais un 90A, autant vous dire que je n’ai pas le décolleté provocateur. Mais comme je fais 1m57, depuis quelques jours, je sens ces regards plongeant à la recherche de quelque chose pour se rincer l’œil, un peu.

C’est l’été, ça sert à ça après tout, non ?

Le faire discrètement n’aurai absolument aucun intérêt, c’est bien plus sympa de lire la gêne sur mon visage.

C’est bien plus sympa que je sois rentrée l’autre soir en me disant que tout de même, je devrais prendre moins décolleté, petite provocatrice que je suis.

J’ai réalisé que je ne mettais que des jeans l’été, en ville, pour ces raisons, en réalisant que j’allais bientôt m’abstenir de porter des hauts plus aérés que des cols roulés.

J’ai vraiment hâte de mourir de chaud sous mes couches de vêtements.

A ce moment là, je pourrai m’assoir à une terrasse et contempler le ballet de ces hommes supérieurs qui ont depuis longtemps oublié qu’on pouvait apprécier les femmes sans pour autant penser qu’elles devenaient, l’espace d’un été, un cheptel de citadines « bonnes à baiser ».

J’aurai chaud.

Et j’aurai honte de m’être laissée dicter ma garde robe, de m’être docilement privée de la liberté de ne pas mourir de chaud sous un jeans, par 40°c.

Ou peut-être que cet été, à Lyon, je serai cette « pute-en-short », cette « salope-en-robe-qui-aime-ça ».
Peut-être que cet été, en ville, je serai une de celle qui a plus « chaud au cul « que chaud aux cuisses.
Peut être que cet été, si tu me dis que j’ai l’air « d’aimer la bite « , je m’approcherai de toi, doucement, avec un sourire, et que je te dévoilerai que c’est surtout le cas de mon genou.
Celui-la même que tu pensais pouvoir commenter ouvertement puisqu’il était offert à la vue de tous.
Tu verras. Ferme les yeux. Tu sentiras rien.

Je sais que tu aimes ça (connard) !

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C’est vrai que quand même ca pousse à être vulgaire ce genre de tenue…

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Battle : Musée des Confluences vu par nous vs/ les enfants

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Qui n’a pas entendu parler du fameux nouveaux grand (que dis-je, ENORME) nouveau musée lyonnais dans la salle ?
Non ? Si ? Confluence, ça vous dit quelque chose ? Voilà, bon, pour ceux qui savent, bravo, pour les autres, donc, c’est son petit nom, « Musée des Confluences », un musée à l’architecture un peu dingue qui devrait représenter un nuage mais qui me fait penser, moi, à une feuille de papier qu’on aurait froissée, tout de verre vêtu.
Certains le trouvent magnifique, d’autres complètement hideux. Moi, il me laisse perplexe et un peu rêveuse.

Ce qui est certain, c’est qu’il ne laisse pas indifférent de par son imposante structure posée pile poil à la confluence de nos deux fleuves chéris, le Rhône et la Saône.

Il nous fallait pousser le bouchon un peu plus loin pour voir ce qu’il avait dans le ventre, et on est allé faire ça avec les enfants, histoire de comparer nos avis.

Si tu passes par Lyon, donc, et pour ce que ça vaut, voilà notre battle parents/enfants concernant cette première visite-découverte :

C’est parti !

Accessibilité

Les parents :
Bon, c’est simple, le tram T1 te pose PILE devant. Faut-il être nouille pour ne pas en profiter !
Les enfants :
« C’est vraiment bien de pas marcher pour y aller »
—> Mes enfants sont de grosses feignasses, ça met tout de suite dans l’ambiance quand tu sais que tu vas te faire quelques heures debout pendant la visite….

Architecture

Les parents : c’est… euh… comment ça un nuage ? Ha. Ouais. non mais pour les photos c’est chouette par contre.

Les enfants : Un vaisseau spatiaaaaaaal mais c’est TROP Cool TROP bien, la CHANCE qu’il soit à Lyon.

—> What else ?

 

L’attente/billeterie

Les parents : « c’est correct » (mais nos billets étaient réservés d’avance, il n’a fallu qu’attendre pour les retirer à une caisse spéciale)(Note: nous y sommes allés un samedi après midi)

Les enfants : « c’est trop long »

—> Tout est relatif, donc.

Les salles :

Les parents : Sincèrement, on a été assez bluffé. D’abord, c’est très bien agencé, le parcours est clair, la scénographie est merveilleusement réfléchie et appelle la curiosité.
Gros coup de coeur pour le cabinet des curiosités et, évidemment, les dinosaures ‘Espace « Origines », et le fameux Mammouth de la montée de Choulan. On a exploré le musée avec des yeux d’enfants, et c’était vraiment chouette de découvrir un musée ludique et pas chiant (pour parler franchement).
Les jeux d’ombres sont recherchées, ça peut paraitre idiot, mais on peut visiter de plein de façons différentes, s’informer, rêver, apprendre, se rappeler, rêver encore… Bluffant.

11085062_1378310239164350_444854969_nLes ombres sur les murs… ou comment ré apprendre à lever la tête pour voir plus, et mieux.

 

 

Les enfants :
Mêmes coups de coeur que nous, au final. Le cabinet des curiosités a dû être fait deux fois de suite (et méritera une dizaine de visites supplémentaires) et les dinosaures méritent plusieurs visites pour bien tout apprécier.
Le gros plus : « HAN ! un musée où on peut toucher !!! »
Voilà qui a fini de convaincre les greffons. Certaines pièces en résines sont à dispositions des petites mains curieuses, on peut toucher des crocs de tyrannosaure quoi, c’est pas n’importe quoi !!
Et puis, bon, ils ont découvert « le Mammouth de Mamie », autant vous dire que c’est la classe (mes parents ont une maison pas loin de là où a été découvert les ossements du mammouth)

—> Coeur avec les doigts

(visite du cabinet des curiosités jusqu’au 26 juillet seulement)

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La « toile magique » (avec jeu de lumière) de l’entrée du cabinet de curiosités : Gros succès.

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Carri-mouth ?

L’expo « Pole Sud » (jusqu’au 28 juin):

Les parents : Bon, là, on diverge. C’est sympa et intéressant, mais pour moi, ça s’arrête là. Bon, après, je suis pas une grande passionnée du grand froid. L’aventure humaine et physique de deux allumés norvégien et britannique au début du XXe siècle reste néanmoins impressionnante, mais bizarrement, ça m’a un peu oppressé, cette course contre la montre, dans le froid polaire.

Les enfants : Et c’est là qu’on se rend compte que les enfants sont plus ouverts. Ils ont passé un temps incroyable à admirer les reconstitutions de camps, à me demander d’expliquer certaines recherches scientifiques. TOUT les a intéressé dans cette expo temporaire. De l’intérêt des explorateurs à leur motivation pour vivre ce genre d’expérience extrême, la curiosité et l’admiration de voir qu’il y a 100 ans, déjà, certains étaient suffisamment fous pour nous permettre de faire des découvertes cruciales.

—> On apprend de nos enfants, donc.

 

Les ateliers :

Les parents : une heure « juste » pour nous à s’attarder dans quelques salles qu’on juge trop complexes pour les mômes, pendant qu’ils apprennent, autrement, en s’amusant, on dit OUI !

Les enfants : Autant la petite était partante, autant le grand était réticent, au point de carrément faire la gueule.
Mais bon, hein, c’est qui qui commande d’abord ?
Au final, ils ont tous les deux A-DO-RE, « c’était top super génial, l’animateur est gentil et on a appris plein de trucs » (tu entends le sous entendu « c’est pas toi qui aurait pu nous raconter tout ça, ignare de mère que tu es ! »)
Clapiotte a quand même balancé un joyeux « on devait chercher un oeuf, mais bon, ils l’avaient tellement mal caché que je l’ai vu en entrant direct dans la salle » (Clapiotte en centre aéré, ça doit être super sympa je pense)
N°1 m’a avoué avoir été ravi malgré y être allé à reculons. Son principal « souci » étant les autres enfants, un peu turbulents qui étaient là pour un anniversaire et qui avaient visiblement autre chose à faire (N°1 est serieux, quand il fait un atelier, il le fait à fond, on est pas là pour rigoler quoi)

—> à tester, donc.

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Le mot de la fin :

UN GRAND OUI.
J’ai franchement hâte de me faire une virée pour les nocturnes du jeudi et les enfants ont hâte d’y retourner tout court.
Je crains toujours le monde, mais pour un samedi aprem, c’était tout à fait gérable.
Je crains aussi souvent le « trop de blabla » de (trop) musée. Mais ici, la scénographie est bien trop jolie et intelligente qu’on ne s’ennuie pas une minute.
Vivement la prochaine expo qu’on trouve un prétexte !

Plus d’infos sur le site du Musée des Confluences .

Suivez aussi notre périple avec Tonio sur le storify créé par le musée, pour l’occasion

storify musée confluence

 

 

 

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Etre mère d’un garçon puis d’une fille est ce qu’il y a de mieux

Cela fait longtemps que j’avais envie d’en parler, mais je souhaitais tout de même pousser un peu plus longtemps l’expérience pour bien savoir de quoi je parlais.
Il est vrai qu’on nous répète souvent qu’avoir un garçon et une fille, c’est « le choix du roi ». Un garçon pour le nom, une fille pour le reste.

Formidable.

Mieux encore, avoir le garçon en premier est ce qu’il y a de mieux. Je sais de quoi je parle, je vis cela depuis plusieurs années maintenant.

C’est merveilleux. Mon fils protège sa petite sœur et ma fille n’est pas totalement noyée dans le rose paillette puisque son frère l’oblige à conserver un petit côté masculin histoire qu’elle se débrouille devant un ballon de foot.
Moi même, j’ai un grand frère, et je ne crois pas mentir en affirmant que ma mère est ce qu’on peut faire de plus épanouie en terme de maman.

C’est comme ça.

Et j’ai de la chance, puisque c’est mon cas.

Dommage pour les autres, j’ai envie de dire, si vous avez une vie toute pourrie avec 2, 3 ou plus d’enfants du même sexe. Et alors, je ne parle même pas de ceux qui n’en ont qu’un seul. MAIS QUELLE LOOSE. Je ne comprends même pas comment vous pouvez vivre de cette manière. Pauvres vous-mêmes….

C’est bon ? Vous avez envie de me bruler les yeux à coup d’allumettes ?

Très bien.

Vous savez quoi, j’ai un garçon et une fille.

Je ne saurai jamais ce que c’est que d’être mère d’une tribu de garçons ou de filles. Je ne saurai jamais ce que c’est qu’une grande sœur, et je ne sais absolument pas à quoi ressemble une vie avec un seul enfant non plus.

Jamais.

Et c’est ainsi.

Je ne me permettrai jamais de juger de ce qu’il se passe chez les autres parce qu’ils vivent de façon différente.

Tout au plus je serai étonnée par certains choix, éventuellement, je chercherai à comprendre, mais tant que tout le monde est content, alors à quoi bon perdre du temps et de l’énergie à convaincre que je suis meilleure ? A quoi bon venir clamer la toute puissance de mes choix face à ceux des autres qui deviennent forcément mauvais, par définition ?
Comment pourrais-je affirmer que ces autres choix de vie sont moins bons et que ces autres, vous, donc, méritez des insultes ?

Je cherche et je ne trouve pas comment cela ferait avancer les choses.
Parce que ça ne le ferait pas.
Parce qu’on a profondément besoin de diversité et que nos enfants, tous différents qu’ils sont, se construiront grâce à ces différences, justement, en créant une une pluralité d’individus, à l’infini…

Je vois des gens battre le vent en venant argumenter qu’ils détiennent la vérité absolue. Je vois des gens poser leurs insultes sans chercher à savoir à qui ils parlent, mais simplement parce qu’on devient, pour eux, un problème, au point qu’ils ne supportent pas même de savoir que nous puissions exercer le droit d’être parent.

Si nous ne sommes pas leur normalité, nous devons donc purement et simplement cesser immédiatement d’être père ou mère et confier nos enfants à des services sociaux, bien plus compétents que nous, auprès de qui nos enfants seront bien plus épanouis et heureux.

Les réseaux sociaux donnent la parole à tout le monde.

Mais prendre la parole n’est jamais anodin lorsqu’on le fait seulement dans le but de nuire et non pas de faire avancer les choses.

Etre constructif s’apprend.

Mais être viscéralement mauvais est plus facile.

J’ai eu la chance de me faire gratuitement insultée en tant que mère et être humain suite à un article. J’ai aussi, et heureusement, la chance d’être suffisamment sûre de moi pour savoir qu’il ne s’agissait que de deux personnes foncièrement mauvaises, pour qui le respect s’arrête au bout du clavier.

Je ne l’ai pas pris personnellement, même si certains propos m’ont profondément choqués, mais je voulais juste vous dire, à tous qui me lisez, même si je sais que vous êtes de loin les meilleurs lecteurs du monde entier des blogs, que malgré la distance que crée votre écran, derrière, il y a quelqu’un. Une vraie personne.
Qui ne vous montre qu’une infime partie de sa vie, d’une manière plus ou moins romancée qui plus est.
Et que nous ne sommes personne pour lui dire qu’elle mérite d’être brûlée en place publique.

 

Natacha, justicière des bisounours.

batman

 

(Merci à ceux qui auront lu en entier. C’est important, hein, de ne pas s’arrêter au titre ou à l’illustration ? 😉 )

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Ta mère la bonne poire ! (Cadeaux mioum dedans)

Bon, c’est pas tout de donner des idées cadeaux là, comme ça, et de vous dire ce que MOI je veux. Il faut que vous sachiez que je suis d’humeur sympatoche et qu’il est grand temps que toutes les mamans qui me suivent (et les papas qui veulent faire plaisir aux mamans) puissent partager un de mes derniers plaisirs : la douche.

Malgré ce qu’en pense mon super Troll découvert sur la page Facebook de Parole de Mamans suite à ma chronique sur mon bordélisme chronique, OUI, je suis propre, je me douche. AU MOINS une fois par jour, c’est pour dire !

La douche, c’est sacrée. Si le matin je ne me prends pas de douche ni shampoing (oui, je sais, « pas bien » blablabla), je ne me réveille pas. Déjà qu’avec, c’est pas facile, mais alors sans, juste j’ai l’impression que mon oreiller est toujours collé à ma tête.

Bref. La douche, donc.
Et avec la douche, la grande découverte d’une gamme Bio : Bionatural, qui a donc inventé l’odeur de gel douche le plus addictif du monde. Je me BOUFFERAIS chaque matin tellement je suis droguée à la poire (le fruit hein, pas l’alcool, il est moins de 8h du matin en général quand même !)
Pour que la fête soit complète dans ta salle de bain et que le suivant ait l’impression de rentrer directement d’une fête foraine, la gamme propose également le soin des mains « Paume d’Eden » (ouias ils sont drôles en plus) et le Crumble Poire qui te « scrub » ton corps pour le rendre encore plus doux et donc encore plus appetissant. Et donc tu as encore plus envie de te croquer toi-même ce qui, avouons le, est assez etrange. Mais du coup, on imagine ce que ça peut provoquer chez les autres (hin hin hin petite coquine).

bionatural

Première grosse découverte au niveau beauté à la maison, donc (j’ai glorieusement dégommé 400ml de produit en tres peu de temps, interdisant à TOUT membre de ma famille de se servir de MON gel douche)(je suis pas prêteuse dans ces cas-là)

D’un autre côté, la gamme Phyt’s m’a permis de découvrir une autre marque Bio, avec un gel douche corps et cheveux 1er âge très doux et un gel double action à la caféine et au poivre qui permet, si tu t’actives à bien suivre le protocole, de perdre quelques cm de cuissot.
Normalement, donc, à cette heure, je devrais être la mère poire à la jambe légère attirant l’oeil polisson.

2015-05-23 11.04.05

En vrai, moi, me masser 1/4 d’heure ou 1/2 h matin et soir, je fais ça 2 jours et après j’oublie. Déjà que je ne me démaquille pas une fois sur deux, vous voyez le genre…
Mais bon, il parait que ca marche, je ne peux juste pas vous le confirmer personnellement.

Toi aussi tu veux sentir le verger (et pas la verg… NON MAIS CA VA PAS QU’EST CE QUI VOUS ARRIVE ?) (vergETURE évidemment hein, pfff) et amincir ta cuisse bio ?

Alors ne bouge pas, je propose de faire gagner deux d’entre vous pour tester tout ça.
Chaque gagnant-e recevra chez elle (France Métropolitaine seulement) un produit de chaque, à savoir :
1 gel douche Poire, 1 soin des mains et un crumble poire de chez Bionatural ET 1 gel douche 1er âge et 1 soin double action de chez Phyt’s.

Pour jouer ?
Laissez un commentaire ci-dessous en me racontant le plus beau cadeau de fête des mères que vous ayez reçu ou que vous voudriez recevoir.
Vous pouvez partager cet article à vos amis, c’est la fête des mères, ce serait sympa que nous soyons tout plein !
Vous pouvez aussi aimer ma page Facebook (tous les liens  de mes reseaux sociaux sont sur la droite dans la colonne) où on s’amuse bien au passage, ca me fait toujours plaisir, vraiment.
Vous avez jusqu’au 29 mai inclus pour tenter votre chance. Les gagnants seront tirés au sort et avertis par mail directement.

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Une valise pour la fête des mères

Il y a quelques semaines, je publiais ici même une wishlist « fête des mères » de plein de petites choses que j’aimerais beaucoup avoir. Des choses très inutiles donc forcément indispensable au bon déroulement de ma vie, cela va de soi.

Je veux toujours toutes ces choses (et encore d’autres qui se sont rajoutées à la liste depuis) mais je me suis vraiment posé la question de ce que je voudrais vraiment, comme cadeau de fête des mères, si on me donnait le choix.

Moi, je veux voyager.

Concrètement, à la maison, je n’ai besoin de rien (si ce n’est un cuisinier et une femme de ménage à domicile). Je pourrais rêver d’un robot qui fait absolument tout, mais depuis que je sais qu’il faut quand même faire le minimum syndical (GENRE la vaisselle après), ça me fait toujours pas vraiment rêver.

Je rêve de visiter la France en entier. Et le Portugal. Je veux arpenter Berlin, et Rome, je rêve de photos carte postale en Grèce et de bonnes bières qui tâchent en Irlande. Je voudrais faire un road trip en Norvège en passant par l’Espagne (bah quoi ?).

Des destinations, j’en ai plein la tête.

Bon, le truc, c’est qu’en général, en cadeau d’anniversaire, de Noël ou de fête des mères, on n’a rarement une semaine de vacances où on veut.

Mais on peut gruger sur tout ce qui est lié à ça. A commencer par… UNE VALISE !

Saviez vous que je suis absolument boulimique de bagagerie ?
Non, peut-être pas. Enfin si, comme beaucoup, j’ai un souci d’achats compulsifs avec les sacs à main. Mais j’ai le même souci avec les valises. J’en achète juste moins parce que c’est moins facile à stocker quoi.

J’aime les jolis bagages. Sauf que je suis venue à bout de ce qu’il était possible de posséder à ce niveau là (et au niveau de mon budget, j’avoue que la valise à 500 euros peut être aussi belle qu’elle veut, ça va être compliqué de l’expliquer à mon banquier).

Avant mon voyage en Nouvelle Zélande cet hiver, j’ai découvert Calibag, un site qui propose de personnaliser sa valise entièrement.
Une valise personnalisée quoi ! Rien qu’à moi ! Que personne n’aura DANS LE MONDE. Et surtout, une valise que je repèrerai en 2 secondes sur le tapis roulant de l’aéroport.

Le principe est simple : on choisit TOUT : la taille de la valise (3 tailles), la couleur globale, la couleur des poignées, des roues et on personnalise le stickers qui harmonise le tout (si on n’a pas d’idée, on pioche dans ce qui existe déjà ou on demande de l’aide à Calibag, ils sont très très gentils).

Et mieux encore : c’est super simple !

calibag valise personnalisee

valise a personnaliser calibag

Parce que j’avais envie d’un truc rien qu’à moi, j’ai mis du rose, histoire que mon fils et on mec n’aient jamais la bonne idée de me la piquer pour un week end (ouais, je suis une grosse égoïste). Et mon lapin fétiche, celui d’Alice aux Pays de Merveilles, qui représentent beaucoup pour moi (mais ce serait un peu long à raconter là).

Et du coup….

TADAAAAAM

Calibag_Cranemou_003

20150218_093106

 Ouais… je sais, je suis vraiment pas cool pour la deuxième photo. Mais encore, j’ai pas mis celle-ci :

valise calibag personnalisee
OUPS !

Si je dois en parler en quelques mots… je dirai qu’elle est TRES solide : 33h et 44h de voyage, 6 aéroports et avions différents sur 13 jours, des km en voiture où elle a servi d’accoudoir, et 12 fuseaux horaire. Rien que ça. Et elle n’a pas bougé d’un poil. Même pas un poc, rien.
Hyper maniable et de contenance (j’ai pris la moyenne) largement suffisante quand on sait rester sage niveau fringues pour 15 jours. Un des compartiments se ferme entièrement avec un rabat à fermeture éclair ce qui est bien pratique pour que les petites choses ne fassent pas de montagne russe pendant le jetage en soute.

Voilà, donc, moi, je trouve que je mériterai une valise personnalisée en modèle cabine maintenant, pour cette fête des mères.
Et puis… une autre aux couleurs de l’OM pour la fête des pères pourquoi pas ? (HAHAHA nan, jamais, je blague, plutôt mourir)

Si vous souhaitez plus d’infos ou que vous manquez d’inspiration, Calibag est aussi sur les réseaux sociaux :
Instagram
Facebook
Site :Calibag

Alors, sinon, demain je pars où ?
(teasing)

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Petits mensonges en famille

Je pense être une mère plutôt bien dans ses bottes au niveau de l’éducation que je donne à mes enfants.
Déjà, parce que j’assume complètement le fait que je fais ce que je peux, avec mes propres moyens, ce qui me permet de larguer pas mal de petites culpabilités en chemin. Mais aussi parce que je vois que le résultat n’est pas si mal. Même si Clapiotte pète à table rien que pour faire rire l’assemblée ou que N°1 ne saisit pas très bien l’importance de dire « pardon » quand il lâche un énorme rôt après son petit déjeuner.

Globalement, je trouve que je m’en sors pas trop mal quand même, et puis y’a cette dame, dans le train, qui m’a dit pendant 15 minutes qu’elle n’avait jamais vu des enfants aussi bien élevés et sympathiques. C’est que je ne dois pas être loin d’avoir trouvé le bon équilibre non ? (les vieilles dames ont toujours raison)(parlez en à ma grand-mère vous verrez).

Ceci étant dit, et bien que je viens ouvertement de m’auto-déclarer mère-presque-parfaite, parfois, je faute carrément contre la loi divine de l’éducation parentale parfaite.

Je mens.

Je mens ouvertement à mes enfants. Qui plus est, comme je mens relativement bien (coucou maman), je ne sourcille même pas en le faisant.

Mais bon… on ment tous aux enfants non ? Je veux dire… je leur dis pas des trucs traumatisants hein. Juste des petits mensonges arrangeants, des phrases toutes faites qui ne veulent pas dire grand chose et qui n’auront que peu d’incidence, à part celle de me sortir d’une situation un peu difficile. Ou le risque qu’ils utilisent à leur tour mes mensonges, piqués directement à ma propre mère d’ailleurs, quand ils seront à leur tour parents.

ON A TOUS FAIT CA, ne mentez pas (quoi que c’est le thème).

Faire la liste de tous ces micro-mensonges que j’ai pu utiliser serait beaucoup trop long, mais voici mon top 3, ceux qui sont assez récurrents à la maison et qui servent ma cause de parent dépassé :

1/ « Mange, sinon tu vas arrêter de grandir ».
Celui-ci, je rajoute souvent « tu veux pas être aussi petit-e que moi quand tu seras grand-e non ? »

Oui, je sais, c’est pas bien (mentir, c’est mal, c’est bon, je sais ça), mais franchement, pinailler sur du jambon-riz, j’ai pas la force dès le lundi soir.

2/ « Ne louche pas tu vas rester bloquer ».
C’est complètement débile venant de ma part vu que je fais TOUJOURS des grimaces, mais on me l’a tellement dit petite que je pense que je me venge inconsciemment.
De toute façon, les enfants ne me croient absolument pas quand je dis ça.

3/ « Le maquillage, c’est pas avant 25 ans ».
Ouaiiiis. Bon, là, je suis dans l’égoïsme le plus total, voire même, je frustre ma fille.
Mais PetitUN, elle n’a pas 6 ans, et moi, une fillette de moins de 14 ans qui se maquille, je trouve ça vraiment très limite, rapport que chaque chose en son temps, hein.
Et PetitDeux si on prend en compte MA propre expérience, c’est pas tout à fait un mensonge (je transforme mon vécu en une loi universelle, par magie, si je veux).

On peut rajouter bien évidemment à ces trois points les éternels « mais oui on arrive bientôt » après 10km d’autoroute (alors qu’il en reste 351), « non, y’a plus de bonbon » (alors qu’on a l’haleine-Tagada) ou encore le fameux « y’a plus ta taille » devant un portant plein de T-shirts à l’effigie des One Direction.

J’en ai des sacs remplis, de ces mensonges. Ils m’arrangent et globalement il ne font pas de mal (et coupent court à tout un tas de soucis potentiels si on venait à dire la vérité absolue).

Parfois, je dis la vérité aussi, hein, faut pas croire, je n’utilise ces subterfuges qu’en dernier recours (en vrai, j’ai peur que vous me lanciez des cailloux là).

Perso, je ris aujourd’hui en repensant aux mensonges du genre que mes parents ont pu me raconter.
Et je crois bien que chez Ford, ils ont les mêmes parents que moi et que ça les fait bien marrer, parce que pour le lancement du nouveau Ford C-MAX , ils organisent une campagne virale sur les réseaux sociaux à propos de ce genre de petits mensonges.
On peut suivre les vidéos en suivant  @FordFrance sur Twitter ou sur Facebook. Le tout avec le hashtag #ParentsMythos


Et pour commencer, voici la fameuse vidéo de la série :

 

Allez, me mentez pas… vous aussi vous mentez un peu parfois non ? C’est quoi votre top 3 ?

 

EDIT :

HAHAHA Attention !

Ford vient de lancer l’appli ultime des petits mensonges spécialement pour la fête des mères.
C’est rigolo, on en trouve pour toutes les situations, et ça se passe sur la page facebook associée à la marque (cliquez sur l’image ci-dessous pour y accéder) pour le lancement du nouveau C-Max. N’hésitez pas, vous aussi, à y aller de votre petit mensonge favori à partager sans modération sur les réseaux sociaux, avec le hashtag #ParentsMythos.

R_ception_Twitter

 

En Partenariat avec Ford
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